Doll

"My little china girl... You shouldn't mess with me.
I'll ruin everything you are." [China girl - System of a Down]

And so the time goes by right through her window. Her eyes blind, she sees no more. She'll never again will have the shiny stars upon her, never again the sunlight will glimpse on her hair, never again will she hold another one's hand.
For she will just touch things, nevermind what they are, as she can't distinguish'em. And for her brother, for her sister, for her mother and for her step-father, she'll be useless, a stuff put on the way. Maybe not so for her step-father, or for her brother, as she'll be closed up for as long as she lives.

She has no name. You can call her "hey you!", or maybe "you fucking little toy" or perhaps it'll feel better to say "My lovely fucking toy".


And for her, there'll be no crime, no rapes, no sorrow, no pain.
She lives onto the darkness, inside a dim impenetrable fog.

She'll not suffer, because she is not a being.

She is a puffy fluffy doll.

Luz

Hahà.
Entonces, las personas tienen que sufrir.

No lo entiendo.

Decidì aislarme del mundo, alejarme de los seres y vivir en mi propia nube feliz. Es tranquila, de vez en cuando se ahoga y se desahoga, pero nunca me ha decepcionado. En ella vivo plàcidamente.

Sin embargo, esta opciòn me ha costado caro. Nos ha costado caro, Amor.

¿Cuàles son mis capacidades? ¿Què es lo que hice, hago o harè? ¿Cuànto de ello serà por otros?

Quise no saber màs de ellos, porque conocerlos me duele. Ellos pelean, ellos se odian, ellos no se entienden y sufren por ello.

No obstante... No obstante... No puedo simplemente pretender que no existen. Muchas vecesyo misma me lo recuerdo, lleno mi mente de sus existencias, y recuerdo que no estoy sola en este lugar, que mi nube, por muy confortable que sea... No deja de ser una nube, algo que me he inventado a mi conveniencia y por mi propia voluntad... Una venda cubriendo mis ojos.

No me opongo al sufrimiento. No me opongo a los errores, ni a aprender por ti mismo.
Sè que cada persona viene al mundo en el lugar, cuerpo, tiempo y familia -entre otros- que ha decidido. Las almas, la luz, no se equivoca. No puede errar el ser que es perfecto, y mientras eres luz eres perfecto...

No me opongo a nada de ello, pues reconozco que cada cual busca las experiencias que les sean ùtiles en esta existencia. No pretendo cambiar el mundo -tamaña acciòn no es la que vine a realizar.

No pretendo cambiar el mundo.. Y, sin embargo, quiero contribuir al Amor.

Cariño....
Hoy he visto una de las realidades a las que me he cegado.
Àrabes y Judíos, peleando, remordiendo, penando, por un pasado compartido. ¿Qué tan relevante son las ideas? Se pregunta la persona más abstracta del mundo. Las ideas, las creencias, son preciosas, pero no valen... No, sí lo valen, valen mi vida, y la entregaría por ellas. Pero jamás mataría por ellas, ni las defendería agrediendo a otros seres. Son preciosas, las amo, mas no las aprecio tanto como a otras vidas con otras ideas.
Ellos ... Ellos sí.

Enséñales a pelear desde pequeños. Enséñales a temer desde pequeños. Obtendrás seres humanos agresivos y peligroso, obtendrás máquinas, obtendrás... Seres que no son seres.

Quiero traer luz. No quiero que ellos sugan sufriendo, que sigan no amándose, que sigan viviendo en malentendidos. No es por ellos, no es filantropía... A mí, es a mí a quién le duele lo que ellos viven, es a mí a quién le parte el alma la realidad, yo que vivo en una nube, no soporto ver a aquellos bajo de mi cielo.

Los amo. Es lógico que me sienta así.

Mas no veo cómo mi camino me conducirá a ellos. No veo cómo podré realizar lo que deseo a través del sendero que escogí.
En mi vida hay luz. Yo soy una Iluminada. Una persona a la cual lo que desee se le concederá, porque sé que el Universo es mío.

Pero lo que quiero es que otros se den cuenta de que el Universo es de ellos, y poder compartir con ellos la luz que guía mis pasos.

Los amo, los amo, los amo. Aunque maten, aunque odien, aunque dañen... Ninguna persona debiera ser capaz de juzgar a otros. Cada uno es único, cada uno es un Yo, cada uno es parte del otro, y los amo. Los errores se corregirán algún día, algún día verán los rayos, se arrepentirán y comprenderán, y remediarán y gozarán y amarán.

Busco ayudarlos. Ahora no sé cómo, pero lo sabré, y lo haré, puesto que los amo,y más que eso, quiero ser feliz.

Los amo. A todo aquél que le sirva. Los amo. A todo aquél que lo desee.
Los amo. A todo aquél que no escuche. Los amo. A todo aquél que me escupa en la cara.

Los amo.

Perdón por no actúar ahora. No sé cómo. Mas cuando sea el momento, lo sabré.

split it over ((>.<))

Shit! I screwed it up!!!

I dont know why, yet... I did a terrible mistake.

I can hope, however, since we were about to start one of those powerfully frightening test, that they didnt mind it at all, but...

Oh, well, it was my fault anyway.... I couldnt suppress it, it went on its own!

"Goumen" .... How the hell I'm supposed to explain why I spoke japanese while thinking in english and writing in spanish??? So messes up, specially when I had that damned reaction of shutting my mouth!!!

Ah!!!! Enough!! I'd be damned!

icy.

People.... Are people really this influential?

As becoming "One's light, one's hope, one's everything", or as "making my life a living hell, transforming me into a ghostly being, making me suicide..."....

Are they really this powerful?

Tell me, honey.... Can you really make my life be a living hell? Do you even know what you're saying?

*giggles*

I'll tell you, just because I'm not sooo nasty- I'm on hell already. You can't possibly do anything to hurt me, to bury me, to kill me in life. I'm already like this, you see?

So, dont waste your efforts, hun. I love you, actually, that's why I'm advising you to give it up. You'll just end up disappointed.

Living in hell is not as bad as it sounds, anyway.

I like the coldness here.

survelliance

As long as I have a knife, alcohol, hot water and a mirror at my side, I'll be okay.

Pretty messed up, isnt it? ^^

foolishness

I'm walking down a path of self-destruction.

I just want you to tell me "everything'll be alright" when you see what I've become.

Mutter

Humans shouldnt be able to break people.

People shouldnt play with persons, people shouldnt... People should not exist

People are scary.

You can be so easily broken, so easily betrayed... Yet, when you try to overcome your fears, and to learn to trust again, all you get is more mishpa, sorrow and tears. Blood is flowing, you see, but you cant tell why, or from where... I'd tell you its from my heart, if I still had something like that. Instead, I'll say that nevermind the place, as long as blood is running outside my body, means I need not to trust in them, to rely on them, to .. live with them.

As long as physical pain blinds me from reality, I dont care about people.

I'm able to overcome my fear.

Yet... People scares me to my cord.

John. (parte II)

Las esferas continúan girando, con su propio propósito. Ninguna de ellas dedica un solo pensamiento en el espectador, ninguna de ellas realmente se interesa en lo que las rodea.

Soledad.

Desesperanza.

Y nostalgia.

Ninguno de estos sentimientos puedo reconocer en mí. Cada vez que creo que recuerdo algo, la burbuja que contiene la información se desliza suave e irremediablemente de mi mano, y regreso a mi vacío.

No importa qué es lo que es.

