Luz

Hahà.
Entonces, las personas tienen que sufrir.

No lo entiendo.

Decidì aislarme del mundo, alejarme de los seres y vivir en mi propia nube feliz. Es tranquila, de vez en cuando se ahoga y se desahoga, pero nunca me ha decepcionado. En ella vivo plàcidamente.

Sin embargo, esta opciòn me ha costado caro. Nos ha costado caro, Amor.

¿Cuàles son mis capacidades? ¿Què es lo que hice, hago o harè? ¿Cuànto de ello serà por otros?

Quise no saber màs de ellos, porque conocerlos me duele. Ellos pelean, ellos se odian, ellos no se entienden y sufren por ello.

No obstante... No obstante... No puedo simplemente pretender que no existen. Muchas vecesyo misma me lo recuerdo, lleno mi mente de sus existencias, y recuerdo que no estoy sola en este lugar, que mi nube, por muy confortable que sea... No deja de ser una nube, algo que me he inventado a mi conveniencia y por mi propia voluntad... Una venda cubriendo mis ojos.

No me opongo al sufrimiento. No me opongo a los errores, ni a aprender por ti mismo.
Sè que cada persona viene al mundo en el lugar, cuerpo, tiempo y familia -entre otros- que ha decidido. Las almas, la luz, no se equivoca. No puede errar el ser que es perfecto, y mientras eres luz eres perfecto...

No me opongo a nada de ello, pues reconozco que cada cual busca las experiencias que les sean ùtiles en esta existencia. No pretendo cambiar el mundo -tamaña acciòn no es la que vine a realizar.

No pretendo cambiar el mundo.. Y, sin embargo, quiero contribuir al Amor.

Cariño....
Hoy he visto una de las realidades a las que me he cegado.
Àrabes y Judíos, peleando, remordiendo, penando, por un pasado compartido. ¿Qué tan relevante son las ideas? Se pregunta la persona más abstracta del mundo. Las ideas, las creencias, son preciosas, pero no valen... No, sí lo valen, valen mi vida, y la entregaría por ellas. Pero jamás mataría por ellas, ni las defendería agrediendo a otros seres. Son preciosas, las amo, mas no las aprecio tanto como a otras vidas con otras ideas.
Ellos ... Ellos sí.

Enséñales a pelear desde pequeños. Enséñales a temer desde pequeños. Obtendrás seres humanos agresivos y peligroso, obtendrás máquinas, obtendrás... Seres que no son seres.

Quiero traer luz. No quiero que ellos sugan sufriendo, que sigan no amándose, que sigan viviendo en malentendidos. No es por ellos, no es filantropía... A mí, es a mí a quién le duele lo que ellos viven, es a mí a quién le parte el alma la realidad, yo que vivo en una nube, no soporto ver a aquellos bajo de mi cielo.

Los amo. Es lógico que me sienta así.

Mas no veo cómo mi camino me conducirá a ellos. No veo cómo podré realizar lo que deseo a través del sendero que escogí.
En mi vida hay luz. Yo soy una Iluminada. Una persona a la cual lo que desee se le concederá, porque sé que el Universo es mío.

Pero lo que quiero es que otros se den cuenta de que el Universo es de ellos, y poder compartir con ellos la luz que guía mis pasos.

Los amo, los amo, los amo. Aunque maten, aunque odien, aunque dañen... Ninguna persona debiera ser capaz de juzgar a otros. Cada uno es único, cada uno es un Yo, cada uno es parte del otro, y los amo. Los errores se corregirán algún día, algún día verán los rayos, se arrepentirán y comprenderán, y remediarán y gozarán y amarán.

Busco ayudarlos. Ahora no sé cómo, pero lo sabré, y lo haré, puesto que los amo,y más que eso, quiero ser feliz.

Los amo. A todo aquél que le sirva. Los amo. A todo aquél que lo desee.
Los amo. A todo aquél que no escuche. Los amo. A todo aquél que me escupa en la cara.

Los amo.

Perdón por no actúar ahora. No sé cómo. Mas cuando sea el momento, lo sabré.

split it over ((>.<))

Shit! I screwed it up!!!

I dont know why, yet... I did a terrible mistake.

I can hope, however, since we were about to start one of those powerfully frightening test, that they didnt mind it at all, but...

Oh, well, it was my fault anyway.... I couldnt suppress it, it went on its own!

"Goumen" .... How the hell I'm supposed to explain why I spoke japanese while thinking in english and writing in spanish??? So messes up, specially when I had that damned reaction of shutting my mouth!!!

Ah!!!! Enough!! I'd be damned!

icy.

People.... Are people really this influential?

As becoming "One's light, one's hope, one's everything", or as "making my life a living hell, transforming me into a ghostly being, making me suicide..."....

Are they really this powerful?

Tell me, honey.... Can you really make my life be a living hell? Do you even know what you're saying?

*giggles*

I'll tell you, just because I'm not sooo nasty- I'm on hell already. You can't possibly do anything to hurt me, to bury me, to kill me in life. I'm already like this, you see?

So, dont waste your efforts, hun. I love you, actually, that's why I'm advising you to give it up. You'll just end up disappointed.

Living in hell is not as bad as it sounds, anyway.

I like the coldness here.

survelliance

As long as I have a knife, alcohol, hot water and a mirror at my side, I'll be okay.

Pretty messed up, isnt it? ^^

foolishness

I'm walking down a path of self-destruction.

I just want you to tell me "everything'll be alright" when you see what I've become.

Mutter

Humans shouldnt be able to break people.

People shouldnt play with persons, people shouldnt... People should not exist

People are scary.

