From il mio Coure

2011-10-23T18:11:00.000-07:00

Supongo que los viejos patrones, incluso de cambiar, no son del todo erradicados, no?

Después de un tiempo, vuelvo a escribir. La verdad, es que es lo mismo que escribir una nota personal para mí. Nadie sabe que es /mi/ blog, nadie de hecho conoce esta dirección URL. Quizá una persona llegase por coincidencia, pero dudo que al leer lo que he escrito se quedase.

Quién sabe, con mis neuronas, podría volver a intentarlo. Y ahora sí transformarlo de un diario a una lectura.

Quién sabe.

Sin embargo, no es esto lo que me trae de vuelta.

Es mi cabeza.

Mi mente, mi cerebro, mis conexiones sinápticas, como quieran, ellas están persiguiéndome cual orate. Btw, orate es algo que jamás nunca le diría a nadie. A algo sí.

Por qué?

Cada vez, voces. Tantos años odiándome, no me extraña que los caminos de siempre, el 'me odio', sigan rondando por ahí. Aunque son ya ecos que se oyen lejanos, están. Y para ser sincera, creo que me asustan. Porque no importa cuán despacio o cuán remotas resuenen, el odio con que vienen cargadas lo siento con igual intensidad.

Recuerdo.

Y con los recuerdos, vienen las emociones, y con las emociones del pasado, se instalan en el presente. Son tantos años que a pesar de haber dado luz a todo mi yo, otra parte de mi yo -que seguramente no sea el yo sino la sombra...o quizás el ego- insiste en recalcar las pasadas heridas.

Dime, dime universo, qué se supone que haga.

Ah... Ya no me es tan fácil escribir. Pensaba en volver a escribir un libro, pero las palabras... las palabras simplemente se me escurren entre los dedos. No sé cómo pasó, o cuando. Probablemente, junto con todo. Además, ahora soy mucho más conciente de mi lenguaje. En cuanto a que todo cuanto diga o escriba terminará como una realidad. Mi realidad, yo la construyo con palabras. La creo con el verbo. Porque el verbo se hizo carne y habitó entre la gente. Para otros, son otros sus recursos creativos. Para mí, es ella, el lenguaje.

Cómo hacer para compatibilizar todo cuanto recorre mi cabeza? Tal vez no lo requiera.

Tal vez como está es perfecto ya.

2011-06-08T11:36:00.001-07:00

Well... From this time on, I've wanting to win stuff, Idk why, I guess since I suddenly find myself out of resources from my own, I want the universe to grant me what I wanna! o.ó

So, in the seek of nice things to win, I found this entry!

http://nobeautylimits.blogspot.com/2011/06/you-go-gal-giveaway.html

And it made me so happy! Since I'm currently in an love-make-up fase xD And cute stuff. *-* I've wanting to be a lolita, but I'm out of clothes u.u

However, I just wanted to spreeead the word :D (?) Plus, it gives me moaar posibilities to win x3 I dunno how its decided tho o.o but lets just try it out x3 that, sayo!

Atropello.

2010-04-26T10:49:00.000-07:00

Lol.

How stupid of them.

En las noticias de hoy, mostraron un hecho de la tarde de ayer, en el contexto de las medidas de cautela ante el inicio/desarrollo/término de un partido de football entre dos equipos que venden y ganan mucho.

Como en este país las personas tienen un nivel promedio bastante bajo de evolución, /siempre/ pasará que entre las diferentes hinchadas comenzarán a molestarse, insultarse, gritarse y golpearse los unos a los otros ^^". Eso es normal en estos "eventos sociales". =.=".

Sin embargo, ayer lo acontecido fue levemente diferente. Porque antes incluso de que comenzase el partido, un carro de las fuerzas policiales de este país, que estaba movilizándose hacia su sector de resguardo con antelación a las ya previstas rencillas, atropelló a un peatón -un hincha, btw- que, al parecer, cruzó por dónde no debía y el chofer no alcanzó a frenar. Okay, suena bastante razonable.

Pero.

El carro que lo atropelló es un lanza-agua. Grande. Pesado. No muy fácilmente conducido. Por tanto, las maniobras generalmente deben ser lentas. Lo que me lleva a: el carro no iba a gran velocidad. O, al menos, no debiera haber ido. Y el peatón tiene sólo dos opciones: cruzar justo en una esquina o en el medio de la calle. Considerando que cruzó inadecuadamente, la primera opción es descartada. Dejando la opción dos: cruzó por el medio de la calle.

Reuniendo ambas partes: el carro iba a una velocidad razonablemente lenta -porque, además, no tenía apuro, dado que nada aún se esperaba- y el peatón cruzó por el medio de una calle. Para cruzar, seguramente se aseguró de que no venía nada. Cualquier persona es capaz de ver un carro de tal magnitud venir, y seguramente no habría cruzado de notarlo. Por lo cual, el carro estaba razonablemente lejos. Entonces, cómo rayos fue atropellado?

Simple. La única opción es que el carro no iba tan lento.

Lo que nos deja con un mal, muy mal, juicio sobre el personal que conducía el automóvil de la fuerza policial.

Esto no puede ser.

Así que el representante del gobierno declaró que era un penoso hecho que se investigaría por la justicia militar, pero que era importante recalcar que no era posible que ante cada evento de este tipo hubiesen altercados y se necesitase resguardo policial.

Qué conveniente quejarse de ello justo ahora y dedicar sólo unas pocas palabras para el acontecimiento. ^^

Pfft.

Doll

2009-11-26T11:11:00.001-08:00

"My little china girl... You shouldn't mess with me.
I'll ruin everything you are." [China girl - System of a Down]

And so the time goes by right through her window. Her eyes blind, she sees no more. She'll never again will have the shiny stars upon her, never again the sunlight will glimpse on her hair, never again will she hold another one's hand.
For she will just touch things, nevermind what they are, as she can't distinguish'em. And for her brother, for her sister, for her mother and for her step-father, she'll be useless, a stuff put on the way. Maybe not so for her step-father, or for her brother, as she'll be closed up for as long as she lives.

She has no name. You can call her "hey you!", or maybe "you fucking little toy" or perhaps it'll feel better to say "My lovely fucking toy".

And for her, there'll be no crime, no rapes, no sorrow, no pain.
She lives onto the darkness, inside a dim impenetrable fog.

She'll not suffer, because she is not a being.

She is a puffy fluffy doll.

Luz

2009-10-19T16:11:00.000-07:00

Hahà.
Entonces, las personas tienen que sufrir.

No lo entiendo.

Decidì aislarme del mundo, alejarme de los seres y vivir en mi propia nube feliz. Es tranquila, de vez en cuando se ahoga y se desahoga, pero nunca me ha decepcionado. En ella vivo plàcidamente.

Sin embargo, esta opciòn me ha costado caro. Nos ha costado caro, Amor.

¿Cuàles son mis capacidades? ¿Què es lo que hice, hago o harè? ¿Cuànto de ello serà por otros?

Quise no saber màs de ellos, porque conocerlos me duele. Ellos pelean, ellos se odian, ellos no se entienden y sufren por ello.

No obstante... No obstante... No puedo simplemente pretender que no existen. Muchas vecesyo misma me lo recuerdo, lleno mi mente de sus existencias, y recuerdo que no estoy sola en este lugar, que mi nube, por muy confortable que sea... No deja de ser una nube, algo que me he inventado a mi conveniencia y por mi propia voluntad... Una venda cubriendo mis ojos.

No me opongo al sufrimiento. No me opongo a los errores, ni a aprender por ti mismo.
Sè que cada persona viene al mundo en el lugar, cuerpo, tiempo y familia -entre otros- que ha decidido. Las almas, la luz, no se equivoca. No puede errar el ser que es perfecto, y mientras eres luz eres perfecto...

No me opongo a nada de ello, pues reconozco que cada cual busca las experiencias que les sean ùtiles en esta existencia. No pretendo cambiar el mundo -tamaña acciòn no es la que vine a realizar.

No pretendo cambiar el mundo.. Y, sin embargo, quiero contribuir al Amor.

Cariño....
Hoy he visto una de las realidades a las que me he cegado.
Àrabes y Judíos, peleando, remordiendo, penando, por un pasado compartido. ¿Qué tan relevante son las ideas? Se pregunta la persona más abstracta del mundo. Las ideas, las creencias, son preciosas, pero no valen... No, sí lo valen, valen mi vida, y la entregaría por ellas. Pero jamás mataría por ellas, ni las defendería agrediendo a otros seres. Son preciosas, las amo, mas no las aprecio tanto como a otras vidas con otras ideas.
Ellos ... Ellos sí.

Enséñales a pelear desde pequeños. Enséñales a temer desde pequeños. Obtendrás seres humanos agresivos y peligroso, obtendrás máquinas, obtendrás... Seres que no son seres.

Quiero traer luz. No quiero que ellos sugan sufriendo, que sigan no amándose, que sigan viviendo en malentendidos. No es por ellos, no es filantropía... A mí, es a mí a quién le duele lo que ellos viven, es a mí a quién le parte el alma la realidad, yo que vivo en una nube, no soporto ver a aquellos bajo de mi cielo.

Los amo. Es lógico que me sienta así.

Mas no veo cómo mi camino me conducirá a ellos. No veo cómo podré realizar lo que deseo a través del sendero que escogí.
En mi vida hay luz. Yo soy una Iluminada. Una persona a la cual lo que desee se le concederá, porque sé que el Universo es mío.

Pero lo que quiero es que otros se den cuenta de que el Universo es de ellos, y poder compartir con ellos la luz que guía mis pasos.

Los amo, los amo, los amo. Aunque maten, aunque odien, aunque dañen... Ninguna persona debiera ser capaz de juzgar a otros. Cada uno es único, cada uno es un Yo, cada uno es parte del otro, y los amo. Los errores se corregirán algún día, algún día verán los rayos, se arrepentirán y comprenderán, y remediarán y gozarán y amarán.

Busco ayudarlos. Ahora no sé cómo, pero lo sabré, y lo haré, puesto que los amo,y más que eso, quiero ser feliz.

Los amo. A todo aquél que le sirva. Los amo. A todo aquél que lo desee.
Los amo. A todo aquél que no escuche. Los amo. A todo aquél que me escupa en la cara.

Los amo.

Perdón por no actúar ahora. No sé cómo. Mas cuando sea el momento, lo sabré.

split it over ((>.<))

2009-10-10T11:43:00.000-07:00

Shit! I screwed it up!!!

I dont know why, yet... I did a terrible mistake.

I can hope, however, since we were about to start one of those powerfully frightening test, that they didnt mind it at all, but...

Oh, well, it was my fault anyway.... I couldnt suppress it, it went on its own!

"Goumen" .... How the hell I'm supposed to explain why I spoke japanese while thinking in english and writing in spanish??? So messes up, specially when I had that damned reaction of shutting my mouth!!!

Ah!!!! Enough!! I'd be damned!

icy.

2009-10-10T11:36:00.000-07:00

People.... Are people really this influential?

As becoming "One's light, one's hope, one's everything", or as "making my life a living hell, transforming me into a ghostly being, making me suicide..."....

Are they really this powerful?

Tell me, honey.... Can you really make my life be a living hell? Do you even know what you're saying?

*giggles*

I'll tell you, just because I'm not sooo nasty- I'm on hell already. You can't possibly do anything to hurt me, to bury me, to kill me in life. I'm already like this, you see?

So, dont waste your efforts, hun. I love you, actually, that's why I'm advising you to give it up. You'll just end up disappointed.

Living in hell is not as bad as it sounds, anyway.

I like the coldness here.

survelliance

2009-10-10T11:23:00.000-07:00

As long as I have a knife, alcohol, hot water and a mirror at my side, I'll be okay.

Pretty messed up, isnt it? ^^

foolishness

2009-10-10T11:19:00.000-07:00

I'm walking down a path of self-destruction.

I just want you to tell me "everything'll be alright" when you see what I've become.

Mutter

2009-10-10T10:56:00.000-07:00

Humans shouldnt be able to break people.

People shouldnt play with persons, people shouldnt... People should not exist

People are scary.

You can be so easily broken, so easily betrayed... Yet, when you try to overcome your fears, and to learn to trust again, all you get is more mishpa, sorrow and tears. Blood is flowing, you see, but you cant tell why, or from where... I'd tell you its from my heart, if I still had something like that. Instead, I'll say that nevermind the place, as long as blood is running outside my body, means I need not to trust in them, to rely on them, to .. live with them.

As long as physical pain blinds me from reality, I dont care about people.

I'm able to overcome my fear.

Yet... People scares me to my cord.

John. (parte II)

2009-10-08T17:06:00.000-07:00

Las esferas continúan girando, con su propio propósito. Ninguna de ellas dedica un solo pensamiento en el espectador, ninguna de ellas realmente se interesa en lo que las rodea.

Soledad.

Desesperanza.

Y nostalgia.

Ninguno de estos sentimientos puedo reconocer en mí. Cada vez que creo que recuerdo algo, la burbuja que contiene la información se desliza suave e irremediablemente de mi mano, y regreso a mi vacío.

No importa qué es lo que es.

En tanto las esferas estén aquí, en tanto haya luz en este sitio, no tengo temor. Hay "algo" en mi vacío, algo de lo que me pueda aferrar cuando el frío me invade y la ceguera bloquea mis ojos y mis músculos tiritan, y mis piernas flojean, y siento que caigo caigo caigo interminablemente...

