Dear~~

Cuando recibas mi cuerpo, querid@, te vas a encontrar con muchas agradables sorpresas ! ~~~

Verás algunas cicatrices, algunos cortes... Mutilaciones no, porque no me he atrevido a algo tan notorio.. Pero si eres sádico, podrás hacerlo... Eso, y mucho más.

Al parecer, tengo tendencias masoquistas. O, al menos, me agrada el sufrimiento. El dolor. La pena....

La pena incontrolable, el llanto que no surge, y que cuando mana quebranta mi espíritu... Pareciera que yo estuviese sufriendo. Al menos ésa es la impresión que obtuve cuando me escuché por vez primera llorar.

Un llanto descontrolado, desesperado, desolado.

La voz de una persona desconocida para mí.

Como sea, cariño, si no te agrada lo que veas, lo lamento mucho, pero demoraste demasiado y simplemente tenía que encontrar algo qué hacer.

Te amo.

Pero a mí... A mí no sé si verdaderamente me amo.

uh-huh

Hay días en los cuales lo único que hago es comer, estar en el pc, dormir, comer, seguir en el pc.

Me siento hastiada de mi pseudo vida.

ódiame.

Ni siquiera puedo realmente dormir. No me permito dormir.

km.

Help! I need somebody! Help!(8)

Like hell I'll shout this. ¬¬

Screw me up.

WHAT THE HECK AM I GOING TO DO FROM NOW ON????

I cant follow this way... I simply cant follow anyway.

Hate me.

Do me.

Fuck me.

Screw me hard and fast, put it all the way and thrust me the harder you can. Make it bleed.

It'll be better, anyway, if you just shot at me. But, then again, thats the easy way. The easier, the painless. And we dont want something harmeless, do we?

We want it hard and hurtful. We want to feel it.

We want to bleed.

Should I put some fingers inside? Or is better if I suck you?

Use me as your tool. I'm a doll, a stupid lame thing you can make use of.

Im no more a person, no more a human, just a fucking toy. I need no face, no thoughts, no feelings, because I'm here just to please you. To give you pleasure, at least.

I cant make you happy, although. And you cant, either.

But who cares about a toy's happiness? Something like that doesnt even exists, so...

..So just thrust me.

Hun, like hell I'll let anybody to do this, but I'm feeling like this, don't take it literally but figurately, plz.

Cuz I'm actually bleeding, anyway.

Blindness 2.0

Ella lleguó de la nada.

Se fue por Amor a otro país, uno en guerra, permaneció por un año en África para salvar vidas...

Y hoy llegó a mi sala para compartir su experiencia.

Increíble. Cuánta miseria, cuántos conlfictos, cuánta infelicidad... No obstante, ni siquiera tengo idea de la mitad de ellos... Quizá ponsar y creer que cada persona vive lo que ella quiere vivir, me ha hecho kind of cool lately...

No será que... no será que yo gané la última entrada? xD

Me he cegado al mundom y hoy sólo se presenta ante mí la mist.

WAS

Blindness

Por qué Edipo decidió perforar sus órbitas oculares?

Quién eres?

Ésa era su pregunta. Y aquélla, su respuesta.

Cuando te miras al espejo... Qué es lo que se refleja? O quién se refleja?

Qué eres? Qué buscas?

Un monstruo. Que se tragó a su padre y se acostó con su madre.

Acaso tu madre no es tan culpable como tú? Acaso no tuvo ella sexo consensuado contigo?

Ella se suicidó.

Oh.... Y tú?

Yo? Yo... Yo no veo nada.

Por qué? Te suicidaste también?

No. Yo me cegué.

¿Por qué? No posees el valor suficiente para asesinarte?

