Possitive!

Yes sir!

Ahora si pienso sobre: "debo o no debo escribir un blog? " puedo decirme tranquilamente: "Nevermind!!!".

Lo único importante es si te gusta o no, y me agrada hacerlo! Así que no me interesa publicarlo en internet, especialmente debido a que, por motivos desconocidos (?) nadie me lee, y sería poco probable que alguien lo hiciera, e incluso si lo hacen, soy Gabrielle y ningún dato más saldrá de aquí -personal que dé pie a investigaciones xD-.

Conservaba los colores claros, porque supongo me asustaba pensar qué pasaría si me enfocaba completamente a la oscuridad que me embarga, mas ahora me siento libre de utilizar cualquier tono o color o matiz. Yo domino. No mis sentidos ni mis miedos, no mis añoranzas o mis deseos, no mi cobardía ni mi altanería. 

Yo soy quien quiero ser, cuando quiero ser, porque quiero ser.

Y en la actualidad puedo visualizarme en un futuro, quizá inmediato, y eso ya es un avance -lo sabemos, todos sabemos cuándo y por qué podrías perder tu futuro de vista (valga la paradoja). Y verme sentada frente al notebook, vertiendo una pequeña parte de mí, y logrando expresarme de la manera que quiero confiada y libremente, me tienta demasiado como para sacudirme de este ensueño.

Aún vivo en el sueño de la mariposa, mas parece que la mariposa al fin comienza a deshacerse de sus pesadillas.

Yeps

Si algún cambio puede ser notado desde aquí en adelante, es debido a ellos.

Redescubrí a aquellos que me nivelan. Aquellos que me calman, que me complementan.
Ellos son quienes me muestran el otro lado y tranquilizan mis ansias.

Aún así, no creo que los vea muy seguido, sólo cuando esté al borde, para no caer nuevamente...
Ellos me dan lo que me falta.

Hace tiempo no los veía, hace tiempo no los sentía.

Fui, y regresé a mí. Por ello mi escritura difiere de lo regular.
Por ello no me sumerjo en la tragedia.

Will it last enough?

Hot tea

Pensar que las personas-léase yo- pueden ser taaaan bobas!

Yo sólo quería un té caliente... Mmm... Realmente me gustan los días fríos, extrañaba la sensación de querer abrigarse... O quedarse gélido... O ver la lluvia caer de un catapús (en realidad se me acaba de olvidar la palabra que se decía, así que I'm clinging to a new word =D).

Pero se me olvidó que tenía agua hirviendo en la taza, así que llegué y tomé un gran sorbo... Casi lloro por lo caliente... Y terminé con las papilas gustativas mega híper dilatadas gracias al calor (ehm... es vergonzoso admitirlo, mas el episodio se repitió varias veces =>.<= ), y el paladar duele un poquito..... Anywaym, era rico... ¿Han probado el té con miel? No miel normal, porque no tiene sabor, me gusta el té con miel de ulmo (o algo así era, ya no recuerdo cómo la nombraba mi papi... sips, creo que es de ulmo ^-^U).

Ni idea, ésta es una de esas tontas entradas que sólo conciernen al autor, sin siquiera un tópico discutible, interesante o cautivantes palabras. I just wanted to say absurd things.

Suicidios

Dime la razón. 

Dame un motivo.

Explícame, porque no lo entiendo.

Sigo comiendo, sigo cumpliendo con mis deberes, sigo sonriendo...

Por ello es que nunca jamás podrán pesquisarla, constatarla.... Les es imposible, no muestro signos, pues yo lo controlo.

Siempre me he preguntado por qué los suicidas tienen una línea telefónica de ayuda. ¿Acaso no quieren terminar con sus vidas? ¿Para qué buscar charlar, dudar y no atreverse a encarar la muerte?

¿No existen los verdaderos suicidas? 

Ni siquiera aquellos que se agrupan por internet, cuál es el afán de saber que moriste con varios más? 

El suicido es tu propia opción, y no debieras necesitar de gente que te detenga.

Odio mi ser humano por su instinto de supervivencia. Aunque dudo que yo terminara arrepintiéndome, las decisiones deben ser razonadas y ejecutadas, ninguna con regrets.

Re-Inicio: Replay.

Realmente lo odio, pero no puedo ser consecuente.

No me importa su opinión, no me interesa que me lean, por qué rayos estoy sentada frente al notebook escribiendo???

Por qué ya no es privado?

Debe ser ese estúpido rescollo de mi humanidad, aquello muchas veces llamado instinto de superviviencia, la vocecita que murmura constantemente en mi oído "pide ayuda, pide ayuda"... 