Yo no quiero ser sostenido mientras caigo. Me agradaría que nada me mantuviese en mi sitio y que por fin pudiese desprenderme de esta vida inútil, ineficaz, tortuosa, irrelevante, terrible, horrorizante.

Las pesadillas.... y los sueño, ambos se confunden en un abrazo infinito, y no distingo si los demonios me cogen y me abrazan y me penetran en mis sueños o si los ángeles me toman, me torturan y me hieren en mis pesadillas. Ambas realidades son una sola, son lo mismo, son la monótona cacofonía del pesar de los pasos de mis días.

No quiero, no deseo, no me gustaría, pero busco... Busco a esa sombra que aparece en el límite de los sueños y de las pesadillas, esa sombra que permanece en un rincón mientras se abren angelicales heridas en mi cuerpo o mientras soy abierto por demoníacas varas dentro de mi cuerpo. Una sombra que no me ayuda, que no me compadece, que no me desprecia, que no me destruye.... Una existencia que tampoco tiene realce en el mundo, otra existencia insignificante...

anónima

2009-10-01T18:07:00.000-07:00

Hahá, si lo analizo un poquito simplemente, estoy siendo demasiado osada valiéndome del anonimato que me da mi blog, dado que no recibe -no debiera- recibir visitas de otras personas distintas de mí...

Sin embargo, si bien recuerdo, una vez, una sola idiota insensata vez le di la dirección de mi blog a una persona. Alguien que ni siquiera tiene una gran relación conmigo, simplemente lo conozco y eso sería -dado que el negro de sus ojos me retiene y me asusta-... Sólo esa persona sabe de este blog, sin embargo, dudo mucho que alguna vez haya realmente leído una entrada.

No me lamento ni me autocompadezco de mis no visitas, todo lo contrario, expreso mi temor ante la mera posibilidad de que esa persona tenga el mismo interés que yo en conocer (verdadera/realmente) a otras personas, y haya conservado -insanamente, así como yo hubiera hecho- la dirección.. Y que en algún momento de curiosidad se haya pasado por mi blog...

Tengo dos razonamientos que me alientan, sin embargo. Uno: esa persona, con altas probabilidades, carece de ese interés en los seres como seres humanos, y busca asuntos más complejos y menos mundanos en los cuales ocuparse. Segundo: en caso de meterse en el blog, lo más seguro es que piense (pretty please?) que dio con la dirección errada.

Al menos eso yo pensaría si alguien me dijese que este oscuro y corriente blog es mío... Claro que, como sé que es mío, no reflexiono mucho en ello, quiero evitar los ataques....

Anonimato. Mi nombre es Gabrielle.

hurtful

2009-10-01T17:17:00.002-07:00

Qué? Acaso no te gusta sentir como un ente ajeno a ti se abre camino en tu interior?

No te agrada la sensación de que no estás sola, y que eres deseada?

Si no es así, por qué abres tus piernas para mí?

Perra, simplemente te gusta ser screwed up, eso es todo, pero no te atreves a admitirlo... No me importa, mientras pueda hacerte, no me complico con tus estúpidos ilógicos y hormonales pensamientos...

Eso, y que además hago que los dos nos sintamos bien, más que bien yo diría, dado que te agrada rough and hard, y es así como I fuck you cada día, my little bitch.

Mi little brother es mucho mejor que un vibrator, no es así?

Español v/s English extra

2009-10-01T16:29:00.002-07:00

Algo muy interesante: Si insultar -verdaderamente insultar- a alguien en español, le diré:

Hij@ de puta!

Pero si quiero insultar a alguien en inglés, le diré:

Mother fucker!!!

Entonces, en español se insulta a través de la familia, de las acciones de personas que no son Tú, que no tienen porqué incidir en tu Yo; en tanto en inglés conservamos a la persona como la culpable/responsable de sus acciones y su reputación.

Me agrada mucho más en inglés, obvio, porque es más "Justo".

Español v/s English

2009-10-01T16:19:00.000-07:00

Definitivamente considero que el inglés es bastante mejor en variados aspectos que el español.

Ejemplos:

* Gender Issue:: En inglés, no discriminamos entre las palabras y su "género", carece de esta calificación que implica la posesión de un rol de ciertas palabras -sí, a mí también me parece idiota, pero así es el español- y, por tanto, permite mayor libertad a los hablantes, y una mente más abierta (?).

* Doble Negación: en español, mencionar dos veces "no" en una oración no sigue las reglas lógicas de negar lo negado, lo cual sería una afirmación, sino que se maneja por otra vía -indefinida - en la cual decir "No he hecho nada" tiene completa validez lógica...lo cual no deja de molestarme.

* Y varios más que después mencionaré, ahora me aburrí. ;D

John.

2009-09-24T18:52:00.000-07:00

Ritmo sinusal normal, presión sanguínea normal, etc etc.

Dr Granada, 24/09/2009.

Esferas de colores.

Una, dos... Cinco, seis... Veinte, veintitrés.

Veintitrés esferas de colores. No estoy seguro si son de 23 colores, pero no parecen repetirse.

Estoy caminando entre ellas.

Al parecer, no estoy caminando entre ellas. Estoy flotando entre ellas.

Creía...No, no sé qué creía. Por algún motivo, me incomoda un poco pensar que estoy flotando, pero no tengo una razón para ello, así que no tengo que pensar.

Liberarme del intelecto. Qué agradable.

Já, las esferas concuerdan conmigo?

Me siento comfortable con ellas. Emiten una luz cálida.

Son bellas.

Pero me pregunto si me falta algo...

Da devil's ....

2009-09-24T18:24:00.000-07:00

Ahn~~~(l)

St...Stop it!.....

Stop...it....You...Ahn~~

are...being.... Ahn~~~

Too rush!!!! Ahnnnnn~~~~~~(l)

Gimme....Gimme... a little...Ahn~~~~ A break!! A break, a break ~~~~......

Don't push yet.....Let me breath.... Don't move!.... Don't move ... Nhnnn~~~~

Aaaahhnnn~~~~~(l)... You!!..... I told.... I told...Aaahhhnnn~~~~

Oh.....Aaaaahhhnn~~~....Ah, ah, ah, aaaahhhnnn~~~~~~....

Luvya....luvya..Aaaahhnn~~~...Luvya, luv--aaaahhhnnn~~~~...ya...Love you....AAAAAhhhnn!!

Ah, ah, ah....You were kinda rushy today.....Nnnhh....

Why so anxious, dear? (l)(l)(l)

*Snuggle, snuggle*

Let's break up. I'm fed off with your body, too fluffy to me.

It was nice while we were going out ^^.

I'll pay the room, you can stay if you wanna.

Bye bye!!

Whhhaaat???? No, no, no!!! Wait....Oh, shit, I can barely stand up....

Please, honey...Please...Don't leave me...Don't go....

No....

No...

No.

I allowed everything. I was quite perfect. Yet....Honey, how can you be so blunt? I....I love you ...

It was my first e-v-e-r-y-t-h-i-n-g... How am I supposed to keep on moving now? Honey? I can not walk on my own anymore. I learned to depend on others... I've learnt about the human touch. I can no longer be alone.

For you...

Because of you I'll turn into a completely different being, one that can't live alone, one that needs to be thrust.

I'll be..... I'll be the demon's whore.

As I long for being the angel's lover, but you have already denied it to me.

**** Ahn~~~~ ---> moan

**** .... ---> pant.

Dido?

2009-09-24T18:16:00.000-07:00

Si soy la gacela herida que se arrastra por el bosque luego de haber sido alcanzada por la bala -sólo que tendria que ser una flecha, pero para los efectos, es igual- entonces soy Dido.

Y si soy Dido... Que alguien me libre xD.

Affectionless

2009-09-19T17:21:00.000-07:00

Quiero ver la sangre correr y del cielo caer porque ya no hay mentiras.

quiero ver el trueno acertar en la tierra mi lugar, despedirme de mi vida

quiero ver el árbol derrumbado quiero ver los pies enlodados

quiero borrarme del mapa quebrar mi reflejo llenarme de nada.

Cuando las vi y la oí pensé wow Ellas sí que han pasado por cosas que prefiero no decir ni pensar y aún así siguen Ellas sí que llevan vidas interesantes y tienen algún tipo de motivo Si yo pudiera Pero no puedo y no puedo y no hay nada que hacer cuando la nada te consume pierdes la esperanza ganas motivos acciones voluntad Por eso pensaba que si algo de su poder tengo yo sería el cuerpo ideal para ser poseído o algo así ya que no tengo vountad ni deseos ni sueños y mi mirada se perdió hace tiempo atrás...

ángeles, creer que ellos existen que están aquí y que definitivamente me estan cuidadndo que ellos se preocupan por mí o mejor aún que ellos existen así como exxisten las personas a mi alrededor que alguien me cuida me protege me quiere es mucho pedir no jamás me atreveía a ser tan obvia ni tan ilusa

Solamente devarío un poco porque justo ahora no puedo ordenar mis pensamientos ni mis senitmientos ni mis ideas y por fin entiendo porque este estilo es tan popular en esta época a mí me costaba mucho al principio y la verdad no lo comprendía del todo y pensaba que quienes lo utilizaban eran personas que no querían darse el trabajo de trasmitir correctamente sus escritos pero me percato de que en realidad es la única manera que tengo para traspasar mis ideas porque no tengo un verdadero orden ni control anymore on myself creo que ella se dio cuenta y por eso me abrazó tan fuertemente mas quizá sea sólo mi imaginación o sólo su afecto y espero ruego imploro que no se haya fijado en mi muñeca y que no haya ningún significado oculto tras su acción

there's no escape, bb. (l)

2009-09-19T16:48:00.000-07:00

No importa lo que hagas, estás atascada aquí.

Has encontrado, finalmente, el fondo del pozo. Pero sólo ahora te das cuenta de que, una vez que desciendes todo lo que puedes descender, no es cierta la frase "lo único que queda es ascender". Si ya no puedes caer más bajo, entonces simplemente te quedas enfrascado en ese estado, incapaz de alcanzar la entrada, demasiado alta para ti, o escalar hasta allá, demasiado difícil y agotador una vez que ya caíste desde tan gran altura...

Políticas.

2009-09-09T14:32:00.000-07:00

A veces, las decisiones que las personas toman las conducen a caminos inesperados, y a desenlaces inusitados.

Hoy tomé uno de esos caminos inesperados.

Entre ir al centro Alonso de Ovalle, e ir a San Antonio, a buscar sésamo, preferí San Antonio. Es casi la misma distancia, pero es más interesante recorrer el lado norte del centro al lado sur (teniendo como referencia la Alameda). Así que fui a buscar la tienda -sólo cuando llegué recordé que se llamaba "El granero del Goloso", generalmente camino por inercia xD-.

Me agrada mucho mirar hacia todos lados mientras deambulo, sólo moviendo las órbitas oculares -porque ir moviendo la cabeza y el cuello de un lado a otro es un poco...ehm... incómodo tanto para mí como para el que me mire-. En una esquina, a una cuadra de mi destino (aún no sabía dónde estaba mi destino, pero sí conocía su existencia), mis ojos cayeron en un peatón sentado afuera de una tienda cerrada. Supongo que me fijé con mayor atención en él por la manera en que se sentaba, con las piernas recogidas dentro de su chaleco, abrazándolas, y por su cara, con un ojo cerrada, el ceño fruncido, levemente enrojecido...llorando. Cuando apareció en mi visión, él también me miró. Y su mirada, de alguna forma, removió mi espíritu dormido.

No me detuvo, no obstante. Iba a por un objetivo.

Pero el recuerdo de esos ojos permaneció, por lo que si, cuando regresaba, él seguía allí, le regalaría un dulce que compré para él.

No aceptó el dulce. Dijo que no tenía hambre.

Le pregunté qué le sucedía.

Dijo que los carabineros le habían quitado la mercancía cuando estaba vendiendo en la micro, y que ahora iba a llegar a su casa sin dinero, así que le iban a pegar.

Me senté a su lado. Le pregunté varias cosas.

Por qué te quitaron la mercancía? porque vendía en la micro (duh! ¬¬ Boba niña) y eso es ilegal. Primero porque es comercio ambulante, y segundo porque él es menor de edad (14 años)-.

Con quién vives? Con mi mamá, y mis dos hermanos, uno de 3 y el otro de 7 años.

Ellos igual trabajan? No, ellos están en la casa no más.

Qué vendes? Toffes y Privilegios.

Y tus mamá igual trabaja? Sí. En el comercio ambulante igual? No, no, ella no. (o sea, es prosti, al menos esa impresión me dio su respuesta).

Quieres un dulce? No, no gracias. (^^U)

Y ahora que vas a hacer? No sé... Me voy a quedar aquí no más.

No sé cómo te puedo ayudar. No, si me voy a quedar aquí no más.

No vas a volver a tu casa? -----

Estudias? No, yo no. Sólo trabajo. (después me comentó que estudió hasta 6to básico).

Y cuánto tienes que llevar? 7000, todos los días.

Y qué pasa cuando no vendes todo? Te pega también? No, si le llevo los dulces que sobraron no me pega.