Valor??? Me hablas a mí de valor?? Pregúntale a una persona que haya sido torturada, qué hubiese preferido: seguir viviendo, aunque se mantuviera permanentemente en el dolor de la tortura, o hubiese optado por que lo matasen cuanto antes, con tal de escapar?. Todo el mundo afirma que escapé. Que escapé de mi pasado, de mis acciones, de mi mundo. Que por eso me cegué. Supuestamente, desde siempre estuve ciego, no físicamente como el cuervo de Tiresías, pero sí "emocionalmente" o "psicológicamente". Admito que, posiblemente, en un inicio se encontraba una cinta alrededor de mis ojos, impidiendo mi visión, nublando mi mundo, envolviéndome en la comodidad de las figuras conocidas... Pero una vez que me enteré o que comprendí cabalmente todo el asunto, una vez que reconocí al monstruo que se reflejaba frente a mí en el espejo, aquella bestia inhumana que consumía mi carne y reemplazaba de aquí en más mi una vez pulcro y noble espíritu... Por qué crees que no colapsé en ese mismo instante y me arrojé a los tibios brazos de Hades?

Por qué, indeed... Por qué?

...

Cuán fácil es quitarse la vida a uno. Hay tantas maneras como personas poblando la tierra. Incluso las débiles mujeres pueden lanzarse contra el mundo y desprenderse de la vida. Una soga, una daga, un veneno, un salto.. Y entonces todo se acaba, y el tormento dentro de tu alma, el tormento dentro de tu mente se acalla por la eternidad, dando paso a la serenidad.

Sin embargo, un hombre de bien..Un hombre que hubiese sido un hombre alguna vez, en él no cabe la menor duda de lo que ha de hacer.

Matarse?

Matarse...Hubiera sido un dulce ungüento para mi raída ánima el abandonar este mundo. Pero no, no fue el asesinato del monstruo lo que me otorgué.

Fue la tortura eterna.

Puedes imaginarte, acaso, cómo me encontraba cuando conocí mi verdad? La identidad que por tanto tiempo busqué, mi pasado por tantas décadas oculto, todo confluyendo en una catastrófica dirección... Y entonces, decidí afrontar mis errores. Responsabilizarme por mis errores.

Nunca jamás vería a la bestia que me habitaba.

Y también, nunca jamás volvería a encontrar la paz.

Deambular perdido, sin reconocer el camino, sufriendo con la dureza del sendero, vagando hasta dar al fin con mi final, esperando en una angustiosa espera el día en que los dioses juzgarían mi acto... Morir? Mis polainas! No sabes, ni puedes saber, y espero que nunca llegues a saber, los sentimientos y pensamientos que me atormentaron día tras días hasta que mi cuerpo expiró.

No ver nunca más nada, porque nada había por ver ya.

Puedes entenderlo?

Por qué Edipo se perforó sus órbitas oculares?

Amelié

Olvidé que vivo con personas. Olvidé que no estoy sola.
Olvidé que puedo meterme en la vida de los demás, que puedo influir en ellos, que puedo influenciar a la gente, que puedo modificar sus vidas..
Se me olvidó que puedo jugar con otros, y me dediqué a jugar juegos de a uno.

Tengo miedo…O quizá, no tenga “miedo”…Pero lo cierto es que no me atrevo a modificar las vidas de las personas, ni me atrevo a cambiar en algo su ser, su rutina, su vida. Por qué? I wonder.

Sin embargo…sin embargo, me han recordado que yo también vivo…que yo también puedo vivir, y que puedo hacer algo para ellos, por ellos, en ellos…. Me he vuelto en la sombra que ya nadie nota, a pesar de estar todo el tiempo junto a nosotros, la sombra que en nada interrumpe nuestro andar, que no nos perjudica, y que tampoco nos beneficia. Me he cegado a mi realidad y me he transformado en una sombra, siempre aquí, siempre pasiva, siempre callada, siempre lejana.

Podré recuperar mi cuerpo, recuperar mi espíritu? Abandonar la oscuridad y salir a la luz? Si lo hiciera en estas condiciones, significaría mi exterminación. Mas si espero a recuperar mi antiguo Yo, y luego afloro, entonces todo estará bien.

No quiero que la luz me desvanezca.

Así como no deseo vivir lo que me queda de vida como una infinita sombra.

~~power~~

Es relajante.

No rendir cuentas a nadie. No tener que esforzarme en ser entendida.

Desde que sé que nadie jamás leerá mis entradas, puedo ser libre. Puedo hacer lo que se me antoje. Es MI página. Es MI blog. Es MI vida.