Me haré la sorda, mas por supuesto que me percato de mi entorno, de mí misma, de lo que sucede...

Cómo sería el blog si no me limitara tanto en las entradas?

Supongo que infinitamente interesante, debido a que tendrían "en vivo y en directo" el "diario" de una persona ..... mmmm...... Si no se puede deducir por mis escritos, mejor no patentizarlo.

Pero sería todo de primera fuente. La vivencia de alguien desde su coure.... O lo que parece ser su coure, nadie sabe realmente si existe.

Está bien. 

Ya arreglé el asunto.

Para qué tener tantos documentos muertos?

Esto no será una llamada de auxilio.

Lo que haré pretenderá ser un "documental"...Mis memorias no oficiales, el lugar para que las personas interesadas -seguramente nadie, pero qué más da, es parte de la investigación científica- puedan conocer cómo funciona la mente de una persona probablemente destinada a un futuro mejor, con un IQ de 130, una familia íntegra (léase: padre-madre-hermanos) sin conflictos, sin abusos, sin problemas intrafamiliares fuera de los comunes, una formación católica (léase: colegios católicos), estudiando la carrera que exige mayor puntaje en el país en que reside en la mejor universidad de su país, bonita, delgada, con mucho apoyo y cariño de sus familiares, ganadora de varios concursos, con varias amigas y amigos mantenidos por muchos años, sin problemas económicos (léase: una hija de papi), viviendo en un lugar que le agrada.

Desde hoy, lo que salga de este teclado ya no será gravemente censurado.

No tengo pretensiones de ser oída o de ser salvada.

No me importa.

Se reúnen dos condiciones, eso es todo: me gusta escribir y mi caso es interesante de estudiar, con afanes psiquiátricos. "¿testimonio para el futuro?" ---> sin el significado de trascendencia, para ellos será por lo menos una entretención observar la congoja de una persona de mi época.

Me carga admitirlo, sin embargo, siempre podrán pensar que en realidad lo hago para llamar la atención, por un sentido de egocentrismo total, para ser auxiliada, para que me lean, para saber que vivo y que hay rastros de mi existencia.

Pues bien, sé que mi escritura y que mis palabras pueden conducir a estas conclusiones, mas nada puedo hacer contra ello: mi manera de escribir quizá me traicione, y la suspicacia de los demás es inevitable, así que ignoraré estos detalles demasiado engorrosos e irresolubles.

El lector, after all, is who decides what to believe.

Now, let the blood flow.

Light

Realmente me gusta..

Sabían que en el centro hay muchos colores de noche?

La oscuridad disfraza el smog, la suciedad y las caras, y me permite disfrutar de una vista colorida mientras se cubren las heridas con un cálido fluido.

Luces verdes, rojas, azules, amarillas, blancas...

Luces que pretenden engañar mis sentidos y decirme que aún es de día, que aún hay tiempo...

Luces que no muestran ningún camino, y sin embargo, las sigo, cual firefly.

Siento el aire frío en el balcón, y dejo que me envuelva la oscuridad.

Las luces que titilan calladas se quedan.

freelance

Sin embargo, me contradijo.

Por qué ahora publico estos pensamientos?

En qué cambia?

Antes era solamente un doc de word, todo son docs de word, pues así nadie los veía 

(benditas carpetas ocultas)

Y ahora.... el mundo debe saber de mis problemas????

No, en realidad, ni siquiera escribo una diez milésima de lo que verdaderamente llena mi cerebro, y es completamente irrisorio pensar que algún día pudiese llegar a verter todo aquí, en una simplucha página.

No comprendo el impulso de escribirlo donde alguien lo pueda leer.

Porque NO pido help. No pido nada de nada.

Ni siquiera ser escuchada.

No obstante... Siento que mis acciones me traicionan.

Nops, realmente no lo entiendo.

 

Pero no importa, sinceramente.

 

I give up.

^^

 

No importa. De dónde salen o por qué, no importa, ves?

No es relevante para ningún ser vivo, para ningún ser que nazca o que muera. Quizá para aquellos que siempre han estado, tal vez con un poco de suerte a ellos sí les importa, pero no es algo seguro…Ni relevante.

 

Odiar myself?

Para nada.

 

Depresión?

Menos, no puedes estar más lejos.

 

Sólo… Simplemente, darte cuenta de que no hay sentido, y que tus acciones no tienen relevancia alguna.

Lo que hagas o dejes de hacer no modifica a nadie, nada.