Tu mamá tiende a enojarse fácilmente? Sí, es súper enojona. Ella puede estar tranquilamente conversando con alguien, y le dices "hola" y salta encima tuyo al tiro -se enoja-. Es como súper inestable.

Luego él me preguntó algunas cosas y con eso me reveló otros aspectos. Quería ser detective cuando grande, pero sabía que no podía, ya que se requiere de mucho dinero para ello, y eso "es lo que menos tengo". Y quería serlo porque vive cerca de la Escuela de Investigaciones en Quinta Normal, y tiene un amigo detective, pero él es de narcotráfico. Su amigo y los detectives tienen a "echar mano", o sea, a robar en las propiedades que allanan, o a los delincuentes que aprehenden. Su amigo, por ejemplo, "echa mano" a la marihuana confiscada, pues es fumón. O.o

Aunque él dijo que no haría eso, porque está mal, pero también me dijo que -ante mi realce de lo violento del trabajo, y su comentario de que "es para hombres"- ellos se lo buscan, que ellos son los malos. Yo le dije que él también hacía algo ilegal, la diferencia era que su trabajo beneficiaba a las personas, mientras que vender droga las perjudica. También me mencionó que los detectives, como tienen que cargar con mucho peso uniformados -chalecos antibalas, pistolas, etc etc etc-, tienen permiso para doparse antes, para así correr más rápido y poder coger a los delincuentes. U.u

Además, me comentó otras cosas, como que cuando cumpliera 15 podría ir a la nocturna a estudiar 2 años en uno, para así, cuando saliera, iba a entrar a la escuela militar, ya que ganan plata, salen con una profesión, y puede hacer algo legal.

Muchas de estas cosas me las dijo después de que ofreciera darle dinero para que llegara con algo a la casa, pero que no tenía 7000, y él me dijo que con la plata podría comprar otros productos (chocolates puros en Fruna, estación central), baratos, y venderlos a 200 o 300, para así ganar lo necesario.

Además, me comentó que los Domingos en la mañana venía al municipal con su hermano de 7 años, porque tiraban El Mercurio en el restaurant Tavelli, y se los vendía a un kioskero a 2000. Eran como 10 diarios, y ganaba plata extra. Yo le dije que estaba perdiendo 4000, así que mejor se los vendiera a 4000, para que ambos ganaran bien. Sin embargo, decidió venderlos a 3000, para que ganaran fifty fifty . (qué dulcemente justo!).

Todo este conocimiento, que fluya.

No le di plata de limosna, ni lo compadecí. Pero sus ojos me llamaron, y respondí.

Escogí esa ruta de último momento, escogí mirar en su dirección a último momento, elegí acercarme a él aún con el miedo /nervio que tenía.

No es casualidad, no es fortuito, y no lo lamento.

Fue parte de mi aprendizaje, y del suyo también.

Después discutiremos sobre política.

No entiendo cómo pueden quitarle las cosas a las personas, si sabemos -ahora sé- que se las quedan y se las reparten. Cuando sus acciones no perjudican a nadie.

dollie.

2009-09-06T17:33:00.000-07:00

Busco a alguien?

Já, mis polainas!

Like hell I'll be searching for someone.

Tómenlo como una expresión más, un cliché, un sueño prestado de la sociedad, una manera de decir "quiero algo de luz divina xD" o algo así.

Alguien???

Sinceramente, para mí, Yo soy Yo y Mis problemas y Mis asuntos y Mi vida son exclusivamente Míos. Si alguna vez llegase un alguien que me auxiliase y me hiciese cambiar de alguna manera u otra, me lanzaría yo misma de un puente y tomaría el cuchillo con mis manos.

Lo que pido es una muñeca que empuñe la daga contra mi yugular.

Lo que pido es un caldero rebozante de poisoña.

Lo que busco es el fin. Un medio para el fin.

Alguien??? Nunca. Sólo quiero encontrar una herramienta que pueda utilizar.

A cambio, yo soy tu muñeca. Yo soy lo que quieras que sea. Un juguete? Compañía? Una amiga? Una esclava? Un saco para golpear? Lo que quieras, puedo adaptar cualquier rol, cualquier papel en cualquier situación lugar tiempo con cualquiera. Porque no tengo uno propio, cualquiera me viene bien.

Quieres hacerme el favor? Te lo regreso con creces.

Seré lo que desees que sea, y no me sentiré reducida a una muñeca, pues yo lo escojo. Y después podré obtener lo que persigo. Así que di prometes darme lo que quiero, no hay restricciones ni límites. Deja volar tu imaginación.

Haz uso de mí.

Porque yo planeo realizar lo mismo contigo.

I wonder.

2009-09-06T16:17:00.000-07:00

Quiero saber si mi deseo me traerá de regreso.

O si me hundirá en un lóbrego y luctuoso pozo.

desire

2009-09-06T16:16:00.000-07:00

What I want is ... que me a

Hitomi

2009-09-06T15:55:00.000-07:00

Podrías, por favor, apagar la luz un momento?

Mis ojos están aquí, los siento aún dentro de la fosa ocular. Como sea, de algún modo, no puedo ver nada.

Como no puedo ver nada, de qué me sirve la luz? Sólo me estorba y molesta, alluring me to open my eyes, pero no hay caso, porque aunque lo intente sigue siendo sólo una pantalla.

Puedes, entonces, apagar las luces?

Y dejarme descansar, aquí, para siempre?

Puedes hacerlo de manera sencilla o complicada. Puede ser gentil o puede ser rough. Puede ser duolce o puede ser amargo. O incluso puedes hacerlo en términos intermedios.

Pero podrías tener la amabilidad de permitirme reposar por siempre?

Dejar por fin de abrir mis ojos cada mañana, sólo para notar que no perciben nada. Dejar de moverme en torno a cosas que podrían mantenerme en pie, sólo por el mero instinto de supervivencia. Dejar de azotarme contra las paredes cada vez que intento encontrar la salida.

Ya que por culpa de estos ojos, no veo nada, no puedo siquiera hacerlo por mí misma. Por ello pido tu ayuda.

Es un acto de caridad.

Sólo tienes que compadecerme. Y entonces, también entenderás la desesperación y el vacío que te embargan cuando tienes ojos, y sabes que tienes ojos, y estás seguro de que debieras poder ver con ellos, mas te percatas de que no sirven, son disfuncionales, su cometido se perdió hace miles de segundos atrás y permanecen como remanentes de un pasado distante y, a la vez, tan cercano.

Yo no soy Edipo. No escogí esta ceguera.

Tampoco soy Yocasta. No escogí la muerte.

Pero estoy entremedio.

Y busco a alguien que pueda cambiar mi lugar.

That's why.

2009-09-05T11:04:00.000-07:00

I hate myself.

Yeah, that's right.

Now I see it clearly.

I hate myself.

Porque una rosa que ha perdido todos sus pétalos, porque un botón de rosa que nunca ha florecido..

Porque el rojo de su vida se ha ido, se ha agotado sin siquiera intentar retenerlo.

I hate myself.

Porque un caribú herido es una molestia, un malgasto de energía, un bulto del que hay que deshacerse. Un caribú herido no es más que un animal rendido, derrotado, asustado y sufriente. Algo inútil, terrible y disgracious a la vista, nada más que basura de la que hay que disponer. Un acto maligno de la anturaleza que sólo está allí para que las personas sepan qué no quieren ser y a lo que no quieren llegar. Carne de la que aprovecharse. Vida a la que acabar.

Un estúpido animal lo suficientemente autónomo para caer en la trampa, para ser lacerado, para ser cogido por los cazadores, y lo bastante irracional para luchar por mantener ese corazón atravesado suyo latiendo, para arrastrarse por la tierra hasta llegar a un claro, con su manada, o a una cueva donde refugiarse, para creer que alguien se apiadará de él, que será auxiliado, o que podrá huir de aquello que se selló desde el momento en que nació.

I hate myself.

Porque no hay belleza en el botón de rosa, que promete una belleza futura, un desenlace glorioso, pero que no tiene la fuerza suficiente para florecer y muere sin haber permitido al mundo apreciar el rojo de sus pétalos y la fuerza de su fragancia.

Un botón de una flor encantadora, que no se convierte en nada más que un sucker de energía del rosal que la mantiene vida pensando que aún puede sobrevivir, pero el botón no tiene voluntad, ni tiene ideas, está muerto desde el inicio, y nunca pensó siquiera en que podía llegar a florecer, que dentro de él se escondía la misma belleza que apreciaban los demás en las flores....Que muerto de envidia, de despecho, de soledad, se deja morir sin descubrir su tierno secreto.

I hate myself.

Porque cuando una rosa muere, las personas conservan sus pétalos, los secan, los atesoran. Pero la rosa muere, y nunca supo que había algo más allá de la muerte, que las personas aún ibana a apreciarla incluso si perdía su lozanía. Porque pensó que nadie más la amaría una vez que su longevidad decreciera, entonces se suicida, sin llegar a enterarse de lo que le esperaba en la próxima vida, sumida en su tristeza, en su desesperanza, muriendo mientras el rojo sangraba.

That's why.

I hate myself.

Gone w8 da wind

2009-09-05T07:32:00.000-07:00

Quería escribir algo.

Pero se borró de mi memoria el momento en que presioné "enter".

Nada.

No hay nada más allá después de penetrar.

Todo aquello que pudo haber habitado inside....Se ha desvanecido en la niebla.

Se encuentra deshecho, y con un puñado de suerte es posible descubrir algún retazo.

V-A-C-Í-O

E-M-P-T-Y-N-E-S-S.

NaDa.

Nada....

Los algos se esfumaron con la rapidez de una gacela huyendo del predador.

Y se acaba de escapar nuevamente. Otra idea, otro pensamiento, acarreados por el viento, pero sin que se detenga hacen ostentación de su existencia justo frente a mi cara, para que cuando intente con un regocijo en mi corazón alcanzarlos, se alejen, prosiguiendo su paseo en la nada.

No los culpo ni los juzgo.

No soy yo quien los merece, si es que alguien debe merecerlos.

No pueden permanecer en el vacío.

Y yo soy un hoyo negro.

Quizá sería beneficioso para mí que aclarasen el asunto de sus masas.

Si ellos tuvieran materia.... Entonces tal vez yo también la tendría.

Dear~~

2009-08-29T14:28:00.000-07:00

Cuando recibas mi cuerpo, querid@, te vas a encontrar con muchas agradables sorpresas ! ~~~

Verás algunas cicatrices, algunos cortes... Mutilaciones no, porque no me he atrevido a algo tan notorio.. Pero si eres sádico, podrás hacerlo... Eso, y mucho más.

Al parecer, tengo tendencias masoquistas. O, al menos, me agrada el sufrimiento. El dolor. La pena....

La pena incontrolable, el llanto que no surge, y que cuando mana quebranta mi espíritu... Pareciera que yo estuviese sufriendo. Al menos ésa es la impresión que obtuve cuando me escuché por vez primera llorar.

Un llanto descontrolado, desesperado, desolado.

La voz de una persona desconocida para mí.

Como sea, cariño, si no te agrada lo que veas, lo lamento mucho, pero demoraste demasiado y simplemente tenía que encontrar algo qué hacer.

Te amo.

Pero a mí... A mí no sé si verdaderamente me amo.

uh-huh

2009-08-29T14:24:00.000-07:00

Hay días en los cuales lo único que hago es comer, estar en el pc, dormir, comer, seguir en el pc.

Me siento hastiada de mi pseudo vida.

ódiame.

Ni siquiera puedo realmente dormir. No me permito dormir.

km.

Help! I need somebody! Help!(8)

Like hell I'll shout this. ¬¬

Screw me up.

2009-08-29T14:15:00.001-07:00

WHAT THE HECK AM I GOING TO DO FROM NOW ON????

I cant follow this way... I simply cant follow anyway.

Hate me.

Do me.

Fuck me.

Screw me hard and fast, put it all the way and thrust me the harder you can. Make it bleed.

It'll be better, anyway, if you just shot at me. But, then again, thats the easy way. The easier, the painless. And we dont want something harmeless, do we?

We want it hard and hurtful. We want to feel it.

We want to bleed.

Should I put some fingers inside? Or is better if I suck you?

Use me as your tool. I'm a doll, a stupid lame thing you can make use of.

Im no more a person, no more a human, just a fucking toy. I need no face, no thoughts, no feelings, because I'm here just to please you. To give you pleasure, at least.

I cant make you happy, although. And you cant, either.

But who cares about a toy's happiness? Something like that doesnt even exists, so...

..So just thrust me.

Hun, like hell I'll let anybody to do this, but I'm feeling like this, don't take it literally but figurately, plz.

Cuz I'm actually bleeding, anyway.

Blindness 2.0

2009-08-28T08:57:00.000-07:00

Ella lleguó de la nada.

Se fue por Amor a otro país, uno en guerra, permaneció por un año en África para salvar vidas...

Y hoy llegó a mi sala para compartir su experiencia.

Increíble. Cuánta miseria, cuántos conlfictos, cuánta infelicidad... No obstante, ni siquiera tengo idea de la mitad de ellos... Quizá ponsar y creer que cada persona vive lo que ella quiere vivir, me ha hecho kind of cool lately...

No será que... no será que yo gané la última entrada? xD

Me he cegado al mundom y hoy sólo se presenta ante mí la mist.