Permitirme divagar cuánto quiera, sin preocuparme ni interesarme en los posibles lectores.

Cierto, al parecer, siempre he tenido presente al público en mi cabeza. Siempre, siempre e incansablemente, actuar como si alguien estuviese grabando cada movimiento que realizo, escribir como si la persona que lee lo que escribo quisiera comprender mis ideas, como si ellos tuvieran la oportunidad de entrar a mi mente, comportarme como está predicho..... Nunca he estado realmente liberada de mis espectadores anónimos-invisbles-mudos-intangibles.

Se siente... relajante... saber que puedo escribir la tontera más idiota que se me venga a la mente y aún así conservar mi identidad tan trabajada -to avoid spliting out.

:::Quién

Kanji ite ru no, desuka?

Puedes sentirlo, anata?

Mis cambios. Mis estados. Aquello que se desconoce. Los cambios, los cambios.

Puedes leerme, y entender qué sucede? O al menos darte cuenta de que "algo", aunque no sepas qué, ha variado?

Existe un quién en el vasto mundo que se interese en conocer a las personas, fuera de yo misma, y intente reconocer lo que subyace a sus palabras? A sus acciones? A sus silencios?

Sobre todo, a sus silencios.

Siempre, todo está enmarcado en el silencio. Muchas veces no hay substancia en lo demás, el lenguaje a terminado siendo algo vacío, hueco, un uso social... De qué sirven las palabras si las malgastamos, las extendemos, las deformamos y las transformamos, y todos terminamos hablando diferentes idiomas dentro del mismo código. Pero no puedes modificar el silencio, y no importa cuán duro trates, no te es posible. El silencio es silencio. Imposible es cambiar la nada.

Le puedes investir distintos significados, although. He allí mi punto.

Se encuentra en algún lugar el otro o la otra que comprenda mis silencios?

Mi ser se encuentra repleto de ellos, para mi desgracia. Casi no hay no espacio para palabras, o para fonética, siendo más sincera. Casi no hablo. Y nadie ha podido interpretar mi Ser, porque no se comunica de la manera común.

My bad.

No busco al quien que lo sepa. Sólo me planteo una interrogante.

Hay algún quién, en algún lugar, qué sepa su respuesta?

o.O

Curioso, curioso, muy curioso...En tanto iba escribiendo, me apacigué; y en tanto me serené, la historia y el carácter y los personajes cambiaron..
No pensé que Antoiné siguiera vivo... O que Rhett fuera tan descarado... Y cómo rayos es eso de que no está Ashley!!!???? No me jodas!!! Yo no lo mataría, no a Ashley!!! Espero que los personajes hayan errado al decirlo de esa manera.

Taku.

Ni siquiera a ellos puedo manejar.

Rhett

Por favor no te vayas!!
Já! Y crees que con un simple petición me detendrás? O quisieras que cambiase la última palabra a "retendrás"?. Já! Cómo si fuera aquello posible. Dime, quieres retenerme?

No...No, no te enojes, no me malinterpretes...No quiero retenerte...Tampoco puedo, porque nunca fuiste mí@.... Me hubiese gustado que fuera así, al menos podría influenciar un poco en tus decisiones...Siempre fuiste demasiado libre, demasiado liger@...Por favor, por el afecto entre nosotros, no me abandones de nuevo. No lo soportaría.

Ay, cariño, y de dónde rayos sacas que puedes amenazarme? Amedrentarme? A mí? Y por ti???? Y, por el amor de quién sea, no salgas con el afecto como excusa. Los sentimientos, emociones, pasiones... Nada de eso puedo manipular a las personas, hun, y debieras haberlo aprendido conmigo desde hace tiempo... Sólo los débiles, vacíos o cobardes permiten que cosas ajenas a su Ser obnibulen su camino...No, cariño, hace mucho que estoy beyond that. Te amo, sé que me amas... Y me iré.