En tanto las esferas estén aquí, en tanto haya luz en este sitio, no tengo temor. Hay "algo" en mi vacío, algo de lo que me pueda aferrar cuando el frío me invade y la ceguera bloquea mis ojos y mis músculos tiritan, y mis piernas flojean, y siento que caigo caigo caigo interminablemente...

Yo no quiero ser sostenido mientras caigo. Me agradaría que nada me mantuviese en mi sitio y que por fin pudiese desprenderme de esta vida inútil, ineficaz, tortuosa, irrelevante, terrible, horrorizante.

Las pesadillas.... y los sueño, ambos se confunden en un abrazo infinito, y no distingo si los demonios me cogen y me abrazan y me penetran en mis sueños o si los ángeles me toman, me torturan y me hieren en mis pesadillas. Ambas realidades son una sola, son lo mismo, son la monótona cacofonía del pesar de los pasos de mis días.

No quiero, no deseo, no me gustaría, pero busco... Busco a esa sombra que aparece en el límite de los sueños y de las pesadillas, esa sombra que permanece en un rincón mientras se abren angelicales heridas en mi cuerpo o mientras soy abierto por demoníacas varas dentro de mi cuerpo. Una sombra que no me ayuda, que no me compadece, que no me desprecia, que no me destruye.... Una existencia que tampoco tiene realce en el mundo, otra existencia insignificante...

anónima

Hahá, si lo analizo un poquito simplemente, estoy siendo demasiado osada valiéndome del anonimato que me da mi blog, dado que no recibe -no debiera- recibir visitas de otras personas distintas de mí...

Sin embargo, si bien recuerdo, una vez, una sola idiota insensata vez le di la dirección de mi blog a una persona. Alguien que ni siquiera tiene una gran relación conmigo, simplemente lo conozco y eso sería -dado que el negro de sus ojos me retiene y me asusta-... Sólo esa persona sabe de este blog, sin embargo, dudo mucho que alguna vez haya realmente leído una entrada.

No me lamento ni me autocompadezco de mis no visitas, todo lo contrario, expreso mi temor ante la mera posibilidad de que esa persona tenga el mismo interés que yo en conocer (verdadera/realmente) a otras personas, y haya conservado -insanamente, así como yo hubiera hecho- la dirección.. Y que en algún momento de curiosidad se haya pasado por mi blog...

Tengo dos razonamientos que me alientan, sin embargo. Uno: esa persona, con altas probabilidades, carece de ese interés en los seres como seres humanos, y busca asuntos más complejos y menos mundanos en los cuales ocuparse. Segundo: en caso de meterse en el blog, lo más seguro es que piense (pretty please?) que dio con la dirección errada.

Al menos eso yo pensaría si alguien me dijese que este oscuro y corriente blog es mío... Claro que, como sé que es mío, no reflexiono mucho en ello, quiero evitar los ataques....

Anonimato. Mi nombre es Gabrielle.

hurtful

Qué? Acaso no te gusta sentir como un ente ajeno a ti se abre camino en tu interior?

No te agrada la sensación de que no estás sola, y que eres deseada?

Si no es así, por qué abres tus piernas para mí?

Perra, simplemente te gusta ser screwed up, eso es todo, pero no te atreves a admitirlo... No me importa, mientras pueda hacerte, no me complico con tus estúpidos ilógicos y hormonales pensamientos...

Eso, y que además hago que los dos nos sintamos bien, más que bien yo diría, dado que te agrada rough and hard, y es así como I fuck you cada día, my little bitch.

Mi little brother es mucho mejor que un vibrator, no es así?

Español v/s English extra

Algo muy interesante: Si insultar -verdaderamente insultar- a alguien en español, le diré:

Hij@ de puta!

Pero si quiero insultar a alguien en inglés, le diré:

Mother fucker!!!

Entonces, en español se insulta a través de la familia, de las acciones de personas que no son Tú, que no tienen porqué incidir en tu Yo; en tanto en inglés conservamos a la persona como la culpable/responsable de sus acciones y su reputación.

Me agrada mucho más en inglés, obvio, porque es más "Justo".

Español v/s English

Definitivamente considero que el inglés es bastante mejor en variados aspectos que el español.

Ejemplos:

* Gender Issue:: En inglés, no discriminamos entre las palabras y su "género", carece de esta calificación que implica la posesión de un rol de ciertas palabras -sí, a mí también me parece idiota, pero así es el español- y, por tanto, permite mayor libertad a los hablantes, y una mente más abierta (?).

* Doble Negación: en español, mencionar dos veces "no" en una oración no sigue las reglas lógicas de negar lo negado, lo cual sería una afirmación, sino que se maneja por otra vía -indefinida - en la cual decir "No he hecho nada" tiene completa validez lógica...lo cual no deja de molestarme.

* Y varios más que después mencionaré, ahora me aburrí. ;D

John.

Ritmo sinusal normal, presión sanguínea normal, etc etc.

Dr Granada, 24/09/2009.

Esferas de colores.

Una, dos... Cinco, seis... Veinte, veintitrés.

Veintitrés esferas de colores. No estoy seguro si son de 23 colores, pero no parecen repetirse.

Estoy caminando entre ellas.

Al parecer, no estoy caminando entre ellas. Estoy flotando entre ellas.

Creía...No, no sé qué creía. Por algún motivo, me incomoda un poco pensar que estoy flotando, pero no tengo una razón para ello, así que no tengo que pensar.

Liberarme del intelecto. Qué agradable.

Já, las esferas concuerdan conmigo?

Me siento comfortable con ellas. Emiten una luz cálida.

Son bellas.

Pero me pregunto si me falta algo...

Da devil's ....

Ahn~~~(l)

Ahn~~~(l)

St...Stop it!.....

Stop...it....You...Ahn~~

are...being.... Ahn~~~

Too rush!!!! Ahnnnnn~~~~~~(l)

Gimme....Gimme... a little...Ahn~~~~ A break!! A break, a break ~~~~......

Don't push yet.....Let me breath.... Don't move!.... Don't move ... Nhnnn~~~~

Aaaahhnnn~~~~~(l)... You!!..... I told.... I told...Aaahhhnnn~~~~

Oh.....Aaaaahhhnn~~~....Ah, ah, ah, aaaahhhnnn~~~~~~....

Luvya....luvya..Aaaahhnn~~~...Luvya, luv--aaaahhhnnn~~~~...ya...Love you....AAAAAhhhnn!!

Ah, ah, ah....You were kinda rushy today.....Nnnhh....

Why so anxious, dear? (l)(l)(l)

*Snuggle, snuggle*

Let's break up. I'm fed off with your body, too fluffy to me.

It was nice while we were going out ^^.

I'll pay the room, you can stay if you wanna.

Bye bye!!

Whhhaaat???? No, no, no!!! Wait....Oh, shit, I can barely stand up....

Please, honey...Please...Don't leave me...Don't go....

No....

No...

No.

I allowed everything. I was quite perfect. Yet....Honey, how can you be so blunt? I....I love you ...

It was my first e-v-e-r-y-t-h-i-n-g... How am I supposed to keep on moving now? Honey? I can not walk on my own anymore. I learned to depend on others... I've learnt about the human touch. I can no longer be alone.

For you...

Because of you I'll turn into a completely different being, one that can't live alone, one that needs to be thrust.

I'll be..... I'll be the demon's whore.

As I long for being the angel's lover, but you have already denied it to me.

**** Ahn~~~~ ---> moan

**** .... ---> pant.

Dido?

Si soy la gacela herida que se arrastra por el bosque luego de haber sido alcanzada por la bala -sólo que tendria que ser una flecha, pero para los efectos, es igual- entonces soy Dido.