WAS

Blindness

2009-08-28T08:36:00.000-07:00

Por qué Edipo decidió perforar sus órbitas oculares?

Quién eres?

Ésa era su pregunta. Y aquélla, su respuesta.

Cuando te miras al espejo... Qué es lo que se refleja? O quién se refleja?

Qué eres? Qué buscas?

Un monstruo. Que se tragó a su padre y se acostó con su madre.

Acaso tu madre no es tan culpable como tú? Acaso no tuvo ella sexo consensuado contigo?

Ella se suicidó.

Oh.... Y tú?

Yo? Yo... Yo no veo nada.

Por qué? Te suicidaste también?

No. Yo me cegué.

¿Por qué? No posees el valor suficiente para asesinarte?

Valor??? Me hablas a mí de valor?? Pregúntale a una persona que haya sido torturada, qué hubiese preferido: seguir viviendo, aunque se mantuviera permanentemente en el dolor de la tortura, o hubiese optado por que lo matasen cuanto antes, con tal de escapar?. Todo el mundo afirma que escapé. Que escapé de mi pasado, de mis acciones, de mi mundo. Que por eso me cegué. Supuestamente, desde siempre estuve ciego, no físicamente como el cuervo de Tiresías, pero sí "emocionalmente" o "psicológicamente". Admito que, posiblemente, en un inicio se encontraba una cinta alrededor de mis ojos, impidiendo mi visión, nublando mi mundo, envolviéndome en la comodidad de las figuras conocidas... Pero una vez que me enteré o que comprendí cabalmente todo el asunto, una vez que reconocí al monstruo que se reflejaba frente a mí en el espejo, aquella bestia inhumana que consumía mi carne y reemplazaba de aquí en más mi una vez pulcro y noble espíritu... Por qué crees que no colapsé en ese mismo instante y me arrojé a los tibios brazos de Hades?

Por qué, indeed... Por qué?

...

Cuán fácil es quitarse la vida a uno. Hay tantas maneras como personas poblando la tierra. Incluso las débiles mujeres pueden lanzarse contra el mundo y desprenderse de la vida. Una soga, una daga, un veneno, un salto.. Y entonces todo se acaba, y el tormento dentro de tu alma, el tormento dentro de tu mente se acalla por la eternidad, dando paso a la serenidad.

Sin embargo, un hombre de bien..Un hombre que hubiese sido un hombre alguna vez, en él no cabe la menor duda de lo que ha de hacer.

Matarse?

Matarse...Hubiera sido un dulce ungüento para mi raída ánima el abandonar este mundo. Pero no, no fue el asesinato del monstruo lo que me otorgué.

Fue la tortura eterna.

Puedes imaginarte, acaso, cómo me encontraba cuando conocí mi verdad? La identidad que por tanto tiempo busqué, mi pasado por tantas décadas oculto, todo confluyendo en una catastrófica dirección... Y entonces, decidí afrontar mis errores. Responsabilizarme por mis errores.

Nunca jamás vería a la bestia que me habitaba.

Y también, nunca jamás volvería a encontrar la paz.

Deambular perdido, sin reconocer el camino, sufriendo con la dureza del sendero, vagando hasta dar al fin con mi final, esperando en una angustiosa espera el día en que los dioses juzgarían mi acto... Morir? Mis polainas! No sabes, ni puedes saber, y espero que nunca llegues a saber, los sentimientos y pensamientos que me atormentaron día tras días hasta que mi cuerpo expiró.

No ver nunca más nada, porque nada había por ver ya.

Puedes entenderlo?

Por qué Edipo se perforó sus órbitas oculares?

Amelié

2009-08-09T17:09:00.001-07:00

Olvidé que vivo con personas. Olvidé que no estoy sola.
Olvidé que puedo meterme en la vida de los demás, que puedo influir en ellos, que puedo influenciar a la gente, que puedo modificar sus vidas..
Se me olvidó que puedo jugar con otros, y me dediqué a jugar juegos de a uno.

Tengo miedo…O quizá, no tenga “miedo”…Pero lo cierto es que no me atrevo a modificar las vidas de las personas, ni me atrevo a cambiar en algo su ser, su rutina, su vida. Por qué? I wonder.

Sin embargo…sin embargo, me han recordado que yo también vivo…que yo también puedo vivir, y que puedo hacer algo para ellos, por ellos, en ellos…. Me he vuelto en la sombra que ya nadie nota, a pesar de estar todo el tiempo junto a nosotros, la sombra que en nada interrumpe nuestro andar, que no nos perjudica, y que tampoco nos beneficia. Me he cegado a mi realidad y me he transformado en una sombra, siempre aquí, siempre pasiva, siempre callada, siempre lejana.

Podré recuperar mi cuerpo, recuperar mi espíritu? Abandonar la oscuridad y salir a la luz? Si lo hiciera en estas condiciones, significaría mi exterminación. Mas si espero a recuperar mi antiguo Yo, y luego afloro, entonces todo estará bien.

No quiero que la luz me desvanezca.

Así como no deseo vivir lo que me queda de vida como una infinita sombra.

power

2009-08-08T19:50:00.000-07:00

Es relajante.

No rendir cuentas a nadie. No tener que esforzarme en ser entendida.

Desde que sé que nadie jamás leerá mis entradas, puedo ser libre. Puedo hacer lo que se me antoje. Es MI página. Es MI blog. Es MI vida.

Permitirme divagar cuánto quiera, sin preocuparme ni interesarme en los posibles lectores.

Cierto, al parecer, siempre he tenido presente al público en mi cabeza. Siempre, siempre e incansablemente, actuar como si alguien estuviese grabando cada movimiento que realizo, escribir como si la persona que lee lo que escribo quisiera comprender mis ideas, como si ellos tuvieran la oportunidad de entrar a mi mente, comportarme como está predicho..... Nunca he estado realmente liberada de mis espectadores anónimos-invisbles-mudos-intangibles.

Se siente... relajante... saber que puedo escribir la tontera más idiota que se me venga a la mente y aún así conservar mi identidad tan trabajada -to avoid spliting out.

:::Quién

2009-08-08T19:34:00.001-07:00

Kanji ite ru no, desuka?

Puedes sentirlo, anata?

Mis cambios. Mis estados. Aquello que se desconoce. Los cambios, los cambios.

Puedes leerme, y entender qué sucede? O al menos darte cuenta de que "algo", aunque no sepas qué, ha variado?

Existe un quién en el vasto mundo que se interese en conocer a las personas, fuera de yo misma, y intente reconocer lo que subyace a sus palabras? A sus acciones? A sus silencios?

Sobre todo, a sus silencios.

Siempre, todo está enmarcado en el silencio. Muchas veces no hay substancia en lo demás, el lenguaje a terminado siendo algo vacío, hueco, un uso social... De qué sirven las palabras si las malgastamos, las extendemos, las deformamos y las transformamos, y todos terminamos hablando diferentes idiomas dentro del mismo código. Pero no puedes modificar el silencio, y no importa cuán duro trates, no te es posible. El silencio es silencio. Imposible es cambiar la nada.

Le puedes investir distintos significados, although. He allí mi punto.

Se encuentra en algún lugar el otro o la otra que comprenda mis silencios?

Mi ser se encuentra repleto de ellos, para mi desgracia. Casi no hay no espacio para palabras, o para fonética, siendo más sincera. Casi no hablo. Y nadie ha podido interpretar mi Ser, porque no se comunica de la manera común.

My bad.

No busco al quien que lo sepa. Sólo me planteo una interrogante.

Hay algún quién, en algún lugar, qué sepa su respuesta?

o.O

2009-08-06T19:34:00.000-07:00

Curioso, curioso, muy curioso...En tanto iba escribiendo, me apacigué; y en tanto me serené, la historia y el carácter y los personajes cambiaron..
No pensé que Antoiné siguiera vivo... O que Rhett fuera tan descarado... Y cómo rayos es eso de que no está Ashley!!!???? No me jodas!!! Yo no lo mataría, no a Ashley!!! Espero que los personajes hayan errado al decirlo de esa manera.

Taku.

Ni siquiera a ellos puedo manejar.

Rhett

2009-08-06T18:53:00.000-07:00

Por favor no te vayas!!
Já! Y crees que con un simple petición me detendrás? O quisieras que cambiase la última palabra a "retendrás"?. Já! Cómo si fuera aquello posible. Dime, quieres retenerme?

No...No, no te enojes, no me malinterpretes...No quiero retenerte...Tampoco puedo, porque nunca fuiste mí@.... Me hubiese gustado que fuera así, al menos podría influenciar un poco en tus decisiones...Siempre fuiste demasiado libre, demasiado liger@...Por favor, por el afecto entre nosotros, no me abandones de nuevo. No lo soportaría.

Ay, cariño, y de dónde rayos sacas que puedes amenazarme? Amedrentarme? A mí? Y por ti???? Y, por el amor de quién sea, no salgas con el afecto como excusa. Los sentimientos, emociones, pasiones... Nada de eso puedo manipular a las personas, hun, y debieras haberlo aprendido conmigo desde hace tiempo... Sólo los débiles, vacíos o cobardes permiten que cosas ajenas a su Ser obnibulen su camino...No, cariño, hace mucho que estoy beyond that. Te amo, sé que me amas... Y me iré.

Por qué?? Por qué??? Por qué no entiendes lo que siento? La desperación que acongoja mi corazón, la pena que embarga mis ojos, el horroroso grito que perfora mis oídos? Acaso ..? -

Acaso? Acaso debiera poder entender lo que sientes? Sentir la desesperación que acongoja tu corazón, descubrir la pena que embarga tus ojos, y escuchar el horroroso grito que perfora tus oídos? Acaso te das cuenta de lo que dices? Jamás -y lo recalco, JAMÁS- seré capaz de ello. No mientras siga en este mundo. Tú eres tú, tu propio ser, tu propia individualidad...Incluso si llegase yo a sentir pena, nunca sería la tuya, pues mi experiencia de pena difiere de la tuya, mi manera de sentir es diferente de la tuya...Tú y yo somos entidades separadas y, como tales, jamás llegaremos a sentir lo que el otro siente verdaderamente.

No...No, no, no, no, no!!!!! Por qué, por qué, por qué??? No me importa tu racionalidad, no me interesa tu lógica, no me preocupo por tu common sense!!! Por qué?? Te amo, te amo, te amo...No quiero dejarte, no puedo dejarte, y no me interesa justo ahora todo el cuento de la evolución y del amor libre y de la incorrección de las ataduras....No me dejes...No me dejes, por favor, no me dejes, y juro que haré todo lo que me pidas, viviré cómo tú quieras que viva, y no te asfixiaré con mi presencia, pero no te apartes de mi lado. Por favor.... Por favor.

Cariño...Cariño, por favor, levántate del piso. Sí, así está mejor, déjame peinar tu cabello, no tenías que tirártelo tan fuerte. Por eso te decía que hay que controlar las reacciones... Cariño, mírame a los ojos, eso, tranquilo, mantente ahí, no dejes de mirarme. Ahora escucha con atención: "juro que haré todo lo que me pidas, viviré cómo tú quieras que viva, y no te asfixiaré con mi presencia, pero no te apartes de mi lado". Te das cuenta de lo que acabas de hacer? Mírame -permíteme secar tus ojos primero-, concéntrate en mis ojos, vale?. Has jurado perderte a ti mismo, someterte a un extraño y contentarte con ello sin siquiera titubear. Por qué razón? Sólo para no estar solo. Sólo para continuar sintiendo el calor de otro en tu cama. Cariño, cariño, cariño... Qué esperas de mí? Yo sé cuál es mi camino. Sé qué es lo que haré y hacia dónde iré. Mas tú te esmeras por retenerme. Qué te sucede? Desde cuando el cuerpo te pesa más que el alma? Sí, eso, mantén tu vista clavada en mí. Piensas que no podrás sobrevivir sin mí? Pero, sabes, has vivido 20 años sin tener noticia de mi presencia. Has estado sin mí antes, y puedes estarlo ahora. Simplemente necesitas revisar tus conocimientos. Aunque no quieras escuchar el "rollo" de la evolución y del materialismo, ellos están contigo. No lo olvides. Siempre te querré, mi querido Rhett. Siempre estarás en mi corazón. Mas me esperan otras cosas. Si deseas compañía, eres libre de escoger otros cuerpos. Porque yo ya satisfice este aspecto en esta vida, no requiero más cuerpos ni más materia. Si te sientes solo, búscame, llámame, y yo llegaré. Si quieres contacto, eres la persona más encantadora del condado, y sabes que todos siempre te reciben con los brazos o las piernas abiertas -*chuckles*-. Así que, mi amado Rhett, no te aflijas. Suelta mi mano suavemente, y llena tu corazón de paz. Yo debo partir.

Recién pensé que.... No podía dejar de mirarte... Es esto lo que querías?.... No obstante, sé que sólo se puede hacer si la otra persona realmente lo consiente -incluso si no se entera de ello-. Entonces...Entonces significa que yo también lo entiendo? Pero...Pero...... Está bien. Te amo, querido. Sé que...sé que no me interpondría en tu misión, y tú lo sabes tan bien o mejor que yo. Lo siento...Siento ser tan infantil todavía, cuando tú eres mucho más pequeño que yo. Sé que Ashley no hubiera montado este numerito... Y sé también que le hubiera dolido tanto como a mí. Amado mío, Antoiné... Partirás, y sin ti y sin Ashley...