Por qué?? Por qué??? Por qué no entiendes lo que siento? La desperación que acongoja mi corazón, la pena que embarga mis ojos, el horroroso grito que perfora mis oídos? Acaso ..? -

Acaso? Acaso debiera poder entender lo que sientes? Sentir la desesperación que acongoja tu corazón, descubrir la pena que embarga tus ojos, y escuchar el horroroso grito que perfora tus oídos? Acaso te das cuenta de lo que dices? Jamás -y lo recalco, JAMÁS- seré capaz de ello. No mientras siga en este mundo. Tú eres tú, tu propio ser, tu propia individualidad...Incluso si llegase yo a sentir pena, nunca sería la tuya, pues mi experiencia de pena difiere de la tuya, mi manera de sentir es diferente de la tuya...Tú y yo somos entidades separadas y, como tales, jamás llegaremos a sentir lo que el otro siente verdaderamente.

No...No, no, no, no, no!!!!! Por qué, por qué, por qué??? No me importa tu racionalidad, no me interesa tu lógica, no me preocupo por tu common sense!!! Por qué?? Te amo, te amo, te amo...No quiero dejarte, no puedo dejarte, y no me interesa justo ahora todo el cuento de la evolución y del amor libre y de la incorrección de las ataduras....No me dejes...No me dejes, por favor, no me dejes, y juro que haré todo lo que me pidas, viviré cómo tú quieras que viva, y no te asfixiaré con mi presencia, pero no te apartes de mi lado. Por favor.... Por favor.

Cariño...Cariño, por favor, levántate del piso. Sí, así está mejor, déjame peinar tu cabello, no tenías que tirártelo tan fuerte. Por eso te decía que hay que controlar las reacciones... Cariño, mírame a los ojos, eso, tranquilo, mantente ahí, no dejes de mirarme. Ahora escucha con atención: "juro que haré todo lo que me pidas, viviré cómo tú quieras que viva, y no te asfixiaré con mi presencia, pero no te apartes de mi lado". Te das cuenta de lo que acabas de hacer? Mírame -permíteme secar tus ojos primero-, concéntrate en mis ojos, vale?. Has jurado perderte a ti mismo, someterte a un extraño y contentarte con ello sin siquiera titubear. Por qué razón? Sólo para no estar solo. Sólo para continuar sintiendo el calor de otro en tu cama. Cariño, cariño, cariño... Qué esperas de mí? Yo sé cuál es mi camino. Sé qué es lo que haré y hacia dónde iré. Mas tú te esmeras por retenerme. Qué te sucede? Desde cuando el cuerpo te pesa más que el alma? Sí, eso, mantén tu vista clavada en mí. Piensas que no podrás sobrevivir sin mí? Pero, sabes, has vivido 20 años sin tener noticia de mi presencia. Has estado sin mí antes, y puedes estarlo ahora. Simplemente necesitas revisar tus conocimientos. Aunque no quieras escuchar el "rollo" de la evolución y del materialismo, ellos están contigo. No lo olvides. Siempre te querré, mi querido Rhett. Siempre estarás en mi corazón. Mas me esperan otras cosas. Si deseas compañía, eres libre de escoger otros cuerpos. Porque yo ya satisfice este aspecto en esta vida, no requiero más cuerpos ni más materia. Si te sientes solo, búscame, llámame, y yo llegaré. Si quieres contacto, eres la persona más encantadora del condado, y sabes que todos siempre te reciben con los brazos o las piernas abiertas -*chuckles*-. Así que, mi amado Rhett, no te aflijas. Suelta mi mano suavemente, y llena tu corazón de paz. Yo debo partir.

Recién pensé que.... No podía dejar de mirarte... Es esto lo que querías?.... No obstante, sé que sólo se puede hacer si la otra persona realmente lo consiente -incluso si no se entera de ello-. Entonces...Entonces significa que yo también lo entiendo? Pero...Pero...... Está bien. Te amo, querido. Sé que...sé que no me interpondría en tu misión, y tú lo sabes tan bien o mejor que yo. Lo siento...Siento ser tan infantil todavía, cuando tú eres mucho más pequeño que yo. Sé que Ashley no hubiera montado este numerito... Y sé también que le hubiera dolido tanto como a mí. Amado mío, Antoiné... Partirás, y sin ti y sin Ashley...