 

Por ese motivo  no puedo dejar de sorprenderme cuando veo que las personas sí reaccionan a lo que los demás les dicen, miran, o aconsejan… para mí no deja de ser un misterio, como una vida, un ser, puede alterar a otro ser que no es él mismo, y cómo parecen entenderse entre ellos…

 

Sin embargo, ya es muy tarde…. Ya no tengo salida.

 

Sé todo. Todo conocimiento es mío, no me pertenece, pero se alberga en mí.

 

Podría salvar a millones, podría darles una sonrisa, podría aliviar su carga.

 

Mas no me puedo salvar a mí misma.

 

Y por ello, no soy digna de ayudarlos, no tengo la fuerza para cambiar sus vidas y mostrarles la verdad, lograr que miren con los ojos pletóricos de felicidad.

 

Eso ya está fuera de mi alcance.

 

Y mucha más …. lástima, creo que es la expresión, me da al pensar que soy yo misma quien corta sus propias alas. Siempre ha sido así. Yo trunco mis deseos, mis sueños, mis anhelos, y me fusiono con la nada.

 

Hoy soy  nada.

 

No es malo, no lo digo como un defecto, o como algo trágico.

Simplemente establezco una verdad irrevocable.

 

Soy la nada. Soy nada.

Mi existencia puede ser borrada con una pincelada… Tócame y desapareceré.

 

Yo vivo en el sueño de la mariposa.

 

 

The meaning 4 u is to fkm

Shoot at my face, take my skin off, cut my hand, freeze me.

Make me bleed.

Make me suffer.

Then, shot at my chest.

And make sure you point.

It also atches.

No lo entiendo.

Qué este dolor en mi pecho, que se trasmite a lo largo de mi cuerpo, que se vacía por mis ojos y que domina mis manos y mi mente?

Qué es la tristeza que me inunda?

Y qué es la alegría? 

Si verdaderamente dependo del clima, seré una desdichada, y debería irme a Finlandia, para ser más feliz. 

No creo odiar el sol... Pero explícame tú el dolor que se desliza subrepticiamente por mi cuerpo y mi mente y me impide respirar, y recorre todo, y todo lo mancha, o quizá no lo mancha pero sí lo limpia, o no limpia ni mancha y sí pinta... Eso, este dolor que pinta mi vida, de rojo escarlata, y que me ...

No, es inconsecuente culpar a la tristeza y al dolor. Si los vivo, es porque me gustan.

Porque no rehúyo el dolor, ni el frío, ni el miedo, ni la pena ni lo negativo contra lo cual los humanos se resguardan.... No hay nociones, no hay motivos, no hay ganas ni hay esperanzas.

No hay esperanza, no hay esperanza, no hay esperanza, no hay esperanza, no hay esperanza, no hay esperanza...

No hopes, no dreams, no sweet lovey-dovey life.

Freelance

Let me go... seven days, one week, a whole week..

Just let me go.

I dont have a fuc*** idea about why the tears are flowing from my eyes, or why I do feel so .... weird right now. 

I wanna cry, I wanna...

No, I cant put my thoughts in words.... cuz its dangerous, Im in the sight of anyone, and I wouldnt find very nice to be find out in ... my....'desires'. 

No idea, darlen, can you come to me right here, right now?

I know, hun, dont worry- I know I asking for the impossible, but they say its okay to dream, dont they?

I cant blame you. I blame myself, and thats the right thing to do. Even so, I'd like to have you by my side.... Maybe anyone'd do, as long as I'm not alone crying in the night, clasping my plush. 

Freelance

Me pregunto (porque sí, a veces me pregunto, y me pregunto a mí misma, lo que es igual a gritarle al viento y sentir cómo se lleva tus palabras), me pregunto, como les decían antes de que interrumpiese una vocecilla molesta, qué pasaría si.

Qué pasaría?

Quizá me mirarían molestos, o más probablemente, con compasión. Con la cara de "ésta es la pobre chica que cree tanto y que no parece ser de aquí". 

Seguramente, las miradas horadarían, calarían.. Dolerían? Lo dudo, pero al menos incomodarían.

Pero existe algo por realizar? No tengo soluciones, no sé ni me importan sus miradas.

Aun así, me intereso en el qué pasaría. 

Lo más probable, es que quedara estigmatizada, como la persona rara y muy henna que soy.

No hay más, no cambiaré, me agrada ser outsider.

Aunque sé que en algún momento me va a costar caro.

Stgo.

Ciertamente es diferente.