No digas cosas sinsentido, querido. Ya lo dije, y lo diré de nuevo: todos morirían por ti. No te hundas.

Lo sé. Podría...Podría pedirte una última cosa, antes de que te marches?

Uhm... Sé lo que quieres. No te dolerá más dejarme ir después de unir nuestros cuerpos?

No. No. Si de algo estoy seguro, es de que no podría dejarte ir sin haber comprobado nuevamente nuestro lazo. Sin habernos comprenetado uno con el otro, volviéndonos uno, como sólo nuestro Amor permite.

Rhett... A veces me impresionas, sabes? Te besaré. Te besaré, y dejaré que me tomes cuantas vecs quieras, porque después de esto ya no me verás más con este cuerpo ni podremos disfrutar del goce entregado a los humanos en esta tierra. Aún así, para mí no es doloroso.

Pero yo soy humano, Antoiné. Tengo debilidades. Dependo de la materia.

Te amo, Rhett. Algún día, eso te bastará. Ahora, une tus labios a los míos, recorre mi cuerpo con tus suaves dedos, embotámosnos en el abrazo íntimo del verdadero Amor.

KM

2009-08-04T16:32:00.001-07:00

Havent I said it already?

I just want to become nothing.

I want YOU to kill me.

Kill me. Kill me. Kill me...

It shouldnt be a too difficult too complicated too bad job, should it?

I...Love you.

Thats why, please, kill me.

Sombras

2009-08-04T16:11:00.001-07:00

Quién....quién eres?

Qué quieres? Si es que quieres algo..

Yo...

Yo ya no sé. Ya no sé nada.

No sé qué haré, cuál será mi próximo movimiento...qué pasará, qué hacer...qué hacer.....

Me odio? Me amo? Quiero vivir? O morí ya hace tiempo atrás?

No sé...Ahora....Tal vez desde siempre..tal vez sólo ahora... Ya no hay cosa que sepa.

Nada que entienda.

La vida no es, no hay vida..... Sólo...

Sólo la sombra del brillo pasado.

Darkness aside?

2009-08-01T21:32:00.002-07:00

Me ahogo...Me ahogo, no puedo respirar, el mundo colapsa a mis pies.

No veo, measfixio, sáquenme de aquí, sáquenme por favor!!

No sé qué hacer, a dónde huir, y muero, y muero....

Y la negrura se traga todos mis deseos.

Sol naciente.

2009-08-01T19:23:00.001-07:00

Vengo de regreso.

Estuve de vacaciones, vaciando mi mente de la oscuridad para rellenarla con algo confortante.

De alguna manera, no ha sido fútil.

Pude leer Ami 3.

No sabía que existía, ni que iba a leerlo. Sin embargo, pasó.

Para mí, esta serie de libros escrita por Enrique Barrios es casi una biblia. En el sentido de que sus palabras son sabias, y que puede ser puesta en práctica para bien.

Y porque dice verdades.

Así, pude aminorar el daño de mi mente con este bálsamo de Amor.

Cuánto duele saber que todo el dolor y sufrimiento no valen nada, pues son gratuitos.

Al parecer, he llegado a transformarme en esas personas enfermas que no pueden sobrevivir ni vivir sin sufrimiento, y se vuelven adictas a él. No por necesidad, ni para aprender, pero no ven la vida sin el cristal del dolor, la muerte, la desesperanza, agonía y sufrimiento, muchos montones de sufrimiento; privándose de disfrutar del Amor, la vida, la esperanza, el goce y el afecto.

No sé cómo me acostumbre a verme herida, ni por qué ha pasado.

Sé, no obstante, que puedo mirar mis acciones más objetivamente y, con ello, empezar a cambiar.

Seguramente, lentamente. Pues aún no se ha despejado mi visión y todavía uso un bastón para sostenerme. Mas siento algo diferente, una leve variación de frecuencia...

El indicio de un tímido fotón iluminando su vacío.

Con la caída de las hojas, espero que se marchite mi yo actual.

Que se congele con la nieve y se disuelva en la inmensidad.

Que florezca una nueva. O que renazca de la semilla espera incansablemente germinar.

Quizá no sea esta primavera. Quizá no sea en esta vida.

Pero soplan vientos de cambio.

Relax

2009-07-09T17:27:00.000-07:00

I...cant deny it. Im so shameful.

Me gusta. Me gusta cuando las personas están heridas,y viven atormentadas por sus pesadillas, y sufren secretamente. Me gusta, porque me llega. Es algo que siento, verdaderamente.

No me agrada en la realidad, sólo en la ficción. En la realidad, prefiero que sean felices. Prefiero que sean personas aburridas con lindas vidas, y que los personajes ficticios se queden como personajes ficticios y no reflejen ninguna realidad.

Sin embargo, 'todo ya ha sido escrito'.

Por eso, temo.

Por eso, intento llorar.

Por eso, siento que se desgarra una parte de mí.

No quiero pensarlo, pero lo hago. Me es imposible cegarme, porque tengo cerebro, porque no soy tonta. Preferiría ser ímbecil a tener que soportar esta pena.

Sé que mi sufrimiento es inútil, y que no ayudo a nadie. Sería inmensamente feliz si por mis heridas, si por mi dolor, si por mis lágrimas, pudiera ayudar a quienes sufren.

Mas el sufrimiento sólo atrae más sufrimiento.

Si quisiera efectivamente auxiliarlos, sería feliz. Traería felicidad.

No obstante, no lo consigo.

Para mí, el mundo es obscuro, y la vida es ligera.

No deseo que sea verdad, me niego a pensar que las personas albergan tanta crueldad, me rehuso a creer que pueden infligir tanto dolor a otro ser... Es algo demasiado terrible, y me pesa, me pesa....

Si sus cargas se aliviaran con mi dolor, yo también entregaría mi vida, me sometería a tortura, aceptaría ser vejada, humillada y azotada.

Pero, cariño, tú sabías que en realidad eso en nada aportaba, a menos que mintiéramos y nos hiciéramos importantes.

Soy la Hija de Dios. Soy un ángel en la tierra.

Y entonces, aquellos que reconocieran en nosotros el Ser que todos llevamos, nos creerían a ciegas, y se dejarían conducir hacia tierras nuevas.

Y cuando viéramos que no podíamos alcanzar a todos con estos métodos, buscaríamos trascender. Hacer algo que les doliera, que repercutiera en sus almas, que los pasmara y les permitiera cambiar.

Decidimos dejarnos asesinar por ellos. Porque a los humanos lo que más les impacta es la pérdida del ser material que tienen, es no poder ver nunca más al otro tal cual era.

Sin embargo, cariño, tomamos el camino fácil, y lo sabes.

También sabes que si lo haces nuevamente, necesitarán más "pruebas". Y que seguramente, nos encararán la verdad.

Que no es el sendero a seguir si de verdad los amamos.

Pero.....

Pero yo tampoco quiero sufrir.

Por eso, aceptaría la muerte.

Siempre escojemos lo más fácil.

Bloodness

2009-07-08T19:54:00.000-07:00

Aunque sea algo negativo, o termine por destruirme, me relaja.

Luz

2009-07-08T15:30:00.000-07:00

So desuka.

I see.

Ya veo.

Habiendo tantas personas en el mundo que luchan por sus vidas, tantos millones que día tras día se levantan para enfrentar un nuevo día agradecidos...Habiendo tantos que aspiran a tener una situación similar a la mía, con el cariño y la preocupación de sus seres queridos...

Y aún así, me atrevo a dejarme morir?

Por qué? Por qué, cariño, por qué me te has abandonado? Sabes que no tienes razones, sabes que ni siquiera existe 'un secreto oculto cargado de pena y tristeza' -como te diría una compañera años atrás-, sabes que tu vida está bendita, que eres amada, sabes que hay gente que sufre infinitas veces más que tú, y de hecho sabes que en verdad tú no estás sufriendo.

Entonces, explícame, por favor, por qué continuas. Por qué no te detienes, porque voluntariamente te arrojas a un pozo profundo, y te sientes caer interminablemente sin siquiera lanzar un grito de socorro, sin esperar una mano que se tienda hacia ti.... Por qué no puedes aceptar la felicidad, la alegría, y optas por nublar tu visión y vivir en un mundo oscuro y desamparador?

Cariño.... Habiendo tantos que se esfuerzan... Intentemos juntas pararnos. Intentemos recuperar lo que perdimos. Cariño, amor mío, si tanto deseas la muerte, hay millones de vías que puedes tomar. Pero no lo has hecho. Sigues en este mundo. Eso sólo significa que aún te queda por hacer. Que aún quieres vivir.

Que aún tengo la oportunidad de salvarte.

Aunque no pidas auxilio, aunque ni siquiera aceptes ayuda, te liberaré.

Ruego que no me rechaces.

Te amo.

Te amo más que a nada. Más que a nadie. Eres mi todo, mi mundo, mi sol, mi cielo.

Cariño, eres mi vida. Por favor, no me abandones.

Te amo.

Game.

2009-07-08T14:14:00.000-07:00

Já, hoy pasó algo chistoso.

Como siempre, ella tenía ganas de lanzarse. Nunca siente fuerzas, siempre está a punto de caer, así que hoy por fin pudo hacerlo.

Out of boredom, se lanzó al piso. No resonó como un fuerte golpe, aunque ciertamente mañana amanecerá con un hematoma en el glúteo derecho.

Como sea, después de permanecer media hora en el piso, mirando la alfombra -hay un hermoso ángulo desde allí, para tomar fotografías-, avanzó arrastrándose hasta el baño. Quería cogerlo, y luego jugar con él un rato.

Hermoso panorama, lindo juego.

E hizo algo precioso!!

Tan sólo miren qué belleza.

Ya lo había pensado. Hoy hay arte más misterioso que aquél que realizamos con nuestros propios cuerpos. En nuestros propios cuerpos.

Oh, belleza, oh dulce néctar!.

Tus manos.

2009-07-07T19:07:00.000-07:00

Hasta que un día despiertes de este sueño, cariño, no puedo hacer nada por ti.

Sus gentiles manos, rebozantes de calor, rozaban con delicadeza su cabello. Él disfrutaba esa sensación, creyéndose amado, al menos unos segundos antes de despertar.

Cada vez que abía los ojos, comprobaba que nadie estaba a su lado.

Que no había una fuente de calor.

Que seguía solo.

Cuánto hacía que había soñado con sus translúcidas manos? Con aquellos finísimos dedos, con aquella delgada muñeca...Hacía mucho que su mente había tenido la misericordia de encerrar dentro de una gruesa burbuja todo aquello que le recordase la existencia de Antoiné. Y, sin embargo, helo aquí, nuevamente desesperado, nuevamente sumiso ante el dolor del recuerdo.

Un mes atrás, mientras deambulaba sin destino por Luxbel, buscando algún motivo de inspiración para la pintura de Madame Gëirgh, dio a parar a un parque. Una banca bajo un abeto, la nieve sobre ella, la oscuridad de una tarde de invierno. Cinco años de olvido se desbarrancaron, y todo afloró como si hubiese pasado ayer.

Las lágrimas tampoco pudieron ser contenidas.

Antoiné.

Qué hubiera sido de él sin su presencia? Seguramente sería el heredero perfecto que sus padres querían. Posiblemente ya tendría una familia, una carrera normal y exitosa.

Pero no es posible borrar el calor que dejó.

Antoiné.... Y entonces la inspiración regresa. Nacen los óleos más hermosos, llenos de sonrisas angelicales, de miradas transparentes, de sus ojos grises....

Y también aparecen los cuadros más terribles, los paisajes desolados, el vacío, la oscuridad, la tempestad de su alma.

Antoiné. Antoiné. Antoiné.

Dónde estaba?

Nunca me fui, querido. Tan sólo...tan sólo búscame un poco más, Chatteau.

Yo te amo.

Te amo....

De algún modo, el eco de las palabras pasadas de Antoiné continuaba resonando en sus oídos.

'Te amo'...

Y él aún lo creía.

will it continue? dont know, but this is just a dj from the whole story. For those who understand it.

=?

2009-07-06T19:41:00.000-07:00

No es que no pueda expresarme en español.

Me llama la atención que la mayoría de las entradas que me duelen, están escritas en inglés.

Desconozco el motivo.

Seguramente, tiene que ver con mi falta de expresión.

Cuando hablo en inglés, pienso en inglés o escribo en inglés, lo hago con otra personalidad.

Ya dije --si nolo dije, sorry- que tengo problemas de personalidad.

Es demasiado fácil para mí switch personalities -cambiar de personalidades-. Por qué? Porque me gusta actuar...Y, además, siempre estoy actuando. Más que las personas 'normales'. Para mí vivir es actuar, y en ningún momento se cae la máscara.

Porque soy la actriz de una mala película de cine B que nunca va a tener espectadores.

Y entonces, escribir en inglés es dejar aflorar otro lado de mí misma. Lo cual puede ser y puede no ser positivo.

Just wandering, hun.

It wont change the fact.

Just wandering.

Fog.

2009-07-06T19:27:00.000-07:00

Push me.

Hit me.

Hurt me.

Cut me.