You can be so easily broken, so easily betrayed... Yet, when you try to overcome your fears, and to learn to trust again, all you get is more mishpa, sorrow and tears. Blood is flowing, you see, but you cant tell why, or from where... I'd tell you its from my heart, if I still had something like that. Instead, I'll say that nevermind the place, as long as blood is running outside my body, means I need not to trust in them, to rely on them, to .. live with them.

As long as physical pain blinds me from reality, I dont care about people.

I'm able to overcome my fear.

Yet... People scares me to my cord.

John. (parte II)

Las esferas continúan girando, con su propio propósito. Ninguna de ellas dedica un solo pensamiento en el espectador, ninguna de ellas realmente se interesa en lo que las rodea.

Soledad.

Desesperanza.

Y nostalgia.

Ninguno de estos sentimientos puedo reconocer en mí. Cada vez que creo que recuerdo algo, la burbuja que contiene la información se desliza suave e irremediablemente de mi mano, y regreso a mi vacío.

No importa qué es lo que es.

En tanto las esferas estén aquí, en tanto haya luz en este sitio, no tengo temor. Hay "algo" en mi vacío, algo de lo que me pueda aferrar cuando el frío me invade y la ceguera bloquea mis ojos y mis músculos tiritan, y mis piernas flojean, y siento que caigo caigo caigo interminablemente...

Yo no quiero ser sostenido mientras caigo. Me agradaría que nada me mantuviese en mi sitio y que por fin pudiese desprenderme de esta vida inútil, ineficaz, tortuosa, irrelevante, terrible, horrorizante.

Las pesadillas.... y los sueño, ambos se confunden en un abrazo infinito, y no distingo si los demonios me cogen y me abrazan y me penetran en mis sueños o si los ángeles me toman, me torturan y me hieren en mis pesadillas. Ambas realidades son una sola, son lo mismo, son la monótona cacofonía del pesar de los pasos de mis días.

No quiero, no deseo, no me gustaría, pero busco... Busco a esa sombra que aparece en el límite de los sueños y de las pesadillas, esa sombra que permanece en un rincón mientras se abren angelicales heridas en mi cuerpo o mientras soy abierto por demoníacas varas dentro de mi cuerpo. Una sombra que no me ayuda, que no me compadece, que no me desprecia, que no me destruye.... Una existencia que tampoco tiene realce en el mundo, otra existencia insignificante...

anónima

Hahá, si lo analizo un poquito simplemente, estoy siendo demasiado osada valiéndome del anonimato que me da mi blog, dado que no recibe -no debiera- recibir visitas de otras personas distintas de mí...

Sin embargo, si bien recuerdo, una vez, una sola idiota insensata vez le di la dirección de mi blog a una persona. Alguien que ni siquiera tiene una gran relación conmigo, simplemente lo conozco y eso sería -dado que el negro de sus ojos me retiene y me asusta-... Sólo esa persona sabe de este blog, sin embargo, dudo mucho que alguna vez haya realmente leído una entrada.

No me lamento ni me autocompadezco de mis no visitas, todo lo contrario, expreso mi temor ante la mera posibilidad de que esa persona tenga el mismo interés que yo en conocer (verdadera/realmente) a otras personas, y haya conservado -insanamente, así como yo hubiera hecho- la dirección.. Y que en algún momento de curiosidad se haya pasado por mi blog...

Tengo dos razonamientos que me alientan, sin embargo. Uno: esa persona, con altas probabilidades, carece de ese interés en los seres como seres humanos, y busca asuntos más complejos y menos mundanos en los cuales ocuparse. Segundo: en caso de meterse en el blog, lo más seguro es que piense (pretty please?) que dio con la dirección errada.

Al menos eso yo pensaría si alguien me dijese que este oscuro y corriente blog es mío... Claro que, como sé que es mío, no reflexiono mucho en ello, quiero evitar los ataques....

Anonimato. Mi nombre es Gabrielle.

hurtful

Qué? Acaso no te gusta sentir como un ente ajeno a ti se abre camino en tu interior?

No te agrada la sensación de que no estás sola, y que eres deseada?

Si no es así, por qué abres tus piernas para mí?

Perra, simplemente te gusta ser screwed up, eso es todo, pero no te atreves a admitirlo... No me importa, mientras pueda hacerte, no me complico con tus estúpidos ilógicos y hormonales pensamientos...

Eso, y que además hago que los dos nos sintamos bien, más que bien yo diría, dado que te agrada rough and hard, y es así como I fuck you cada día, my little bitch.

Mi little brother es mucho mejor que un vibrator, no es así?

Español v/s English extra

Algo muy interesante: Si insultar -verdaderamente insultar- a alguien en español, le diré:

Hij@ de puta!

Pero si quiero insultar a alguien en inglés, le diré:

Mother fucker!!!

Entonces, en español se insulta a través de la familia, de las acciones de personas que no son Tú, que no tienen porqué incidir en tu Yo; en tanto en inglés conservamos a la persona como la culpable/responsable de sus acciones y su reputación.

Me agrada mucho más en inglés, obvio, porque es más "Justo".

Español v/s English

Definitivamente considero que el inglés es bastante mejor en variados aspectos que el español.

Ejemplos:

* Gender Issue:: En inglés, no discriminamos entre las palabras y su "género", carece de esta calificación que implica la posesión de un rol de ciertas palabras -sí, a mí también me parece idiota, pero así es el español- y, por tanto, permite mayor libertad a los hablantes, y una mente más abierta (?).

* Doble Negación: en español, mencionar dos veces "no" en una oración no sigue las reglas lógicas de negar lo negado, lo cual sería una afirmación, sino que se maneja por otra vía -indefinida - en la cual decir "No he hecho nada" tiene completa validez lógica...lo cual no deja de molestarme.

* Y varios más que después mencionaré, ahora me aburrí. ;D