Antes las personas sí se miraban. Y no era un antes muy antes ni un pasado muy remoto, era un antes pasado hace poco. 

Me gustaba el metro, lo encontraba rápido, y el aire era respirable.

Hoy es un asco, no sé por qué rayos las estaciones huelen taaaan mal, el aire está tan caliente y la gente usa el sistema "baja uno suben cuatro" en los vagones más que colapsados.

Pero además, era más amable. Hoy no puedo evitar pegarle a algún pasajero inocente, porque con la mochila y/o los empujones, termino aunque sea rozando al otro... Y con los súper apretujones humanos, me veo rodeada de espaldas o de brazos o de piernas o todos a la vez, encerrada dentro de sus cuerpos... Me carga, es terrible, y tener que decir veinte veces permiso, perdone, disculpe, me da la pasada?, me podría dejar pasar?, me da permiso?, PORFA ME DA LA PASADA????

Y nadie se mira a los ojos. Eso me carga. Aunque no del metro, hablo de las calles.

Hoy vi a un limosnero. Se vestía de manera particular, por lo cual lo noté. Lo miré, me miró, y vi lo inevitable: me iba a pedir dinero. Y lo primero que una persona piensa cuando le piden plata, qué es? No tengo idea yo tampoco, pero no quería detenerme, sacar la billetera, y darle plata. Tampoco quería dejarlo así, con su Dios la acompañe hermanita... Sin embargo, pasé a su lado, caminé cerca de él sin siquiera atreverme a mirarlo a los ojos.

No puedo sentirme más culpable, y a la vez no sentir nada. 

Una limosna es inútil, es un favor para el que la da, pues lo hace sentir mejor persona, por sólo 500 ó 100, qué sé yo, y en realidad no ayudan verdaderamente.

Los indigentes son indigentes porque ellos quieren.

Hay trabajos en todos lados.

Por qué tengo que fomentarles el vicio?

No tengo plata.

Tengo otras cosas que comprar.

Es la plata para el chocolate.

No sé, miles de pensamientos que aparecen y desaparecen en la humanidad y no se pueden manejar, no quiero ser este bodrio, mas tampoco aspiro a mirarlo a los ojos.

No puedo.

Aunque quiero.

Si lo quiero , se puede.

SIn embargo, el temor de verse reflejado en esos ojos.

Esos ojos que pueden cortar tu habla.

Los ojos que reflejan tus gastos suntuarios, versus su lucha por  sobrevivir.

Esos ojos acusadores que me persiguen, y que detesto aún más porque me bendijeron y me desearon bien cuando lo único que le di de regreso fue una tonta sonrisa.

Verdadera, pero una sonrisa en qué alivia su pesar?

Oops ...

Releyendo mi más reciente entrada (dejando a un lado ésta) no puedo no percatarme de lo notorio de mi cambio. 

Usualmente soy de lo más saddy que se vea, pero realmente la lluvia me alegra y me hace más optimista. 

Y sinceramente los aprecio, mi público silente. ^^

(ya sea que estén aquí o no)

Suge!!!!!!

Hounto ni sugeeeeee!!!!!!!!! Suge dayo!!!!!!!

En serio y de veritas de veritas, me siento híper mega contenta!!!!!!!

Y todo es gracias a la lluvia (L)

Acaso no sienten lo especial de este día? Es el primer día oficial de lluvia en Santiago. El cielo se ha dignado a apiadarse de las personas postmodernas que ya no le rezan, ni le crean danzas, ni le ofrecen sacrificios -del tipo que fueran- para que vierta las gotas celestiales, que caen sobre todo aquello que tenga forma, y ve cómo siguen indolentes, e incluso alzan sus puños en contra de él, quejándose sobre algo del "tiempo" y de "mojarse" y de "******".... 

Hoy en día ya no hay quien le baile a la lluvia? No hay quien sienta regocijo en su corazón, y tienda a sonreír idiotamente, y se ponga a cantar con su voz de timbre normal laudes,  como expresión de alegría? Y que además piense en hacer felices a los demás, y que somos todos iguales y que es lindo ver a las personas smile ante ti? 

Amo el agua que cae y que lava, el agua que no discrimina y que alivia, amo el sonido, y todo esto es mágico.

Supongo que cuando te acostumbras a algo, ya no te maravillas, pero a mí me parece más que fantástico e incomprensible el hecho de que en la mañana veas relativamente nublado y puedas aseverar "va a llover" y que horas después llueva, y por sobre todo, que llueva por primera vez (en la ocasión anterior debo admitir que fueron unas chispitas locas no más xD). 