Y si soy Dido... Que alguien me libre xD.

Affectionless

Quiero ver la sangre correr y del cielo caer porque ya no hay mentiras.

quiero ver el trueno acertar en la tierra mi lugar, despedirme de mi vida

quiero ver el árbol derrumbado quiero ver los pies enlodados

quiero borrarme del mapa quebrar mi reflejo llenarme de nada.

Cuando las vi y la oí pensé wow Ellas sí que han pasado por cosas que prefiero no decir ni pensar y aún así siguen Ellas sí que llevan vidas interesantes y tienen algún tipo de motivo Si yo pudiera Pero no puedo y no puedo y no hay nada que hacer cuando la nada te consume pierdes la esperanza ganas motivos acciones voluntad Por eso pensaba que si algo de su poder tengo yo sería el cuerpo ideal para ser poseído o algo así ya que no tengo vountad ni deseos ni sueños y mi mirada se perdió hace tiempo atrás...

ángeles, creer que ellos existen que están aquí y que definitivamente me estan cuidadndo que ellos se preocupan por mí o mejor aún que ellos existen así como exxisten las personas a mi alrededor que alguien me cuida me protege me quiere es mucho pedir no jamás me atreveía a ser tan obvia ni tan ilusa

Solamente devarío un poco porque justo ahora no puedo ordenar mis pensamientos ni mis senitmientos ni mis ideas y por fin entiendo porque este estilo es tan popular en esta época a mí me costaba mucho al principio y la verdad no lo comprendía del todo y pensaba que quienes lo utilizaban eran personas que no querían darse el trabajo de trasmitir correctamente sus escritos pero me percato de que en realidad es la única manera que tengo para traspasar mis ideas porque no tengo un verdadero orden ni control anymore on myself creo que ella se dio cuenta y por eso me abrazó tan fuertemente mas quizá sea sólo mi imaginación o sólo su afecto y espero ruego imploro que no se haya fijado en mi muñeca y que no haya ningún significado oculto tras su acción

there's no escape, bb. (l)

No importa lo que hagas, estás atascada aquí.

Has encontrado, finalmente, el fondo del pozo. Pero sólo ahora te das cuenta de que, una vez que desciendes todo lo que puedes descender, no es cierta la frase "lo único que queda es ascender". Si ya no puedes caer más bajo, entonces simplemente te quedas enfrascado en ese estado, incapaz de alcanzar la entrada, demasiado alta para ti, o escalar hasta allá, demasiado difícil y agotador una vez que ya caíste desde tan gran altura...

Políticas.

A veces, las decisiones que las personas toman las conducen a caminos inesperados, y a desenlaces inusitados.

Hoy tomé uno de esos caminos inesperados.

Entre ir al centro Alonso de Ovalle, e ir a San Antonio, a buscar sésamo, preferí San Antonio. Es casi la misma distancia, pero es más interesante recorrer el lado norte del centro al lado sur (teniendo como referencia la Alameda). Así que fui a buscar la tienda -sólo cuando llegué recordé que se llamaba "El granero del Goloso", generalmente camino por inercia xD-.

Me agrada mucho mirar hacia todos lados mientras deambulo, sólo moviendo las órbitas oculares -porque ir moviendo la cabeza y el cuello de un lado a otro es un poco...ehm... incómodo tanto para mí como para el que me mire-. En una esquina, a una cuadra de mi destino (aún no sabía dónde estaba mi destino, pero sí conocía su existencia), mis ojos cayeron en un peatón sentado afuera de una tienda cerrada. Supongo que me fijé con mayor atención en él por la manera en que se sentaba, con las piernas recogidas dentro de su chaleco, abrazándolas, y por su cara, con un ojo cerrada, el ceño fruncido, levemente enrojecido...llorando. Cuando apareció en mi visión, él también me miró. Y su mirada, de alguna forma, removió mi espíritu dormido.

No me detuvo, no obstante. Iba a por un objetivo.

Pero el recuerdo de esos ojos permaneció, por lo que si, cuando regresaba, él seguía allí, le regalaría un dulce que compré para él.

No aceptó el dulce. Dijo que no tenía hambre.

Le pregunté qué le sucedía.

Dijo que los carabineros le habían quitado la mercancía cuando estaba vendiendo en la micro, y que ahora iba a llegar a su casa sin dinero, así que le iban a pegar.

Me senté a su lado. Le pregunté varias cosas.

Por qué te quitaron la mercancía? porque vendía en la micro (duh! ¬¬ Boba niña) y eso es ilegal. Primero porque es comercio ambulante, y segundo porque él es menor de edad (14 años)-.

Con quién vives? Con mi mamá, y mis dos hermanos, uno de 3 y el otro de 7 años.

Ellos igual trabajan? No, ellos están en la casa no más.

Qué vendes? Toffes y Privilegios.

Y tus mamá igual trabaja? Sí. En el comercio ambulante igual? No, no, ella no. (o sea, es prosti, al menos esa impresión me dio su respuesta).

Quieres un dulce? No, no gracias. (^^U)

Y ahora que vas a hacer? No sé... Me voy a quedar aquí no más.

No sé cómo te puedo ayudar. No, si me voy a quedar aquí no más.

No vas a volver a tu casa? -----

Estudias? No, yo no. Sólo trabajo. (después me comentó que estudió hasta 6to básico).

Y cuánto tienes que llevar? 7000, todos los días.

Y qué pasa cuando no vendes todo? Te pega también? No, si le llevo los dulces que sobraron no me pega.

Tu mamá tiende a enojarse fácilmente? Sí, es súper enojona. Ella puede estar tranquilamente conversando con alguien, y le dices "hola" y salta encima tuyo al tiro -se enoja-. Es como súper inestable.

Luego él me preguntó algunas cosas y con eso me reveló otros aspectos. Quería ser detective cuando grande, pero sabía que no podía, ya que se requiere de mucho dinero para ello, y eso "es lo que menos tengo". Y quería serlo porque vive cerca de la Escuela de Investigaciones en Quinta Normal, y tiene un amigo detective, pero él es de narcotráfico. Su amigo y los detectives tienen a "echar mano", o sea, a robar en las propiedades que allanan, o a los delincuentes que aprehenden. Su amigo, por ejemplo, "echa mano" a la marihuana confiscada, pues es fumón. O.o

Aunque él dijo que no haría eso, porque está mal, pero también me dijo que -ante mi realce de lo violento del trabajo, y su comentario de que "es para hombres"- ellos se lo buscan, que ellos son los malos. Yo le dije que él también hacía algo ilegal, la diferencia era que su trabajo beneficiaba a las personas, mientras que vender droga las perjudica. También me mencionó que los detectives, como tienen que cargar con mucho peso uniformados -chalecos antibalas, pistolas, etc etc etc-, tienen permiso para doparse antes, para así correr más rápido y poder coger a los delincuentes. U.u

Además, me comentó otras cosas, como que cuando cumpliera 15 podría ir a la nocturna a estudiar 2 años en uno, para así, cuando saliera, iba a entrar a la escuela militar, ya que ganan plata, salen con una profesión, y puede hacer algo legal.

Muchas de estas cosas me las dijo después de que ofreciera darle dinero para que llegara con algo a la casa, pero que no tenía 7000, y él me dijo que con la plata podría comprar otros productos (chocolates puros en Fruna, estación central), baratos, y venderlos a 200 o 300, para así ganar lo necesario.