Throw me away.

Make me scream in dispair.

Let me think sufferin doesnt have to end.

I'll be the one wounded in the end.

I'll be the one bleeding.

I'll be the one who wont know where her being was lost.

But, so you see, Im willin to.

Cuz Ive no more desires. Ive no more dreams.

Maybe..Surely, I didnt have them from the begginin. And I realized it just now.

However, the result is the same.

One with a lot of nothing.

Forgive me, little girl.

Forgive me, my sweetie.

But the only thing I can see right now is the fog. My vision is blurry.

So is my heart.

And my soul is blind.

Waste of Time

2009-07-04T14:04:00.000-07:00

My life is a waste of time.

Im stealing everybody else's oxigen. And food.

Air. Earth. Warmness.

I'll decide it, one day all this sadness will end.

And nothing will remain.

Nevermind. Cuz there wasnt anything to begin with.

Im nothing.

Im just passing by.

Kill time.

KM.

Oración.

2009-06-29T19:33:00.000-07:00

-Exactamente... Quién eres? -y abre unos ojos inmensos, negros, intensos como una noche sin estrellas.

-¿Yo? Soy un amigo de tu padre. Sabes? Me perdí camino al templo cercano a tu casa. Me podrías llevar, por favor? -extiende una sudorosa mano. La niña lo guía.

Llegamos. Qué esté bien! -la nina suelta la mano del hombre.

Sólo que el hombre no la suelta.

-Me podrías acompañar a rezar? Mi esposa está muy enferma, y creo que si un angelito como tú orara por ella, los dioses escucharían la plegaria. Puedes?

-Claro- La niña le sonrió.

Terminaron de orar. La chica se despidió nuevamente, para salir saltando hacia su casa.

Él la envolvió en sus brazos.

La niña quedó paralizada.

-Qué pasa? -preguntó, mientras intentaba librarse del abrazo del desconocido. Era demasiado fuerte.

Nada... Pero me acompañarías por un rato más? No quiero quedarme solo. Me siento triste. -la niña sintió un lágrima caer en su mejilla.

Nunca había visto llorar a un adulto. Menos a un hombre.

Está bien. Lo acompañaré, así que no llore, por favor. -Buscando como consolarlo, se dio vuelta, acarando al caballero. Le acarició la cabeza, como su madre hacía con ella cuando lloraba. Parecía resultar. El hombre se inclinó ante ella.

Un beso.

Un beso húmedo, y desagradable.

¿Qué sucedía?

Una mano...

-Quiero irme!!! Aléjese, por favor!!!!!- empujar era inútil, mas era instintivo.

Quiero salir. Quiero salir. Quiero huir. Que me suelte, que me suelte...

La mano se movía. Estaba donde nadie excepto madre podía...

Una mano...Y luego la otra...

Que la soltara, por favor, alguien haga algo!!

Alguien....

Algo....

Una mano la aprisionaba y empujaba contra él. La otra... la otra.... Y su cara, y su aliento a café, y sus jadeos.... Sus jadeos....

De repente cesó. La niña abrió los ojos, era su oportunidad...Sólo para ver que estaba buscando algo entre sus pantalones..

Huir, huir...Pero no alcanzó a dar dos pasos y la mano la agarró firmemente.

No! No, por favor, deténgase, esto es raro, se siente raro, no me toque...Por favor. -la niña lloraba y gemía, gritaba y balbuceaba..Mientras más gemía, más parecía incitar a las manos, pero qué podía hacer, a pesar de percatarse de ello no podía callarse...Le dolía, se sentía incómoda, había algo mal en lo que sucedía...

Quería a su mami..

-Arg!!! - chilló desesperada....Algo, algo caliente forzaba su entrada a su cuerpo.

Dolía, dolía mucho...

Mamá!!!.

Alguien, por favor, ayuda! Ayuda! Duele, duele, duele...

Deténgase, por favor...Por favor...

Alguien... Algo...

Cuando la encontraron en el templo, en la noche, nadie atinó a decir una palabra.

La hija del terrateniente, tirada en el piso, cubierta en sangre y semen.

Muerta.... O así parecía.

-To be continued...perhaps.-

^^

2009-06-28T18:45:00.000-07:00

Actually, it feels nice.

Posiblemente haya sido una buena elección.

El permitirme escribir lo que sea que me esté atormentando.

Uhm, bueno, cierto es que aún suprimo un 60% aprox. de mis pensamientos y de mis sentimientos y de lo que quisiera decir.. Pero he avanzado de 99% a un 79%, lo cual es considerable.

Y podría seguir disminuyendo la censura...

No, no hay para qué mentir. xD

Senkyu anyway.

Es...- interesante tener un espacio donde poder expresar aquello que nadie conoce.

Y que -gracias al cielo y a la multitud de blogs y a la linda gente que no se interesa en los demás (hey, no es sarcasmo, en serio les hago un cumplido)- nadie llegará jamás a conocer.

Mas me da la oportunidad de pensar: y qué tal si...?

Y entonces mi adrenalina comienza a elevarse, y está bien así.

Que exista la posibilidad, y que tenga una probabilidad bajísima, es favorable.

Luv ya~~~(L)

Ángel

2009-06-28T17:39:00.000-07:00

No hay razones.

Y cada día pasa, día tras día.

El reloj continúa su ritmo infinito.

La ciudad despierta, vive, y luego se engalada de colores para seguir despierta.

Los paraguas caminan de sitio en sitio, sin siquiera mirar bajo su asilo. Después de todo, para eso sirven. Para aislarse uno del otro.

Y siguen así, por momentos indefinidos.

Cuando me doy cuenta, estoy en el mismo punto del inicio.

La lluvia....La lluvia contentaba mi corazón, no es así?

Me pregunto si ya no es igual. O si yo no quiero saberlo.

Las lágrimas de mi ángel de nada sirven.

Llorar es inútil, el acto menos fructífero de los seres.

Sin embargo, estoy muriendo por verter agua por mis ojos.

Sin poder.

Quizá si pudiese llorar, la historia sería distinta.

Quizá la ciudad no me sería tan ajena.

Aunque... Creo que dicen"llora, y llorarás solo."

Al parecer, tampoco serviría.

Pointless.

Amor.... Lo único que Es.

Yo.... yo quiero Ser.

Mas no sé si Soy.

Jeje, mi ángel... Ángel...

Cómo si algo me pudiera pertenecer. Cómo si existiera.

Cómo si quisiera mi bien.

El cruel ángel penetrará mi alma. Abrirá una ventana a jirones.

Destrozará todo lo que encuentre.

Apuntará a mi corazón, y lo desangrará.

El cruel ángel no es cruel. Sólo sigue mis órdenes.

No es mío. Pero desea servirme.

Mi alma... Puede penetrarme todo lo que quiera. Después de todo, quien penetre en mi alma se condena por sí mismo.

Una vez que entras, no puedes salir.

Es un laberinto.

Y no llevas un cordel.

Quien anhele cruzar al territorio de otro, no tiene más que una salida: la rendición.

Porque el otro es un misterio.

Porque el otro es un peligro.

Porque el otro es Otro.

No hay nada que atemorice más al homo-sapiens que percatarse de que no es el único.

Que hay otros.

Y que no los puede manejar.

Ven y penétrame.

Ven y déjame pensar que te penetro.

Vuélvete uno conmigo. Con esta pretensión de humana.

Déjame aferrarme a ti. Déjame enterrar mis uñas en tu cuerpo desnudo.

Permíteme creer por unos instantes que no estuve sola siempre.

Y entonces, puedes romperme en mil pedazos. Puedes saciarte hasta destrozarme.

Puedes asolar mi alma.

Puedes arrojarme al vacío.

Porque soy fácil, y lo único que te pido es una mentira:

dime que me amas, y seré lo que quieras.

Y luego, devasta.

Algo tan terrible, algo tan oscuro, algo tan pecaminoso.

Algo tan piadoso, algo tan benévolo, algo tan puro,

que sólo un ángel puede realizar.

Beloved angel.

Im yours. That's part of the lie. But...Let me believe it a little more.

Say hi.

2009-06-28T17:24:00.000-07:00

'I cant hold on.

Without some fear ur sinkin in.'

I cant seem to be able to see anymore.

I love you, hun.

I really, really loved you. Love you. Will love u.

But... Im foreseeing.... I wont be able to last too long.

I wont be able to hold on to u. I wont cling to u.

I'll never feel sth else that this.

This emptynes....

Inside? Inside there's not a thing. I cant clearly remmember a lot of stuff.

I can barely tell I was a child, and went to school, and had some fellows.

Im almost supossing.

Cuz I have no memories. Thats why I only live present. Thats why I cant think with future in mind...

Theres no future when theres no past.

I....

Well, maybe Im lying.

Lets believe Im lying.

After all, everything I do need is the bleeding stuff. Not the killing stuff.

^^U

Ill have to buy another one. -.-

Love u hun. And I do really hope ull be on time.

Ifs not so... Well, maybe ull find this little corner in the web that belonged to me.

My only thing ever.

Say hi to mom., hun.

Love you~~~ (L)

Sore

2009-06-24T19:06:00.000-07:00

Have u eva tried to go to bed without flexing any skin in ur body?

Believe, it's something really really hard to do...

Today I couldnt, so my wounds reopened. >///<

So sad! T_T

Now I'll stain my pajamas all over, and will have to hide it till I wash it ;.;

I know its my own fault, and that it wasnt necessary.. To tell u da truth, I think I do it out of boredom xD

Or 4 being used to it.

Still, it feels sooo warm the red liquor... A shame my own doesnt taste good enough to me ... But it has a truly beautiful color!! A black red. =D

its the prettier!

Though it means it coagules too early to enjoy it >:<

...Perdida...

2009-06-24T15:45:00.000-07:00

Abrázame mientras pierdo todo lo que tengo.

No es mucho -lo que tengo-.

Sin embargo, cuesta perder. Porque nunca regresarán.

Cada segundo que pasa es único. Cuando comprendí esto mi visión se nubló.

Fue un derrumbe en mi mundo.

Fue la primera vez que sufrí depresión.

Llorar sin saber por qué lloraba...

Oh, dulce niña, tus lágrimas no eran en vano.

Cariño, amada, corazoncito... Tus lágrimas eran por tu futuro. Era imposible que lo supieras, no te angusties...Llorabas interminablemente, no es así? Bien, las lágrimas de ayer fueron vertidas por las que no acuden hoy.

Llorar está vetado para las personas como yo. Los dioses no le conceden esta misericordiosa salida a quienes son libres.

Por eso, mis lágrimas son rojas, y mi pecho rezuma dolor.

Yo no lloro.

Cariño, tú llorabas por mí.

Pero... Lo siento, pero cuando dudaste, y me abandonaste, me perdí.

Sólo queda la oscuridad tras la caída del sol.

Un firmamento sin estrellas.

Una noche gélida, y el viento susurrando.

Mi único consuelo. Mi amigo.

Abrázame mientras voy cayendo, querido.

Errático.

2009-06-24T13:58:00.000-07:00

Paso. Paso. Paso.

Ella va caminando.

Miro, tiemblo, dudo. Cruzo.

Cruzo?

Sí, cruzo.

Ella decide. Al menos cree decidir.

Acaso no es el semáforo quién le señala, ella acata?

No, decido. Yo decido. Tú decides. Ellos deciden.

Quién decide?

Dios.

Já, yo decido. Screw ur god up.

Un andar errático.

Un pie, luego el otro. Luego el otro de nuevo. El otro otra vez.

Entonces se cae.

No hay que usar dos veces seguidas la misma pierna.

¿Se levanta?

Se queda tendida en el piso.

Pero mirando el cielo.

Levántate.

No.

No, no te levantes.

No hay fuerzas para ello.

Alguien te pisa? Déjalos que pasen. Alguien te apedrea?

Mejor, así te ahorras tu pasada.

Ya te cortaste hoy?

Qué esperas?

Por eso estás duermiendo.

Despierta, pequeña, despierta.

Ya es hora de tu sentencia.

Dirás que eres bruja, y te cubrirás con este velo.

Si te preguntan, es para alejar la luz de tus ojos.

Para no cegarte con la belleza.

Vamos, mi niña, vamos al estrado.

Te taparás los ojos, sellarás tus labios.

De vez en cuando puedes gemir o gritar, no estaría de más.

Muévete como se te antoje.

Jueguemos a el lobo? Tú eres el lobo.

Yo soy los demás.

Cada vez que yo diga "bastarda", tú dices qué haces.

Acuérdate que los lobos comen niños.

Que desangran ganados enteros.

Asústame con lo que tengas.

Cuando te quite la máscará, se acabó el juego.

Vamos?

Y caes al pozo sin fondo. No hay recuerdos. No hay deseos.

Eres un zoombie en un cuerpo de humano.

Eres el agua que reflejó a Narciso. Tragas todo cuanto encuentras

y he en ello tu regocijo.

Quieres despertar, pero nadie acude a quitarte la máscara.

Niña mía, no abras los ojos. Por el amor de tu dios, no los abras.

Duerme.

NoOO!! Despierta, despierta, por favor!!!!!!

Despierta....Despierta, no quiero que sigan caminando sobre ti.

Abre los ojos...Mira el cielo azul..

No puedes despertar.

El crepitar de las llamas así te lo indica.