No digas cosas sinsentido, querido. Ya lo dije, y lo diré de nuevo: todos morirían por ti. No te hundas.

Lo sé. Podría...Podría pedirte una última cosa, antes de que te marches?

Uhm... Sé lo que quieres. No te dolerá más dejarme ir después de unir nuestros cuerpos?

No. No. Si de algo estoy seguro, es de que no podría dejarte ir sin haber comprobado nuevamente nuestro lazo. Sin habernos comprenetado uno con el otro, volviéndonos uno, como sólo nuestro Amor permite.

Rhett... A veces me impresionas, sabes? Te besaré. Te besaré, y dejaré que me tomes cuantas vecs quieras, porque después de esto ya no me verás más con este cuerpo ni podremos disfrutar del goce entregado a los humanos en esta tierra. Aún así, para mí no es doloroso.

Pero yo soy humano, Antoiné. Tengo debilidades. Dependo de la materia.

Te amo, Rhett. Algún día, eso te bastará. Ahora, une tus labios a los míos, recorre mi cuerpo con tus suaves dedos, embotámosnos en el abrazo íntimo del verdadero Amor.

KM

Havent I said it already?

I just want to become nothing.

I want YOU to kill me.

Kill me. Kill me. Kill me...

It shouldnt be a too difficult too complicated too bad job, should it?

I...Love you.

Thats why, please, kill me.

Sombras

Quién....quién eres?

Qué quieres? Si es que quieres algo..

Yo...

Yo ya no sé. Ya no sé nada.

No sé qué haré, cuál será mi próximo movimiento...qué pasará, qué hacer...qué hacer.....

Me odio? Me amo? Quiero vivir? O morí ya hace tiempo atrás?

No sé...Ahora....Tal vez desde siempre..tal vez sólo ahora... Ya no hay cosa que sepa.

Nada que entienda.

La vida no es, no hay vida..... Sólo...

Sólo la sombra del brillo pasado.

Darkness aside?

Me ahogo...Me ahogo, no puedo respirar, el mundo colapsa a mis pies.

No veo, measfixio, sáquenme de aquí, sáquenme por favor!!

No sé qué hacer, a dónde huir, y muero, y muero....

Y la negrura se traga todos mis deseos.

Sol naciente.

Vengo de regreso.

Estuve de vacaciones, vaciando mi mente de la oscuridad para rellenarla con algo confortante.

De alguna manera, no ha sido fútil.

Pude leer Ami 3.

No sabía que existía, ni que iba a leerlo. Sin embargo, pasó.

Para mí, esta serie de libros escrita por Enrique Barrios es casi una biblia. En el sentido de que sus palabras son sabias, y que puede ser puesta en práctica para bien.

Y porque dice verdades.

Así, pude aminorar el daño de mi mente con este bálsamo de Amor.

Cuánto duele saber que todo el dolor y sufrimiento no valen nada, pues son gratuitos.

Al parecer, he llegado a transformarme en esas personas enfermas que no pueden sobrevivir ni vivir sin sufrimiento, y se vuelven adictas a él. No por necesidad, ni para aprender, pero no ven la vida sin el cristal del dolor, la muerte, la desesperanza, agonía y sufrimiento, muchos montones de sufrimiento; privándose de disfrutar del Amor, la vida, la esperanza, el goce y el afecto.

No sé cómo me acostumbre a verme herida, ni por qué ha pasado.

Sé, no obstante, que puedo mirar mis acciones más objetivamente y, con ello, empezar a cambiar.

Seguramente, lentamente. Pues aún no se ha despejado mi visión y todavía uso un bastón para sostenerme. Mas siento algo diferente, una leve variación de frecuencia...

El indicio de un tímido fotón iluminando su vacío.

Con la caída de las hojas, espero que se marchite mi yo actual.

Que se congele con la nieve y se disuelva en la inmensidad.

Que florezca una nueva. O que renazca de la semilla espera incansablemente germinar.

Quizá no sea esta primavera. Quizá no sea en esta vida.

Pero soplan vientos de cambio.