Quizá sea muy simplista -o es simplona O_o -, pero a mi parecer es mágico que por un acontecimiento meteorológico totalmente común pueda sentirme tan feliz y en paz con el mundo. 

Además, la tierra huele delicioso. =D

Qué estén bien!

Los quiero! 

Oh my my

Últimamente me doy cuenta me doy cuenta de que mi tendencia a generar adicciones se ha ampliado y expandido y ahora tengo un millón más de cosas sin las cuales no puedo vivir pero que de todos modos son inútiles y sí las puedo dejar porque tan tan taaaan mal no estoy aunque eso no significa que quede completamente libre de ellas ya que se encargan de revivir o de hacerse recordatorios para que yo no las pueda abandonar por completo lo terrible de ello es que efectivamente sus métodos son eficaces y me hacen joder mas que puedo hacer cuando casi me imagino siendo yo su víctima y ellas las controladoras mmmmm me parece que lo acabo de escribir suena mucho a verdaderos adictos como drogadictos donde ellos pierden el control de sí mismos y pasan a ser dominados por la droga o la adicción o su deseo tómenlo con la palabra que parezca más adecuada sin embargo sin embargo estoy segura que lo mío es diferente pues nunca he sido una verdadera esclava de algo y nunca me he sentido atrapada por ese algo

Esto es el punto peligroso del asunto porque implica nada más ni nada menos que yo me dispongo voluntariamente a merced de mi deseo hasta que se satisfaga o algo similar y es imposible negar que si lo hago con completo concimiento de causa debiera asustar mucho más que si todo fuera inconciente

En todo caso sólo iba a comentar que recientemente he descubierto unas galletas que prometen estar rellenadas con una crema de coco natural y lo estén o no los ingredientes especifican que contienen sólo un 1% de coco natural y realmente me han gustado así son mi nuevo objeto de "fascinación"

por algo también he mencionado previamente que estoy condenada a ser una morsa y ni siquiera de las felices

=P

Sexos

En realidad, nunca dejo de creerlo, y nunca dejo de pensarlo, así que escribirlo no me afecta mucho, dado que debe ser la enésima vez que lo expreso (aunque primera con la posibilidad de ser leída)....

¿Qué es ser mujer? ¿Y qué es ser hombre?
No existe tal cosa, en lo que a mí respecta. ¿Acaso no son todas las personas iguales?
¿Acaso no somos nosotros quienes damos las distinciones?

Por algún motivo, me carga cuando hablan de "femineidad" y "masculinidad" . No existen, son convenciones, y eso se ve reforzado al recurrir a la definición de femenido y masculino, puesto que son parte de los géneros, convenciones creadas ... Por.... Para.... No sé porqué ni para qué. Quizá se sienten obligados a que entre los seres con unas características y otros con otras, deba haber algo que los separe, y los haga verse como entes particulares. Para evitar que se vayan "por el mal camino", perhaps? Ya que también están condicionados a fijarse en los seres que no se asemejen a ellos y tengan adoptada como propia la manera de actuar y/o ser que la sociedad configura para su sexo (es decir, el género).

Ni ser mujer ni ser hombre implica nada.
Las mujeres no tienen por qué ser femeninas, y los hombres no tienen por qué ser masculinos.
Y tampoco se debiera esperar que lo fueran.

Me carga, pues las mujeres terminan asumiendo su género gracias a las muñequitas, y a la preocupación por que sean ordenadas, y limpias, y que no se peguen ni se hagan heridas.... Y a los hombres se les da mayor libertad, juegos más violentos, todo porque así debe ser un hombre... Y sería una horrible realización si la hija termina actuando como "marimacho" y si el hijo se comporta como "mariquita" -para usar las palabras similares ^^-

Me apesta, las personas tienen la libertad para desenvolverse como se les venga en gana, y que tu familia te encasille -o el entorno- en una determida forma según tu apariencia y fisiología es la sandez más grande del mundo.

Mujer? No significa nada
Hombre? Meaningless.

People es relevante.
Person es definitorio.
El sexo es sólo circunstancial.

Ni idea

Qué es un diario de vida?

Se supone que he de publicar todo lo que pase por mi mente?