No puedes despertar.

Porque jamás has tenido un sueño.

And so...

2009-06-24T13:51:00.000-07:00

And so the time goes on.

The life continues with its rhytm.

Leaves start goind brown, going down.

Sky fills itself with grey clouds.

And people walk side by side.

They cross the street.

And so, Im still here.

Suicidal or not. Depressive or not.

Broken or Fixed, I've stayed.

And so... The times count down

every second is wasted

and they heap up in a sand stack.

Seeing each grain as precious as a diamond.

I've been left behind the crowd.

henna ¬¬

2009-06-06T15:42:00.000-07:00

Jajá, supongo que sí ppodrías decirlo así...

Soy extraña >.<

Eso fue lo que me dijo hoy, y curiosamente, parece ser cierto..

A ver, cómo explicarlo.

Nah, ni ahí con explicarlo, pero enumeraré or sort of.

Soy una chica, primero.

2º, tengo un lado otaku, amooooo a Light!! ~~(l)

-esto no está bien, en verdad amo a muchos!!! =*///*=

y el anime me gusta por bastante más que eso xD-

3º, soy vegetariana con tendencias veganas

4º, soy lais... O sea, una otaku-vegana-pelolais....

>//.//<>

Y no es todo ..

5º, ammooooo la tecnología y tengo un lado levemente Hacker. =D

6º, soy mega híper responsable (o era ^^U)... técnicamente, seria ?

7º, también soy una nerdy -o algo así-

8º, soy mil por ciento stylish, me visto muy a mi modo y muy bien

9º, soy vanidosa y depresiva=D

O sea, una hacker-nerdy-stylish-emo^^U

Y 10º, soy bi.

En total, sería una:

otaku-vegana-pelolais-hacker-nerdy-stylish-emo-bi chica ^^

O una opción similar.... Debo admitir que suena levemente "extraño", querida.

Por eso no te respondí nada...

Demo demo!!!

No implica que me interese un bistec =D [como soy vegetariana, los pepinos SÍ me importan ^^]

Faltó añadir: Metal. Así que... ya intuirán el por qué de mi problema. <.>//0//<.>

Lighto~kun!

2009-06-06T15:34:00.000-07:00

~Me encanta Raito-sama!!!

I love him!!

Amo a L, también, pero prefiero la cordura asumida que la pretensión de justicia.

I mean, todos sabemos lo mla que estaba Elle, no era sólo Light quien sufría de delirio de grandeza.... >.<

Casi muero cuando el idiota mangaka mató a mi honey Light-sama!! Y a manos de dos cabros chicos, ni más ni menos! En serio, me apestó terriblemente, fue too much y muy muy unfair, después de todos , Todos Amamos A Kira-sama~~~~~~(L)

Light~~~~~~!

Je t'aime!!!

Cuando vaya al infierno me reúno contigo, okay hun?