Además, me comentó que los Domingos en la mañana venía al municipal con su hermano de 7 años, porque tiraban El Mercurio en el restaurant Tavelli, y se los vendía a un kioskero a 2000. Eran como 10 diarios, y ganaba plata extra. Yo le dije que estaba perdiendo 4000, así que mejor se los vendiera a 4000, para que ambos ganaran bien. Sin embargo, decidió venderlos a 3000, para que ganaran fifty fifty . (qué dulcemente justo!).

Todo este conocimiento, que fluya.

No le di plata de limosna, ni lo compadecí. Pero sus ojos me llamaron, y respondí.

Escogí esa ruta de último momento, escogí mirar en su dirección a último momento, elegí acercarme a él aún con el miedo /nervio que tenía.

No es casualidad, no es fortuito, y no lo lamento.

Fue parte de mi aprendizaje, y del suyo también.

Después discutiremos sobre política.

No entiendo cómo pueden quitarle las cosas a las personas, si sabemos -ahora sé- que se las quedan y se las reparten. Cuando sus acciones no perjudican a nadie.

dollie.

Busco a alguien?

Já, mis polainas!

Like hell I'll be searching for someone.

Tómenlo como una expresión más, un cliché, un sueño prestado de la sociedad, una manera de decir "quiero algo de luz divina xD" o algo así.

Alguien???

Sinceramente, para mí, Yo soy Yo y Mis problemas y Mis asuntos y Mi vida son exclusivamente Míos. Si alguna vez llegase un alguien que me auxiliase y me hiciese cambiar de alguna manera u otra, me lanzaría yo misma de un puente y tomaría el cuchillo con mis manos.

Lo que pido es una muñeca que empuñe la daga contra mi yugular.

Lo que pido es un caldero rebozante de poisoña.

Lo que busco es el fin. Un medio para el fin.

Alguien??? Nunca. Sólo quiero encontrar una herramienta que pueda utilizar.

A cambio, yo soy tu muñeca. Yo soy lo que quieras que sea. Un juguete? Compañía? Una amiga? Una esclava? Un saco para golpear? Lo que quieras, puedo adaptar cualquier rol, cualquier papel en cualquier situación lugar tiempo con cualquiera. Porque no tengo uno propio, cualquiera me viene bien.

Quieres hacerme el favor? Te lo regreso con creces.

Seré lo que desees que sea, y no me sentiré reducida a una muñeca, pues yo lo escojo. Y después podré obtener lo que persigo. Así que di prometes darme lo que quiero, no hay restricciones ni límites. Deja volar tu imaginación.

Haz uso de mí.

Porque yo planeo realizar lo mismo contigo.

I wonder.

Quiero saber si mi deseo me traerá de regreso.

O si me hundirá en un lóbrego y luctuoso pozo.

desire

What I want is ... que me a

b

r

a

c

e

s

.

Hitomi

Podrías, por favor, apagar la luz un momento?

Mis ojos están aquí, los siento aún dentro de la fosa ocular. Como sea, de algún modo, no puedo ver nada.

Como no puedo ver nada, de qué me sirve la luz? Sólo me estorba y molesta, alluring me to open my eyes, pero no hay caso, porque aunque lo intente sigue siendo sólo una pantalla.

Puedes, entonces, apagar las luces?

Y dejarme descansar, aquí, para siempre?

Puedes hacerlo de manera sencilla o complicada. Puede ser gentil o puede ser rough. Puede ser duolce o puede ser amargo. O incluso puedes hacerlo en términos intermedios.

Pero podrías tener la amabilidad de permitirme reposar por siempre?

Dejar por fin de abrir mis ojos cada mañana, sólo para notar que no perciben nada. Dejar de moverme en torno a cosas que podrían mantenerme en pie, sólo por el mero instinto de supervivencia. Dejar de azotarme contra las paredes cada vez que intento encontrar la salida.

Ya que por culpa de estos ojos, no veo nada, no puedo siquiera hacerlo por mí misma. Por ello pido tu ayuda.

Es un acto de caridad.

Sólo tienes que compadecerme. Y entonces, también entenderás la desesperación y el vacío que te embargan cuando tienes ojos, y sabes que tienes ojos, y estás seguro de que debieras poder ver con ellos, mas te percatas de que no sirven, son disfuncionales, su cometido se perdió hace miles de segundos atrás y permanecen como remanentes de un pasado distante y, a la vez, tan cercano.

Yo no soy Edipo. No escogí esta ceguera.

Tampoco soy Yocasta. No escogí la muerte.

Pero estoy entremedio.

Y busco a alguien que pueda cambiar mi lugar.

That's why.

I hate myself.

Yeah, that's right.

Now I see it clearly.

I hate myself.

Porque una rosa que ha perdido todos sus pétalos, porque un botón de rosa que nunca ha florecido..

Porque el rojo de su vida se ha ido, se ha agotado sin siquiera intentar retenerlo.

I hate myself.

Porque un caribú herido es una molestia, un malgasto de energía, un bulto del que hay que deshacerse. Un caribú herido no es más que un animal rendido, derrotado, asustado y sufriente. Algo inútil, terrible y disgracious a la vista, nada más que basura de la que hay que disponer. Un acto maligno de la anturaleza que sólo está allí para que las personas sepan qué no quieren ser y a lo que no quieren llegar. Carne de la que aprovecharse. Vida a la que acabar.

Un estúpido animal lo suficientemente autónomo para caer en la trampa, para ser lacerado, para ser cogido por los cazadores, y lo bastante irracional para luchar por mantener ese corazón atravesado suyo latiendo, para arrastrarse por la tierra hasta llegar a un claro, con su manada, o a una cueva donde refugiarse, para creer que alguien se apiadará de él, que será auxiliado, o que podrá huir de aquello que se selló desde el momento en que nació.

I hate myself.

Porque no hay belleza en el botón de rosa, que promete una belleza futura, un desenlace glorioso, pero que no tiene la fuerza suficiente para florecer y muere sin haber permitido al mundo apreciar el rojo de sus pétalos y la fuerza de su fragancia.

Un botón de una flor encantadora, que no se convierte en nada más que un sucker de energía del rosal que la mantiene vida pensando que aún puede sobrevivir, pero el botón no tiene voluntad, ni tiene ideas, está muerto desde el inicio, y nunca pensó siquiera en que podía llegar a florecer, que dentro de él se escondía la misma belleza que apreciaban los demás en las flores....Que muerto de envidia, de despecho, de soledad, se deja morir sin descubrir su tierno secreto.

I hate myself.

Porque cuando una rosa muere, las personas conservan sus pétalos, los secan, los atesoran. Pero la rosa muere, y nunca supo que había algo más allá de la muerte, que las personas aún ibana a apreciarla incluso si perdía su lozanía. Porque pensó que nadie más la amaría una vez que su longevidad decreciera, entonces se suicida, sin llegar a enterarse de lo que le esperaba en la próxima vida, sumida en su tristeza, en su desesperanza, muriendo mientras el rojo sangraba.

That's why.

I hate myself.

Gone w8 da wind

Quería escribir algo.

Pero se borró de mi memoria el momento en que presioné "enter".

Nada.

No hay nada más allá después de penetrar.

Todo aquello que pudo haber habitado inside....Se ha desvanecido en la niebla.

Se encuentra deshecho, y con un puñado de suerte es posible descubrir algún retazo.

V-A-C-Í-O

E-M-P-T-Y-N-E-S-S.

NaDa.

Nada....

Los algos se esfumaron con la rapidez de una gacela huyendo del predador.

Y se acaba de escapar nuevamente. Otra idea, otro pensamiento, acarreados por el viento, pero sin que se detenga hacen ostentación de su existencia justo frente a mi cara, para que cuando intente con un regocijo en mi corazón alcanzarlos, se alejen, prosiguiendo su paseo en la nada.