Lo curioso es que no sé cómo parar... Y también, que parezco disfrutarlo. Claro, debe ser porque siempre he escrito, y en realidad mi egocentrismo es increíble, aunque no lo parezca, y lo único que hago es pensar sobre mí. Sin embargo, hasta ahora sólo lo hacía en word, en mi pc y para mí exclusivamente. Hoy, es a través de una página de internet que, si bien no es conocida, ni tiene lectores realmente, de todos modos alguien puede llegar hasta aquí -por error, o por azar, who knows- y leer las cosas que he redactado. Cuando me percato de ello, sinceramente siento las ganas de dejarlo, y de borrar todo... Especialmente, desde que me equivoqué y en un momento de egolatrismo total quise que el mundo reconociera mi talento (?), inscribiendo mi blog en un concurso donde cualquiera puede meterse en mi blog, puesto que está en un lista, y con enlace más encima >.<

Creí que lo sacarían, pues había un requisito que nunca cumplí, mas lo mantuvieron allí, así que ... Así que solamente me queda confiar en lo aburrido de mis tópicos, en que a las personas no les interesa en lo más mínimo conocer mis pensamientos y mis ideas y mi personalidad y nada de mí. Y conste que no lo digo como una cabra chica que en realidad quiere justo lo contrario, que la pesquen y que la lean y que la conozcan, e intenta usar psicología inversa, not at all.Simplemente deseaba expresar lo que siento en este mismo momento, y confiar en que nadie leerá jamás este idiota blog que en algún momento se saldrá de mi control...

Por eso me cargan mis neuronas rebeldes, pero no me puedo oponer a ellas, me tienen en sus garras, y lo peor de todo es que no me desagrada estar en esa situación....

Like if I were waiting for someone/something to take control over me.

Just cuz I can't.

Ne, anata wo tegami wo atashi suki desu!

(not even sure if it's ok, but who cares ^^)

So wrong..
Cuando me percato, ya nada queda por hacer.
Pero nada nunca hubo por hacer.

Simplemente, intento que se vaya. Que no regrese.
No resulta, aunque de todos modos lo intento.

Y ni siquiera es como suena. No intento nada.
Sólo.... me muevo.
Para no perderlo todo.

Gone with the wind

Shimichi says 'Trust me'
" Tru-Trust you?" she says with a doubtful voice

Shimichi answers 'Yes. Trust me'

"Why.... Will I become something better?"

Shimichi doesn't speak a word.

"You want me to trust you, but then you aren't able to explain anything to me... Am I supossed to trust you without a further explaination?"

Shimichi looks at her 'You can do whatever you want. I'm only asking you to trust me'.

"I can't trust you, thus this has no point at all. I'm not what I have to, and I sincerely can't.....
Wait!" she suddenly irrupts.....
"It's okay. It's okay, it's okay, everything it's fine so.... So I'll trust you. I'll trust you, maybe not right now, but I will.... Cuz I'd lost it all already, it doesn't matter that much".
"My only hope? I don't think so... Still, it's a chance."

Shimichi just stays still till the end.

-end-

Wah!!!!! *.*

I cant believe it!! I cant possibly believe it!!!
Its just sooooo much cool!!!!

Llueve!!!

Por primera vez después de 6 años, vuelvo a ser arrullada por el sonido de la lluvia! Yay!!!!!
Hace tanto, tanto tiempo que no disfrutaba de la lluvia, que el mero hecho de que hoy sea el primer día (noche, en realidad) después de tantas noches, me hace sentir tremendamente nyappy, y la tonta sonrisa de felicidad, mi tarada sonrisa de chiquita, emerge en mi rostro sin poder ahuyentarla, porque es auténtica alegría...

Lluvia lluvia lluvia!!!
Está lloviendo, qué linda es la vida !!! =D

Ojalá mañana siga así ^^

ம்ம்ம்..

A mí me tinca que le falta color, y pajaritos y florcitas para que la gente diga ah qué lindo y así digan uy qué genial es ella y qué encachado y es súper choro me encanta

Y pienso que si en realidad lo que quiero es que la gente diga uy qué encachado es eso y ah qué lindo y sí es súper choro o en verdad no me interesa

Pero si no me interesa no hay un porqué escribir y lo mismo sería que lo hiciese nuevamente en los cuadernos personales únicos e inseparables la diferencia principal sería que en esto la letra es legible y existe la remota posibilidad de que haya otro ser fuera de mi ser que lea estas líneas y descubra mi ignorancia y mis debilidades y mis capacidades si las hay La lejanísima probabilidad de tener público mas no debiera molestarme o entusiasmarme y sinceramente no lo hace o si lo hace? No creo confío en mí y en mi mente y sé qué cosas le gustan y cuáles no y ambas rehúimos de la atención y sin embargo héme aquí escribiendo cosas al mundo Claro como son cosas irrelevantes y sinsentido no es un graaaan atado Tan sólo de imaginar mi intimidad expuesta regresa la paranoia y entonces mis manos tiritan y mi frente se empapa de sudor me recojo del piso me limpio y salgo huyendo y me escondo debajo de la cama seguramente o quizá es en el clóset o quizá otro lugar pero de que me escondo me escondo ya que las personas pueden mirarme y apuntar y decir ella es la niña que no piensa y que cree que piensa y que jura de guata that we'r listening to her when we arent but let her think whatever she wants cuz noone will suffer but her and wwe like pain or maybe she likes pain or both