No los culpo ni los juzgo.

No soy yo quien los merece, si es que alguien debe merecerlos.

No pueden permanecer en el vacío.

Y yo soy un hoyo negro.

Quizá sería beneficioso para mí que aclarasen el asunto de sus masas.

Si ellos tuvieran materia.... Entonces tal vez yo también la tendría.

Dear~~

Cuando recibas mi cuerpo, querid@, te vas a encontrar con muchas agradables sorpresas ! ~~~

Verás algunas cicatrices, algunos cortes... Mutilaciones no, porque no me he atrevido a algo tan notorio.. Pero si eres sádico, podrás hacerlo... Eso, y mucho más.

Al parecer, tengo tendencias masoquistas. O, al menos, me agrada el sufrimiento. El dolor. La pena....

La pena incontrolable, el llanto que no surge, y que cuando mana quebranta mi espíritu... Pareciera que yo estuviese sufriendo. Al menos ésa es la impresión que obtuve cuando me escuché por vez primera llorar.

Un llanto descontrolado, desesperado, desolado.

La voz de una persona desconocida para mí.

Como sea, cariño, si no te agrada lo que veas, lo lamento mucho, pero demoraste demasiado y simplemente tenía que encontrar algo qué hacer.

Te amo.

Pero a mí... A mí no sé si verdaderamente me amo.

uh-huh

Hay días en los cuales lo único que hago es comer, estar en el pc, dormir, comer, seguir en el pc.

Me siento hastiada de mi pseudo vida.

ódiame.

Ni siquiera puedo realmente dormir. No me permito dormir.

km.

Help! I need somebody! Help!(8)

Like hell I'll shout this. ¬¬

Screw me up.

WHAT THE HECK AM I GOING TO DO FROM NOW ON????

I cant follow this way... I simply cant follow anyway.

Hate me.

Do me.

Fuck me.

Screw me hard and fast, put it all the way and thrust me the harder you can. Make it bleed.

It'll be better, anyway, if you just shot at me. But, then again, thats the easy way. The easier, the painless. And we dont want something harmeless, do we?

We want it hard and hurtful. We want to feel it.

We want to bleed.

Should I put some fingers inside? Or is better if I suck you?

Use me as your tool. I'm a doll, a stupid lame thing you can make use of.

Im no more a person, no more a human, just a fucking toy. I need no face, no thoughts, no feelings, because I'm here just to please you. To give you pleasure, at least.

I cant make you happy, although. And you cant, either.

But who cares about a toy's happiness? Something like that doesnt even exists, so...

..So just thrust me.

Hun, like hell I'll let anybody to do this, but I'm feeling like this, don't take it literally but figurately, plz.

Cuz I'm actually bleeding, anyway.

Blindness 2.0

Ella lleguó de la nada.

Se fue por Amor a otro país, uno en guerra, permaneció por un año en África para salvar vidas...

Y hoy llegó a mi sala para compartir su experiencia.

Increíble. Cuánta miseria, cuántos conlfictos, cuánta infelicidad... No obstante, ni siquiera tengo idea de la mitad de ellos... Quizá ponsar y creer que cada persona vive lo que ella quiere vivir, me ha hecho kind of cool lately...

No será que... no será que yo gané la última entrada? xD

Me he cegado al mundom y hoy sólo se presenta ante mí la mist.

WAS

Blindness

Por qué Edipo decidió perforar sus órbitas oculares?

Quién eres?

Ésa era su pregunta. Y aquélla, su respuesta.

Cuando te miras al espejo... Qué es lo que se refleja? O quién se refleja?

Qué eres? Qué buscas?

Un monstruo. Que se tragó a su padre y se acostó con su madre.

Acaso tu madre no es tan culpable como tú? Acaso no tuvo ella sexo consensuado contigo?

Ella se suicidó.

Oh.... Y tú?

Yo? Yo... Yo no veo nada.

Por qué? Te suicidaste también?

No. Yo me cegué.

¿Por qué? No posees el valor suficiente para asesinarte?

Valor??? Me hablas a mí de valor?? Pregúntale a una persona que haya sido torturada, qué hubiese preferido: seguir viviendo, aunque se mantuviera permanentemente en el dolor de la tortura, o hubiese optado por que lo matasen cuanto antes, con tal de escapar?. Todo el mundo afirma que escapé. Que escapé de mi pasado, de mis acciones, de mi mundo. Que por eso me cegué. Supuestamente, desde siempre estuve ciego, no físicamente como el cuervo de Tiresías, pero sí "emocionalmente" o "psicológicamente". Admito que, posiblemente, en un inicio se encontraba una cinta alrededor de mis ojos, impidiendo mi visión, nublando mi mundo, envolviéndome en la comodidad de las figuras conocidas... Pero una vez que me enteré o que comprendí cabalmente todo el asunto, una vez que reconocí al monstruo que se reflejaba frente a mí en el espejo, aquella bestia inhumana que consumía mi carne y reemplazaba de aquí en más mi una vez pulcro y noble espíritu... Por qué crees que no colapsé en ese mismo instante y me arrojé a los tibios brazos de Hades?

Por qué, indeed... Por qué?

...

Cuán fácil es quitarse la vida a uno. Hay tantas maneras como personas poblando la tierra. Incluso las débiles mujeres pueden lanzarse contra el mundo y desprenderse de la vida. Una soga, una daga, un veneno, un salto.. Y entonces todo se acaba, y el tormento dentro de tu alma, el tormento dentro de tu mente se acalla por la eternidad, dando paso a la serenidad.

Sin embargo, un hombre de bien..Un hombre que hubiese sido un hombre alguna vez, en él no cabe la menor duda de lo que ha de hacer.

Matarse?

Matarse...Hubiera sido un dulce ungüento para mi raída ánima el abandonar este mundo. Pero no, no fue el asesinato del monstruo lo que me otorgué.

Fue la tortura eterna.

Puedes imaginarte, acaso, cómo me encontraba cuando conocí mi verdad? La identidad que por tanto tiempo busqué, mi pasado por tantas décadas oculto, todo confluyendo en una catastrófica dirección... Y entonces, decidí afrontar mis errores. Responsabilizarme por mis errores.

Nunca jamás vería a la bestia que me habitaba.

Y también, nunca jamás volvería a encontrar la paz.

Deambular perdido, sin reconocer el camino, sufriendo con la dureza del sendero, vagando hasta dar al fin con mi final, esperando en una angustiosa espera el día en que los dioses juzgarían mi acto... Morir? Mis polainas! No sabes, ni puedes saber, y espero que nunca llegues a saber, los sentimientos y pensamientos que me atormentaron día tras días hasta que mi cuerpo expiró.

No ver nunca más nada, porque nada había por ver ya.

Puedes entenderlo?

Por qué Edipo se perforó sus órbitas oculares?

Amelié

Olvidé que vivo con personas. Olvidé que no estoy sola.
Olvidé que puedo meterme en la vida de los demás, que puedo influir en ellos, que puedo influenciar a la gente, que puedo modificar sus vidas..
Se me olvidó que puedo jugar con otros, y me dediqué a jugar juegos de a uno.

Tengo miedo…O quizá, no tenga “miedo”…Pero lo cierto es que no me atrevo a modificar las vidas de las personas, ni me atrevo a cambiar en algo su ser, su rutina, su vida. Por qué? I wonder.

Sin embargo…sin embargo, me han recordado que yo también vivo…que yo también puedo vivir, y que puedo hacer algo para ellos, por ellos, en ellos…. Me he vuelto en la sombra que ya nadie nota, a pesar de estar todo el tiempo junto a nosotros, la sombra que en nada interrumpe nuestro andar, que no nos perjudica, y que tampoco nos beneficia. Me he cegado a mi realidad y me he transformado en una sombra, siempre aquí, siempre pasiva, siempre callada, siempre lejana.

Podré recuperar mi cuerpo, recuperar mi espíritu? Abandonar la oscuridad y salir a la luz? Si lo hiciera en estas condiciones, significaría mi exterminación. Mas si espero a recuperar mi antiguo Yo, y luego afloro, entonces todo estará bien.

No quiero que la luz me desvanezca.

Así como no deseo vivir lo que me queda de vida como una infinita sombra.

~~power~~

Es relajante.

No rendir cuentas a nadie. No tener que esforzarme en ser entendida.

Desde que sé que nadie jamás leerá mis entradas, puedo ser libre. Puedo hacer lo que se me antoje. Es MI página. Es MI blog. Es MI vida.

Permitirme divagar cuánto quiera, sin preocuparme ni interesarme en los posibles lectores.

Cierto, al parecer, siempre he tenido presente al público en mi cabeza. Siempre, siempre e incansablemente, actuar como si alguien estuviese grabando cada movimiento que realizo, escribir como si la persona que lee lo que escribo quisiera comprender mis ideas, como si ellos tuvieran la oportunidad de entrar a mi mente, comportarme como está predicho..... Nunca he estado realmente liberada de mis espectadores anónimos-invisbles-mudos-intangibles.

Se siente... relajante... saber que puedo escribir la tontera más idiota que se me venga a la mente y aún así conservar mi identidad tan trabajada -to avoid spliting out.

:::Quién

Kanji ite ru no, desuka?

Puedes sentirlo, anata?

Mis cambios. Mis estados. Aquello que se desconoce. Los cambios, los cambios.

Puedes leerme, y entender qué sucede? O al menos darte cuenta de que "algo", aunque no sepas qué, ha variado?

Existe un quién en el vasto mundo que se interese en conocer a las personas, fuera de yo misma, y intente reconocer lo que subyace a sus palabras? A sus acciones? A sus silencios?

Sobre todo, a sus silencios.

Siempre, todo está enmarcado en el silencio. Muchas veces no hay substancia en lo demás, el lenguaje a terminado siendo algo vacío, hueco, un uso social... De qué sirven las palabras si las malgastamos, las extendemos, las deformamos y las transformamos, y todos terminamos hablando diferentes idiomas dentro del mismo código. Pero no puedes modificar el silencio, y no importa cuán duro trates, no te es posible. El silencio es silencio. Imposible es cambiar la nada.

Le puedes investir distintos significados, although. He allí mi punto.

Se encuentra en algún lugar el otro o la otra que comprenda mis silencios?

Mi ser se encuentra repleto de ellos, para mi desgracia. Casi no hay no espacio para palabras, o para fonética, siendo más sincera. Casi no hablo. Y nadie ha podido interpretar mi Ser, porque no se comunica de la manera común.

My bad.

No busco al quien que lo sepa. Sólo me planteo una interrogante.

Hay algún quién, en algún lugar, qué sepa su respuesta?

o.O

Curioso, curioso, muy curioso...En tanto iba escribiendo, me apacigué; y en tanto me serené, la historia y el carácter y los personajes cambiaron..
No pensé que Antoiné siguiera vivo... O que Rhett fuera tan descarado... Y cómo rayos es eso de que no está Ashley!!!???? No me jodas!!! Yo no lo mataría, no a Ashley!!! Espero que los personajes hayan errado al decirlo de esa manera.

Taku.

Ni siquiera a ellos puedo manejar.

Rhett

Por favor no te vayas!!
Já! Y crees que con un simple petición me detendrás? O quisieras que cambiase la última palabra a "retendrás"?. Já! Cómo si fuera aquello posible. Dime, quieres retenerme?

No...No, no te enojes, no me malinterpretes...No quiero retenerte...Tampoco puedo, porque nunca fuiste mí@.... Me hubiese gustado que fuera así, al menos podría influenciar un poco en tus decisiones...Siempre fuiste demasiado libre, demasiado liger@...Por favor, por el afecto entre nosotros, no me abandones de nuevo. No lo soportaría.

Ay, cariño, y de dónde rayos sacas que puedes amenazarme? Amedrentarme? A mí? Y por ti???? Y, por el amor de quién sea, no salgas con el afecto como excusa. Los sentimientos, emociones, pasiones... Nada de eso puedo manipular a las personas, hun, y debieras haberlo aprendido conmigo desde hace tiempo... Sólo los débiles, vacíos o cobardes permiten que cosas ajenas a su Ser obnibulen su camino...No, cariño, hace mucho que estoy beyond that. Te amo, sé que me amas... Y me iré.

Por qué?? Por qué??? Por qué no entiendes lo que siento? La desperación que acongoja mi corazón, la pena que embarga mis ojos, el horroroso grito que perfora mis oídos? Acaso ..? -

Acaso? Acaso debiera poder entender lo que sientes? Sentir la desesperación que acongoja tu corazón, descubrir la pena que embarga tus ojos, y escuchar el horroroso grito que perfora tus oídos? Acaso te das cuenta de lo que dices? Jamás -y lo recalco, JAMÁS- seré capaz de ello. No mientras siga en este mundo. Tú eres tú, tu propio ser, tu propia individualidad...Incluso si llegase yo a sentir pena, nunca sería la tuya, pues mi experiencia de pena difiere de la tuya, mi manera de sentir es diferente de la tuya...Tú y yo somos entidades separadas y, como tales, jamás llegaremos a sentir lo que el otro siente verdaderamente.

No...No, no, no, no, no!!!!! Por qué, por qué, por qué??? No me importa tu racionalidad, no me interesa tu lógica, no me preocupo por tu common sense!!! Por qué?? Te amo, te amo, te amo...No quiero dejarte, no puedo dejarte, y no me interesa justo ahora todo el cuento de la evolución y del amor libre y de la incorrección de las ataduras....No me dejes...No me dejes, por favor, no me dejes, y juro que haré todo lo que me pidas, viviré cómo tú quieras que viva, y no te asfixiaré con mi presencia, pero no te apartes de mi lado. Por favor.... Por favor.

Cariño...Cariño, por favor, levántate del piso. Sí, así está mejor, déjame peinar tu cabello, no tenías que tirártelo tan fuerte. Por eso te decía que hay que controlar las reacciones... Cariño, mírame a los ojos, eso, tranquilo, mantente ahí, no dejes de mirarme. Ahora escucha con atención: "juro que haré todo lo que me pidas, viviré cómo tú quieras que viva, y no te asfixiaré con mi presencia, pero no te apartes de mi lado". Te das cuenta de lo que acabas de hacer? Mírame -permíteme secar tus ojos primero-, concéntrate en mis ojos, vale?. Has jurado perderte a ti mismo, someterte a un extraño y contentarte con ello sin siquiera titubear. Por qué razón? Sólo para no estar solo. Sólo para continuar sintiendo el calor de otro en tu cama. Cariño, cariño, cariño... Qué esperas de mí? Yo sé cuál es mi camino. Sé qué es lo que haré y hacia dónde iré. Mas tú te esmeras por retenerme. Qué te sucede? Desde cuando el cuerpo te pesa más que el alma? Sí, eso, mantén tu vista clavada en mí. Piensas que no podrás sobrevivir sin mí? Pero, sabes, has vivido 20 años sin tener noticia de mi presencia. Has estado sin mí antes, y puedes estarlo ahora. Simplemente necesitas revisar tus conocimientos. Aunque no quieras escuchar el "rollo" de la evolución y del materialismo, ellos están contigo. No lo olvides. Siempre te querré, mi querido Rhett. Siempre estarás en mi corazón. Mas me esperan otras cosas. Si deseas compañía, eres libre de escoger otros cuerpos. Porque yo ya satisfice este aspecto en esta vida, no requiero más cuerpos ni más materia. Si te sientes solo, búscame, llámame, y yo llegaré. Si quieres contacto, eres la persona más encantadora del condado, y sabes que todos siempre te reciben con los brazos o las piernas abiertas -*chuckles*-. Así que, mi amado Rhett, no te aflijas. Suelta mi mano suavemente, y llena tu corazón de paz. Yo debo partir.