Quiero mi mantita

No tengo idea de cómo llegué acá
Mencioné previamente que me voy por las ramas y que all I have is a mess, didnt I?

Freelance

No hay algo.
Nada.

Simplemente, el vacío en que me empaquetaron..


No lo entiendo. Tampoco ustedes.

Tiene eso alguna relevancia?

பிரீலன்சே

No sé cuándo fue, pero desde que lo soñé, he vivido obsesionada con las pilas.
Tienen un sabor muy rico!!
Es entre ácido y dulce, lo justo y necesario para que cada vez que vea una pila piense, antes de cualquier otra cosa: "quiero comerme esta pila" Lo malo,es que sé lo suficiente de química como para no apoyar mi impulso...
Pero si fuera un poquito, sólo un poquito más ignorante, definitivamente me la comería.
El sabor de una pila es lo mejor!!!
(L)

It aches

Es este dolor en mi pecho el que me recuerda que aun sigo viva. y que la luz que antaño poseía no se ha alejado por completo de mi ser.

Cada vez que veo eso, mi cabeza recobra la conciencia, mi corazón vuelve a sentir algo y mi espíritu renace.

Pienso, siempre pienso, pero en esos momentos pienso de manera acertada. Creo que la humanidad no aprende de sus errores. Creo que hemos sido unos seres terribles con nosotros mismos, y que todos reconocemos, muy a nuestro pesar, que actuamos de igual modo que las personas suicidas o con tendencia a autoflagelarse: nunca terminamos de herirnos a nosotros mismos. Somos los seres que provocamos nuestro sufrimiento. Somos los únicos que nos hacemos daño. Somos quienes mantenemos nuestra tristeza y nos arrojamos de cabeza al precipicio, incluso cuando nos amarramos al roble, el instinto o la culpa pueden más.

Hemos pecado, si pecar significa errar.

Hemos errado. Pero qué tremenda novedad, podrán decir.

Pueden decir que ustedes han errado?

Que en SUS manos, no en las del vecino, no en las de aquellos que ya están bajo tierra, pueden decir que en sus manos corre la sangre de miles de víctimas? Son capaces de admitir que son asesinos?

Y no hablo de los animales que consumen a diario.

Hablo de que en mis manos está la sangre de mis innumerables víctimas humanas.

Y así como en las mías, en las del resto de la humanidad también.

Por qué? Porque no tienes cómo negarlo. No sabes qué hiciste antes de esto, ni qué harás en el futuro. Porque fuiste cavernícola y mataste para sobrevivir, porque fuiste huno y mataste para vivir, porque fuiste romano y mataste para expandirte, porque fuiste rey y asesinaste para mantenerte, porque fuiste Señor y mataste para demostrar tu grado, porque fuiste soldado y mataste por órdenes, porque fuiste campesino, porque fuiste ladrón, porque fuiste engañado, porque fuiste nazi, porque fuiste mesías, y porque fuiste el anticristo.

Mataste porque no creíste en la humanidad, porque no confías en la humanidad…

Mataste porque no amas a la humanidad….

Mataste porque eres una persona….

Mataste porque no entendías lo que significa la vida.

Mataste porque vivir como persona es asesinar.

Mataste porque creíste que era lo mejor.

Mataste por el bien de la humanidad.

Sin embargo, revisa hoy tus manos. Siente la verdad fluir de tu interior.

No quiero las lágrimas que se agolpan en tus ojos.

No quiero el dolor que punza tu pecho.

No quiero el dolor de tu corazón, ni quiero la tristeza de tu alma.

Sólo quiero que no seas injusto. Quiero que abras los ojos.

Quiero que despiertes y puedas comprender mis palabras.

Quiero que no pienses en esto sólo después de ver las películas de guerra, o las películas sobre discriminación, o las películas pensadas para conmover.

Quiero que vuelvas a ser quien eres.

Quiero que el dolor no sea en vano.

Quiero que puedas decirle al mundo aquello que necesitan.