Recién pensé que.... No podía dejar de mirarte... Es esto lo que querías?.... No obstante, sé que sólo se puede hacer si la otra persona realmente lo consiente -incluso si no se entera de ello-. Entonces...Entonces significa que yo también lo entiendo? Pero...Pero...... Está bien. Te amo, querido. Sé que...sé que no me interpondría en tu misión, y tú lo sabes tan bien o mejor que yo. Lo siento...Siento ser tan infantil todavía, cuando tú eres mucho más pequeño que yo. Sé que Ashley no hubiera montado este numerito... Y sé también que le hubiera dolido tanto como a mí. Amado mío, Antoiné... Partirás, y sin ti y sin Ashley...

No digas cosas sinsentido, querido. Ya lo dije, y lo diré de nuevo: todos morirían por ti. No te hundas.

Lo sé. Podría...Podría pedirte una última cosa, antes de que te marches?

Uhm... Sé lo que quieres. No te dolerá más dejarme ir después de unir nuestros cuerpos?

No. No. Si de algo estoy seguro, es de que no podría dejarte ir sin haber comprobado nuevamente nuestro lazo. Sin habernos comprenetado uno con el otro, volviéndonos uno, como sólo nuestro Amor permite.

Rhett... A veces me impresionas, sabes? Te besaré. Te besaré, y dejaré que me tomes cuantas vecs quieras, porque después de esto ya no me verás más con este cuerpo ni podremos disfrutar del goce entregado a los humanos en esta tierra. Aún así, para mí no es doloroso.

Pero yo soy humano, Antoiné. Tengo debilidades. Dependo de la materia.

Te amo, Rhett. Algún día, eso te bastará. Ahora, une tus labios a los míos, recorre mi cuerpo con tus suaves dedos, embotámosnos en el abrazo íntimo del verdadero Amor.

KM

Havent I said it already?

I just want to become nothing.

I want YOU to kill me.

Kill me. Kill me. Kill me...

It shouldnt be a too difficult too complicated too bad job, should it?

I...Love you.

Thats why, please, kill me.

Sombras

Quién....quién eres?

Qué quieres? Si es que quieres algo..

Yo...

Yo ya no sé. Ya no sé nada.

No sé qué haré, cuál será mi próximo movimiento...qué pasará, qué hacer...qué hacer.....

Me odio? Me amo? Quiero vivir? O morí ya hace tiempo atrás?

No sé...Ahora....Tal vez desde siempre..tal vez sólo ahora... Ya no hay cosa que sepa.

Nada que entienda.

La vida no es, no hay vida..... Sólo...

Sólo la sombra del brillo pasado.

Darkness aside?

Me ahogo...Me ahogo, no puedo respirar, el mundo colapsa a mis pies.

No veo, measfixio, sáquenme de aquí, sáquenme por favor!!

No sé qué hacer, a dónde huir, y muero, y muero....

Y la negrura se traga todos mis deseos.

Sol naciente.

Vengo de regreso.

Estuve de vacaciones, vaciando mi mente de la oscuridad para rellenarla con algo confortante.

De alguna manera, no ha sido fútil.

Pude leer Ami 3.

No sabía que existía, ni que iba a leerlo. Sin embargo, pasó.

Para mí, esta serie de libros escrita por Enrique Barrios es casi una biblia. En el sentido de que sus palabras son sabias, y que puede ser puesta en práctica para bien.

Y porque dice verdades.

Así, pude aminorar el daño de mi mente con este bálsamo de Amor.

Cuánto duele saber que todo el dolor y sufrimiento no valen nada, pues son gratuitos.

Al parecer, he llegado a transformarme en esas personas enfermas que no pueden sobrevivir ni vivir sin sufrimiento, y se vuelven adictas a él. No por necesidad, ni para aprender, pero no ven la vida sin el cristal del dolor, la muerte, la desesperanza, agonía y sufrimiento, muchos montones de sufrimiento; privándose de disfrutar del Amor, la vida, la esperanza, el goce y el afecto.

No sé cómo me acostumbre a verme herida, ni por qué ha pasado.

Sé, no obstante, que puedo mirar mis acciones más objetivamente y, con ello, empezar a cambiar.

Seguramente, lentamente. Pues aún no se ha despejado mi visión y todavía uso un bastón para sostenerme. Mas siento algo diferente, una leve variación de frecuencia...

El indicio de un tímido fotón iluminando su vacío.

Con la caída de las hojas, espero que se marchite mi yo actual.

Que se congele con la nieve y se disuelva en la inmensidad.

Que florezca una nueva. O que renazca de la semilla espera incansablemente germinar.

Quizá no sea esta primavera. Quizá no sea en esta vida.

Pero soplan vientos de cambio.

Relax

I...cant deny it. Im so shameful.

Me gusta. Me gusta cuando las personas están heridas,y viven atormentadas por sus pesadillas, y sufren secretamente. Me gusta, porque me llega. Es algo que siento, verdaderamente.

No me agrada en la realidad, sólo en la ficción. En la realidad, prefiero que sean felices. Prefiero que sean personas aburridas con lindas vidas, y que los personajes ficticios se queden como personajes ficticios y no reflejen ninguna realidad.

Sin embargo, 'todo ya ha sido escrito'.

Por eso, temo.

Por eso, intento llorar.

Por eso, siento que se desgarra una parte de mí.

No quiero pensarlo, pero lo hago. Me es imposible cegarme, porque tengo cerebro, porque no soy tonta. Preferiría ser ímbecil a tener que soportar esta pena.

Sé que mi sufrimiento es inútil, y que no ayudo a nadie. Sería inmensamente feliz si por mis heridas, si por mi dolor, si por mis lágrimas, pudiera ayudar a quienes sufren.

Mas el sufrimiento sólo atrae más sufrimiento.

Si quisiera efectivamente auxiliarlos, sería feliz. Traería felicidad.

No obstante, no lo consigo.

Para mí, el mundo es obscuro, y la vida es ligera.

No deseo que sea verdad, me niego a pensar que las personas albergan tanta crueldad, me rehuso a creer que pueden infligir tanto dolor a otro ser... Es algo demasiado terrible, y me pesa, me pesa....

Si sus cargas se aliviaran con mi dolor, yo también entregaría mi vida, me sometería a tortura, aceptaría ser vejada, humillada y azotada.

Pero, cariño, tú sabías que en realidad eso en nada aportaba, a menos que mintiéramos y nos hiciéramos importantes.

Soy la Hija de Dios. Soy un ángel en la tierra.

Y entonces, aquellos que reconocieran en nosotros el Ser que todos llevamos, nos creerían a ciegas, y se dejarían conducir hacia tierras nuevas.