Quiero que te desligues de la falsa tristeza, de la falsa agonía, del falso temor y la falsa debilidad.

Quiero muchas cosas, pero en verdad sólo una: quiero tu felicidad.

Yo puedo quererla, pero si eres como el resto, te encargarás de arruinarla, y de lastimar a otros en el intertanto.

Yo te amo.

Pero…Podrías decir lo mismo sobre ti?

Yo te amo y te perdono y te agradezco y te espero.

Por favor, regresa. Por favor, ven.

Que esto no sea sólo el ya conocido nudo en la garganta que te hace reflexionar y después se te olvida.

Que no olvides que te amo.

Siempre.

No olvides mi amor. No olvides tu amor.

No olvides qué es el Amor.

Y seca tus lágrimas, por favor.

Los errores siempre podrán ser remedados. Es cosa de que aceptes la oportunidad de enmendarlos.

Te amo.

Discúlpenme. Pero no van a entender.

Y así está bien.

Las lecciones son privadas, y simplemente el mensaje es lo que vale.

Por favor, discúlpenme…

E intenten considerar algo apenas de lo dicho.

Por favor, no se asesinen.

Por favor, no mueran…

Pues nadie espera sus muertes con ansias.

Y nadie está destinado a algo.

Son ustedes mismos los que se están matando.

Y yo, como siempre, vuelvo a cargar con sus emociones y pensamientos en mis hombros, incapaz de abandonarlos.

Sólo me gustaría que bastase con eso para liberarlos, mas sé que no es así.

Sin embargo, es el papel que me agrada desempeñar, aunque sea inservible.

Continuarán con la carnicería humana? Jamás se perdonarán a sí mismos?

Que esto no sea sólo la reflexión de una película.

Que signifique algo en alguien/algo….

Yo también te amo.

Talking about life

Ya me acordé, del porqué ayer enel auto quería escribir algo, y recordaba que no podía prender el notebook de la nada, porque vivo con gente y me desenvuelvo entre ellos, y por tanto no tengo el privilegio de actuar a mi propio ritmo y según mis deseos, pero en realidad esto es mentira y sí lo podría haber abierto, mas no quise sinceramente hacerlo, ya que incluso alguien como yo puede buscar el control de vez en cuando, aún sabiendo lo infructífero del acto...

Y cuando llegué, se me había olvidado, y quedé con la sensación de que tenía algo por decir, y no lo había dicho, y entonces me dije que no era relevante...
Sin embargo, hoy me acordé.

Quizá se vuelva un tema recurrente, mas no puedo dejar pasar las cosas que me molestan, aquello que visiblemente es incorrecto, pasar sin más por mi vida, como las personas suelen hacer, y pretender que lo olvidé o que no tiene importancia ya para mí...

Homosexualismo.

No entiendo ni comprendo cuál es el pecado tan grande existente en esto.

Las preferencias sexuales de las personas surgen por múltiples motivos, aunque la gran mayoría sólo son fruto de la imitación: mis padres son hetero, mis profes son hetero, mis compañeros son heteros, entonces yo igual soy hetero. Y ni siquiera cuestiono el asunto, total, como ser heterosexual es la norma y la moda, no me siento fuera de lugar y puedo "vivir en paz". No obstante, hay una spocas personas que sí se cuestionan su sexualidad, pues ellos saben que no todo viene por añadido, y que además no existe lo correcto o incorrecto. Tampoco se dejan seducir por la moda. Y entre ellos, algunos siguen el camino tradicional concientemente, y otros, en cambio, se van por las vías difíciles, escogiendo el homosexualismo o el bisexualismo como sus preferencias en este ámbito.

Y no hay nada que sea criticable. No hay nada pecaminoso.
Ellos y Ustedes son iguales.

No veo la razón de que una mayoría rechace a la minoría a menos que les teman, pues son "desconocidos" (estúpidos instintos humanos, I think?) y lo desconocido o lo que no concuerde conmigo debe ser destruido (cuz It can become into a trouble-maker thing, in a foe)... No interesan sus vidas, o que sean humanos como todos, ni que exista la libertad. Ellos están mal, y "nosotros" estamos bien, así que deben ser anulados.

Ser homosexual es una opción, al igual que ser hetero. Y, por tanto, ambas son equiprobables e igualmente valiosas.

Si no saben aceptar a las personas sin fijarse en detalles que no dicen nada de ella, entonces nadie podrá vivir en paz.

Me cargan, y seguramente ellos sigan siendo mi ideal. Porque son valientes.