Y cuando viéramos que no podíamos alcanzar a todos con estos métodos, buscaríamos trascender. Hacer algo que les doliera, que repercutiera en sus almas, que los pasmara y les permitiera cambiar.

Decidimos dejarnos asesinar por ellos. Porque a los humanos lo que más les impacta es la pérdida del ser material que tienen, es no poder ver nunca más al otro tal cual era.

Sin embargo, cariño, tomamos el camino fácil, y lo sabes.

También sabes que si lo haces nuevamente, necesitarán más "pruebas". Y que seguramente, nos encararán la verdad.

Que no es el sendero a seguir si de verdad los amamos.

Pero.....

Pero yo tampoco quiero sufrir.

Por eso, aceptaría la muerte.

Siempre escojemos lo más fácil.

Bloodness

Aunque sea algo negativo, o termine por destruirme, me relaja.

Luz

So desuka.

I see.

Ya veo.

Habiendo tantas personas en el mundo que luchan por sus vidas, tantos millones que día tras día se levantan para enfrentar un nuevo día agradecidos...Habiendo tantos que aspiran a tener una situación similar a la mía, con el cariño y la preocupación de sus seres queridos...

Y aún así, me atrevo a dejarme morir?

Por qué? Por qué, cariño, por qué me te has abandonado? Sabes que no tienes razones, sabes que ni siquiera existe 'un secreto oculto cargado de pena y tristeza' -como te diría una compañera años atrás-, sabes que tu vida está bendita, que eres amada, sabes que hay gente que sufre infinitas veces más que tú, y de hecho sabes que en verdad tú no estás sufriendo.

Entonces, explícame, por favor, por qué continuas. Por qué no te detienes, porque voluntariamente te arrojas a un pozo profundo, y te sientes caer interminablemente sin siquiera lanzar un grito de socorro, sin esperar una mano que se tienda hacia ti.... Por qué no puedes aceptar la felicidad, la alegría, y optas por nublar tu visión y vivir en un mundo oscuro y desamparador?

Cariño.... Habiendo tantos que se esfuerzan... Intentemos juntas pararnos. Intentemos recuperar lo que perdimos. Cariño, amor mío, si tanto deseas la muerte, hay millones de vías que puedes tomar. Pero no lo has hecho. Sigues en este mundo. Eso sólo significa que aún te queda por hacer. Que aún quieres vivir.

Que aún tengo la oportunidad de salvarte.

Aunque no pidas auxilio, aunque ni siquiera aceptes ayuda, te liberaré.

Ruego que no me rechaces.

Te amo.

Te amo más que a nada. Más que a nadie. Eres mi todo, mi mundo, mi sol, mi cielo.

Cariño, eres mi vida. Por favor, no me abandones.

Te amo.

Game.

Já, hoy pasó algo chistoso.

Como siempre, ella tenía ganas de lanzarse. Nunca siente fuerzas, siempre está a punto de caer, así que hoy por fin pudo hacerlo.

Out of boredom, se lanzó al piso. No resonó como un fuerte golpe, aunque ciertamente mañana amanecerá con un hematoma en el glúteo derecho.

Como sea, después de permanecer media hora en el piso, mirando la alfombra -hay un hermoso ángulo desde allí, para tomar fotografías-, avanzó arrastrándose hasta el baño. Quería cogerlo, y luego jugar con él un rato.

Hermoso panorama, lindo juego.

E hizo algo precioso!!

Tan sólo miren qué belleza.

Ya lo había pensado. Hoy hay arte más misterioso que aquél que realizamos con nuestros propios cuerpos. En nuestros propios cuerpos.

Oh, belleza, oh dulce néctar!.

Tus manos.

Hasta que un día despiertes de este sueño, cariño, no puedo hacer nada por ti.

Sus gentiles manos, rebozantes de calor, rozaban con delicadeza su cabello. Él disfrutaba esa sensación, creyéndose amado, al menos unos segundos antes de despertar.

Cada vez que abía los ojos, comprobaba que nadie estaba a su lado.

Que no había una fuente de calor.

Que seguía solo.

Cuánto hacía que había soñado con sus translúcidas manos? Con aquellos finísimos dedos, con aquella delgada muñeca...Hacía mucho que su mente había tenido la misericordia de encerrar dentro de una gruesa burbuja todo aquello que le recordase la existencia de Antoiné. Y, sin embargo, helo aquí, nuevamente desesperado, nuevamente sumiso ante el dolor del recuerdo.

Un mes atrás, mientras deambulaba sin destino por Luxbel, buscando algún motivo de inspiración para la pintura de Madame Gëirgh, dio a parar a un parque. Una banca bajo un abeto, la nieve sobre ella, la oscuridad de una tarde de invierno. Cinco años de olvido se desbarrancaron, y todo afloró como si hubiese pasado ayer.

Las lágrimas tampoco pudieron ser contenidas.

Antoiné.

Qué hubiera sido de él sin su presencia? Seguramente sería el heredero perfecto que sus padres querían. Posiblemente ya tendría una familia, una carrera normal y exitosa.

Pero no es posible borrar el calor que dejó.

Antoiné.... Y entonces la inspiración regresa. Nacen los óleos más hermosos, llenos de sonrisas angelicales, de miradas transparentes, de sus ojos grises....

Y también aparecen los cuadros más terribles, los paisajes desolados, el vacío, la oscuridad, la tempestad de su alma.

Antoiné. Antoiné. Antoiné.

Dónde estaba?

Nunca me fui, querido. Tan sólo...tan sólo búscame un poco más, Chatteau.

Yo te amo.

Te amo....

De algún modo, el eco de las palabras pasadas de Antoiné continuaba resonando en sus oídos.

'Te amo'...

Y él aún lo creía.

will it continue? dont know, but this is just a dj from the whole story. For those who understand it.

=?

No es que no pueda expresarme en español.

Me llama la atención que la mayoría de las entradas que me duelen, están escritas en inglés.

Desconozco el motivo.

Seguramente, tiene que ver con mi falta de expresión.

Cuando hablo en inglés, pienso en inglés o escribo en inglés, lo hago con otra personalidad.

Ya dije --si nolo dije, sorry- que tengo problemas de personalidad.

Es demasiado fácil para mí switch personalities -cambiar de personalidades-. Por qué? Porque me gusta actuar...Y, además, siempre estoy actuando. Más que las personas 'normales'. Para mí vivir es actuar, y en ningún momento se cae la máscara.

Porque soy la actriz de una mala película de cine B que nunca va a tener espectadores.

Y entonces, escribir en inglés es dejar aflorar otro lado de mí misma. Lo cual puede ser y puede no ser positivo.

Just wandering, hun.

It wont change the fact.

Just wandering.

Fog.

Push me.

Hit me.

Hurt me.

Cut me.

Throw me away.

Make me scream in dispair.

Let me think sufferin doesnt have to end.

I'll be the one wounded in the end.

I'll be the one bleeding.

I'll be the one who wont know where her being was lost.

But, so you see, Im willin to.

Cuz Ive no more desires. Ive no more dreams.

Maybe..Surely, I didnt have them from the begginin. And I realized it just now.

However, the result is the same.

One with a lot of nothing.

Forgive me, little girl.

Forgive me, my sweetie.

But the only thing I can see right now is the fog. My vision is blurry.

So is my heart.

And my soul is blind.

Waste of Time

My life is a waste of time.

Im stealing everybody else's oxigen. And food.

Air. Earth. Warmness.

I'll decide it, one day all this sadness will end.

And nothing will remain.

Nevermind. Cuz there wasnt anything to begin with.

Im nothing.

Im just passing by.

Kill time.

KM.