*.*

Antes de eso, chiskoshii, tomaré venganza de Near River ¬¬

Tengo el pedazo de Death Note que se cayó!!!! >=D

Light-kun, matte kure!!!!!!!!!!!

~~~~ (l)

Desierto

2009-06-04T15:17:00.000-07:00

Incluso si no lo creen, esto se está volviendo algo peligroso.

No sé cómo se detiene, ni tampoco deseo detenerlo.

El peligro no es malo, si no tienes miedo de las cosas.

El peligro no existe, en tanto no creas en él.

Porque huimos de la nada.

Seguramente algún día todo esto se irá.

Se siente como la voz que gime en el desierto.

Como el venado arrastrándose desangrado.

Me pregunto cuántas de las personas que me conocen pensarán que soy realmente así.

Que puedo llegar a experimentar estos sentimientos.

ANyway, no los culpo.

Yo no soy. O más bien, lo que Soy es una fachada.

Soy una actriz.

Soy la actriz de mi propia vida.

Lo penoso es que mi acto es sólo visto

por los cóndores que rondan en el desierto.

Esperando que esta carne y esta sangre

comiencen a podrirse

para poder al menos disfrutar

de lo que yo indulgentemente desperdicié....

...Al menos así sabré que mi existencia tuvo un sentido:

servirle de alimento a pájaros carroñeros.

waste...

2009-06-04T13:14:00.000-07:00

I'm such a waste...

And its pretty hard on me to have m telling it, about like I'm not as stupid as I may seem, I kinda got it right....

I know Im wasting everything.

Money, time, ppl...

Mostly my brain, he hadnt thought seriously since I left myself lost in some shaddy place...

I wonder how am I doing, after all....

I still love m, though, I dont think this'll last 4evr.

And not even admiting it will change it, I also know it already.

I'm such a waste, not only I'm in the best university in the best career, and have nothing to complain at all- nothing like 'Im poor' 'I have noone to talk to' 'Nobody cares for me'... and idiotic ths like those, I have nothing.

But I'm pretty very good at wasting.

At losing.

At zoombing xD

I ....

May I kill myself, when the time comes by?

Ambigüo

2009-06-02T18:30:00.001-07:00

I'm bi.

I just wanted to say it, not cuz I cant say it out, but cuz nobody has eva asked me ^^U

I'm bi!!!!!!!!!!!!!!!!

fast food?? Mis polainas!!!

2009-06-02T17:45:00.000-07:00

oH!!!

Hoy hice mi primera comida!!!

I mean, de lo que ingerí hoy a la hora del almuerzo, el 50% había sido preparado por mí, y el resto fue descongelado por mí!!!! Viva yo!!!

!!!!

!!!...

Ahora, dejando de lado mi súper experiencia, admitiré que quizá y sólo quizá no resultó tan guay como suena........-.-

Ya, lo enfrentaré como la chica grande (?) que soy: no me resultó >///<

Datte Datte!!! No sé cómo rayos, pero el sofrito de zanahorias con pimentón se quemó, y cuando vertí el arroz para que también se sofriera, se quemó también, así que al echarles mizu, me suponía que algo andaba mal...Y aunque no quedaron taaaaaaaaan mal, tampoco son los mejores...

Qué va, si debo ser sincera, al menos el carbón no hace mal, cierto? El sabor no se iba aunque les puse salsa de soya y más zanahoria, y mañana pienso echarles un poco de salsa de tomate.... -.-Tal vez algo así funcione xD.

En todo caso, no está tan malo, aunque me lo comí con pastel de acelga (yummy yummy), pero como estaba congelado, parece que le di poco tiempo, porque al centro -era redondo- se sentía un poquitín frío.....

Como sea, yo creo que el arroz estuvo ..mmmh.... decente para ser primera vez. Igual me lo comeré, por desgracia, soy de esas personas que consideran -para enfatizar la expresión, I dont really mean it- un "pecado" botar la comida....

Uffff...

Supongo que no practicaré en un largo rato más. *>//o//<*

Shattap

2009-06-01T19:49:00.001-07:00

Podrían callarse?

Algunos tratamos de suicidarnos aquí ¬¬

Y si no lo hacen, les mandaré la "maldición del suicida".......O///O

Possitive!

2009-05-28T13:22:00.000-07:00

Yes sir!

Ahora si pienso sobre: "debo o no debo escribir un blog? " puedo decirme tranquilamente: "Nevermind!!!".

Lo único importante es si te gusta o no, y me agrada hacerlo! Así que no me interesa publicarlo en internet, especialmente debido a que, por motivos desconocidos (?) nadie me lee, y sería poco probable que alguien lo hiciera, e incluso si lo hacen, soy Gabrielle y ningún dato más saldrá de aquí -personal que dé pie a investigaciones xD-.

Conservaba los colores claros, porque supongo me asustaba pensar qué pasaría si me enfocaba completamente a la oscuridad que me embarga, mas ahora me siento libre de utilizar cualquier tono o color o matiz. Yo domino. No mis sentidos ni mis miedos, no mis añoranzas o mis deseos, no mi cobardía ni mi altanería.

Yo soy quien quiero ser, cuando quiero ser, porque quiero ser.

Y en la actualidad puedo visualizarme en un futuro, quizá inmediato, y eso ya es un avance -lo sabemos, todos sabemos cuándo y por qué podrías perder tu futuro de vista (valga la paradoja). Y verme sentada frente al notebook, vertiendo una pequeña parte de mí, y logrando expresarme de la manera que quiero confiada y libremente, me tienta demasiado como para sacudirme de este ensueño.

Aún vivo en el sueño de la mariposa, mas parece que la mariposa al fin comienza a deshacerse de sus pesadillas.

Yeps

2009-05-25T17:31:00.000-07:00

Si algún cambio puede ser notado desde aquí en adelante, es debido a ellos.

Redescubrí a aquellos que me nivelan. Aquellos que me calman, que me complementan.
Ellos son quienes me muestran el otro lado y tranquilizan mis ansias.

Aún así, no creo que los vea muy seguido, sólo cuando esté al borde, para no caer nuevamente...
Ellos me dan lo que me falta.

Hace tiempo no los veía, hace tiempo no los sentía.

Fui, y regresé a mí. Por ello mi escritura difiere de lo regular.
Por ello no me sumerjo en la tragedia.

Will it last enough?

Hot tea

2009-05-25T17:15:00.001-07:00

Pensar que las personas-léase yo- pueden ser taaaan bobas!

Yo sólo quería un té caliente... Mmm... Realmente me gustan los días fríos, extrañaba la sensación de querer abrigarse... O quedarse gélido... O ver la lluvia caer de un catapús (en realidad se me acaba de olvidar la palabra que se decía, así que I'm clinging to a new word =D).

Pero se me olvidó que tenía agua hirviendo en la taza, así que llegué y tomé un gran sorbo... Casi lloro por lo caliente... Y terminé con las papilas gustativas mega híper dilatadas gracias al calor (ehm... es vergonzoso admitirlo, mas el episodio se repitió varias veces =>.<= ), y el paladar duele un poquito..... Anywaym, era rico... ¿Han probado el té con miel? No miel normal, porque no tiene sabor, me gusta el té con miel de ulmo (o algo así era, ya no recuerdo cómo la nombraba mi papi... sips, creo que es de ulmo ^-^U).

Ni idea, ésta es una de esas tontas entradas que sólo conciernen al autor, sin siquiera un tópico discutible, interesante o cautivantes palabras. I just wanted to say absurd things.

Suicidios

2009-05-20T17:28:00.000-07:00

Dime la razón.

Dame un motivo.

Explícame, porque no lo entiendo.

Sigo comiendo, sigo cumpliendo con mis deberes, sigo sonriendo...

Por ello es que nunca jamás podrán pesquisarla, constatarla.... Les es imposible, no muestro signos, pues yo lo controlo.

Siempre me he preguntado por qué los suicidas tienen una línea telefónica de ayuda. ¿Acaso no quieren terminar con sus vidas? ¿Para qué buscar charlar, dudar y no atreverse a encarar la muerte?

¿No existen los verdaderos suicidas?

Ni siquiera aquellos que se agrupan por internet, cuál es el afán de saber que moriste con varios más?

El suicido es tu propia opción, y no debieras necesitar de gente que te detenga.

Odio mi ser humano por su instinto de supervivencia. Aunque dudo que yo terminara arrepintiéndome, las decisiones deben ser razonadas y ejecutadas, ninguna con regrets.

Re-Inicio: Replay.

2009-05-20T17:09:00.000-07:00

Realmente lo odio, pero no puedo ser consecuente.

No me importa su opinión, no me interesa que me lean, por qué rayos estoy sentada frente al notebook escribiendo???

Por qué ya no es privado?

Debe ser ese estúpido rescollo de mi humanidad, aquello muchas veces llamado instinto de superviviencia, la vocecita que murmura constantemente en mi oído "pide ayuda, pide ayuda"...

Me haré la sorda, mas por supuesto que me percato de mi entorno, de mí misma, de lo que sucede...

Cómo sería el blog si no me limitara tanto en las entradas?

Supongo que infinitamente interesante, debido a que tendrían "en vivo y en directo" el "diario" de una persona ..... mmmm...... Si no se puede deducir por mis escritos, mejor no patentizarlo.

Pero sería todo de primera fuente. La vivencia de alguien desde su coure.... O lo que parece ser su coure, nadie sabe realmente si existe.

Está bien.

Ya arreglé el asunto.

Para qué tener tantos documentos muertos?

Esto no será una llamada de auxilio.

Lo que haré pretenderá ser un "documental"...Mis memorias no oficiales, el lugar para que las personas interesadas -seguramente nadie, pero qué más da, es parte de la investigación científica- puedan conocer cómo funciona la mente de una persona probablemente destinada a un futuro mejor, con un IQ de 130, una familia íntegra (léase: padre-madre-hermanos) sin conflictos, sin abusos, sin problemas intrafamiliares fuera de los comunes, una formación católica (léase: colegios católicos), estudiando la carrera que exige mayor puntaje en el país en que reside en la mejor universidad de su país, bonita, delgada, con mucho apoyo y cariño de sus familiares, ganadora de varios concursos, con varias amigas y amigos mantenidos por muchos años, sin problemas económicos (léase: una hija de papi), viviendo en un lugar que le agrada.

Desde hoy, lo que salga de este teclado ya no será gravemente censurado.

No tengo pretensiones de ser oída o de ser salvada.

No me importa.

Se reúnen dos condiciones, eso es todo: me gusta escribir y mi caso es interesante de estudiar, con afanes psiquiátricos. "¿testimonio para el futuro?" ---> sin el significado de trascendencia, para ellos será por lo menos una entretención observar la congoja de una persona de mi época.

Me carga admitirlo, sin embargo, siempre podrán pensar que en realidad lo hago para llamar la atención, por un sentido de egocentrismo total, para ser auxiliada, para que me lean, para saber que vivo y que hay rastros de mi existencia.

Pues bien, sé que mi escritura y que mis palabras pueden conducir a estas conclusiones, mas nada puedo hacer contra ello: mi manera de escribir quizá me traicione, y la suspicacia de los demás es inevitable, así que ignoraré estos detalles demasiado engorrosos e irresolubles.

El lector, after all, is who decides what to believe.

Now, let the blood flow.

Light

2009-05-19T17:36:00.000-07:00

Realmente me gusta..

Sabían que en el centro hay muchos colores de noche?

La oscuridad disfraza el smog, la suciedad y las caras, y me permite disfrutar de una vista colorida mientras se cubren las heridas con un cálido fluido.

Luces verdes, rojas, azules, amarillas, blancas...

Luces que pretenden engañar mis sentidos y decirme que aún es de día, que aún hay tiempo...

Luces que no muestran ningún camino, y sin embargo, las sigo, cual firefly.

Siento el aire frío en el balcón, y dejo que me envuelva la oscuridad.

Las luces que titilan calladas se quedan.

freelance

2009-05-19T15:32:00.000-07:00

Sin embargo, me contradijo.

Por qué ahora publico estos pensamientos?

En qué cambia?

Antes era solamente un doc de word, todo son docs de word, pues así nadie los veía

(benditas carpetas ocultas)

Y ahora.... el mundo debe saber de mis problemas????

No, en realidad, ni siquiera escribo una diez milésima de lo que verdaderamente llena mi cerebro, y es completamente irrisorio pensar que algún día pudiese llegar a verter todo aquí, en una simplucha página.

No comprendo el impulso de escribirlo donde alguien lo pueda leer.

Porque NO pido help. No pido nada de nada.

Ni siquiera ser escuchada.

No obstante... Siento que mis acciones me traicionan.

2009-05-19T15:22:00.000-07:00

Nops, realmente no lo entiendo.

Pero no importa, sinceramente.

I give up.

No importa. De dónde salen o por qué, no importa, ves?

No es relevante para ningún ser vivo, para ningún ser que nazca o que muera. Quizá para aquellos que siempre han estado, tal vez con un poco de suerte a ellos sí les importa, pero no es algo seguro…Ni relevante.

Odiar myself?

Para nada.

Depresión?

Menos, no puedes estar más lejos.

Sólo… Simplemente, darte cuenta de que no hay sentido, y que tus acciones no tienen relevancia alguna.

Lo que hagas o dejes de hacer no modifica a nadie, nada.

Por ese motivo no puedo dejar de sorprenderme cuando veo que las personas sí reaccionan a lo que los demás les dicen, miran, o aconsejan… para mí no deja de ser un misterio, como una vida, un ser, puede alterar a otro ser que no es él mismo, y cómo parecen entenderse entre ellos…

Sin embargo, ya es muy tarde…. Ya no tengo salida.

Sé todo. Todo conocimiento es mío, no me pertenece, pero se alberga en mí.

Podría salvar a millones, podría darles una sonrisa, podría aliviar su carga.

Mas no me puedo salvar a mí misma.

Y por ello, no soy digna de ayudarlos, no tengo la fuerza para cambiar sus vidas y mostrarles la verdad, lograr que miren con los ojos pletóricos de felicidad.

Eso ya está fuera de mi alcance.

Y mucha más …. lástima, creo que es la expresión, me da al pensar que soy yo misma quien corta sus propias alas. Siempre ha sido así. Yo trunco mis deseos, mis sueños, mis anhelos, y me fusiono con la nada.

Hoy soy nada.

No es malo, no lo digo como un defecto, o como algo trágico.

Simplemente establezco una verdad irrevocable.

Soy la nada. Soy nada.

Mi existencia puede ser borrada con una pincelada… Tócame y desapareceré.

Yo vivo en el sueño de la mariposa.

The meaning 4 u is to fkm

2009-05-18T19:00:00.000-07:00

Shoot at my face, take my skin off, cut my hand, freeze me.

Make me bleed.

Make me suffer.

Then, shot at my chest.

And make sure you point.

It also atches.

2009-05-18T18:51:00.000-07:00

No lo entiendo.

Qué este dolor en mi pecho, que se trasmite a lo largo de mi cuerpo, que se vacía por mis ojos y que domina mis manos y mi mente?

Qué es la tristeza que me inunda?

Y qué es la alegría?

Si verdaderamente dependo del clima, seré una desdichada, y debería irme a Finlandia, para ser más feliz.

No creo odiar el sol... Pero explícame tú el dolor que se desliza subrepticiamente por mi cuerpo y mi mente y me impide respirar, y recorre todo, y todo lo mancha, o quizá no lo mancha pero sí lo limpia, o no limpia ni mancha y sí pinta... Eso, este dolor que pinta mi vida, de rojo escarlata, y que me ...

No, es inconsecuente culpar a la tristeza y al dolor. Si los vivo, es porque me gustan.

Porque no rehúyo el dolor, ni el frío, ni el miedo, ni la pena ni lo negativo contra lo cual los humanos se resguardan.... No hay nociones, no hay motivos, no hay ganas ni hay esperanzas.

No hay esperanza, no hay esperanza, no hay esperanza, no hay esperanza, no hay esperanza, no hay esperanza...

No hopes, no dreams, no sweet lovey-dovey life.

Freelance

2009-05-18T18:39:00.003-07:00

Let me go... seven days, one week, a whole week..

Just let me go.

I dont have a fuc*** idea about why the tears are flowing from my eyes, or why I do feel so .... weird right now.

I wanna cry, I wanna...

No, I cant put my thoughts in words.... cuz its dangerous, Im in the sight of anyone, and I wouldnt find very nice to be find out in ... my....'desires'.

No idea, darlen, can you come to me right here, right now?

I know, hun, dont worry- I know I asking for the impossible, but they say its okay to dream, dont they?

I cant blame you. I blame myself, and thats the right thing to do. Even so, I'd like to have you by my side.... Maybe anyone'd do, as long as I'm not alone crying in the night, clasping my plush.

Freelance

2009-05-18T18:27:00.000-07:00

Me pregunto (porque sí, a veces me pregunto, y me pregunto a mí misma, lo que es igual a gritarle al viento y sentir cómo se lleva tus palabras), me pregunto, como les decían antes de que interrumpiese una vocecilla molesta, qué pasaría si.

Qué pasaría?

Quizá me mirarían molestos, o más probablemente, con compasión. Con la cara de "ésta es la pobre chica que cree tanto y que no parece ser de aquí".

Seguramente, las miradas horadarían, calarían.. Dolerían? Lo dudo, pero al menos incomodarían.

Pero existe algo por realizar? No tengo soluciones, no sé ni me importan sus miradas.

Aun así, me intereso en el qué pasaría.

Lo más probable, es que quedara estigmatizada, como la persona rara y muy henna que soy.

No hay más, no cambiaré, me agrada ser outsider.

Aunque sé que en algún momento me va a costar caro.

Stgo.

2009-05-15T20:23:00.003-07:00

Ciertamente es diferente.

Antes las personas sí se miraban. Y no era un antes muy antes ni un pasado muy remoto, era un antes pasado hace poco.

Me gustaba el metro, lo encontraba rápido, y el aire era respirable.

Hoy es un asco, no sé por qué rayos las estaciones huelen taaaan mal, el aire está tan caliente y la gente usa el sistema "baja uno suben cuatro" en los vagones más que colapsados.

Pero además, era más amable. Hoy no puedo evitar pegarle a algún pasajero inocente, porque con la mochila y/o los empujones, termino aunque sea rozando al otro... Y con los súper apretujones humanos, me veo rodeada de espaldas o de brazos o de piernas o todos a la vez, encerrada dentro de sus cuerpos... Me carga, es terrible, y tener que decir veinte veces permiso, perdone, disculpe, me da la pasada?, me podría dejar pasar?, me da permiso?, PORFA ME DA LA PASADA????

Y nadie se mira a los ojos. Eso me carga. Aunque no del metro, hablo de las calles.

Hoy vi a un limosnero. Se vestía de manera particular, por lo cual lo noté. Lo miré, me miró, y vi lo inevitable: me iba a pedir dinero. Y lo primero que una persona piensa cuando le piden plata, qué es? No tengo idea yo tampoco, pero no quería detenerme, sacar la billetera, y darle plata. Tampoco quería dejarlo así, con su Dios la acompañe hermanita... Sin embargo, pasé a su lado, caminé cerca de él sin siquiera atreverme a mirarlo a los ojos.

No puedo sentirme más culpable, y a la vez no sentir nada.

Una limosna es inútil, es un favor para el que la da, pues lo hace sentir mejor persona, por sólo 500 ó 100, qué sé yo, y en realidad no ayudan verdaderamente.

Los indigentes son indigentes porque ellos quieren.

Hay trabajos en todos lados.

Por qué tengo que fomentarles el vicio?

No tengo plata.

Tengo otras cosas que comprar.

Es la plata para el chocolate.

No sé, miles de pensamientos que aparecen y desaparecen en la humanidad y no se pueden manejar, no quiero ser este bodrio, mas tampoco aspiro a mirarlo a los ojos.

No puedo.

Aunque quiero.

Si lo quiero , se puede.

SIn embargo, el temor de verse reflejado en esos ojos.

Esos ojos que pueden cortar tu habla.

Los ojos que reflejan tus gastos suntuarios, versus su lucha por sobrevivir.

Esos ojos acusadores que me persiguen, y que detesto aún más porque me bendijeron y me desearon bien cuando lo único que le di de regreso fue una tonta sonrisa.

Verdadera, pero una sonrisa en qué alivia su pesar?

Oops ...

2009-05-12T16:44:00.000-07:00

Releyendo mi más reciente entrada (dejando a un lado ésta) no puedo no percatarme de lo notorio de mi cambio.

Usualmente soy de lo más saddy que se vea, pero realmente la lluvia me alegra y me hace más optimista.

Y sinceramente los aprecio, mi público silente. ^^

(ya sea que estén aquí o no)

Suge!!!!!!

2009-05-12T16:28:00.000-07:00

Hounto ni sugeeeeee!!!!!!!!! Suge dayo!!!!!!!

En serio y de veritas de veritas, me siento híper mega contenta!!!!!!!

Y todo es gracias a la lluvia (L)

Acaso no sienten lo especial de este día? Es el primer día oficial de lluvia en Santiago. El cielo se ha dignado a apiadarse de las personas postmodernas que ya no le rezan, ni le crean danzas, ni le ofrecen sacrificios -del tipo que fueran- para que vierta las gotas celestiales, que caen sobre todo aquello que tenga forma, y ve cómo siguen indolentes, e incluso alzan sus puños en contra de él, quejándose sobre algo del "tiempo" y de "mojarse" y de "******"....

Hoy en día ya no hay quien le baile a la lluvia? No hay quien sienta regocijo en su corazón, y tienda a sonreír idiotamente, y se ponga a cantar con su voz de timbre normal laudes, como expresión de alegría? Y que además piense en hacer felices a los demás, y que somos todos iguales y que es lindo ver a las personas smile ante ti?

Amo el agua que cae y que lava, el agua que no discrimina y que alivia, amo el sonido, y todo esto es mágico.

Supongo que cuando te acostumbras a algo, ya no te maravillas, pero a mí me parece más que fantástico e incomprensible el hecho de que en la mañana veas relativamente nublado y puedas aseverar "va a llover" y que horas después llueva, y por sobre todo, que llueva por primera vez (en la ocasión anterior debo admitir que fueron unas chispitas locas no más xD).

Quizá sea muy simplista -o es simplona O_o -, pero a mi parecer es mágico que por un acontecimiento meteorológico totalmente común pueda sentirme tan feliz y en paz con el mundo.

Además, la tierra huele delicioso. =D

Qué estén bien!

Los quiero!

Oh my my

2009-05-09T09:50:00.001-07:00

Últimamente me doy cuenta me doy cuenta de que mi tendencia a generar adicciones se ha ampliado y expandido y ahora tengo un millón más de cosas sin las cuales no puedo vivir pero que de todos modos son inútiles y sí las puedo dejar porque tan tan taaaan mal no estoy aunque eso no significa que quede completamente libre de ellas ya que se encargan de revivir o de hacerse recordatorios para que yo no las pueda abandonar por completo lo terrible de ello es que efectivamente sus métodos son eficaces y me hacen joder mas que puedo hacer cuando casi me imagino siendo yo su víctima y ellas las controladoras mmmmm me parece que lo acabo de escribir suena mucho a verdaderos adictos como drogadictos donde ellos pierden el control de sí mismos y pasan a ser dominados por la droga o la adicción o su deseo tómenlo con la palabra que parezca más adecuada sin embargo sin embargo estoy segura que lo mío es diferente pues nunca he sido una verdadera esclava de algo y nunca me he sentido atrapada por ese algo

Esto es el punto peligroso del asunto porque implica nada más ni nada menos que yo me dispongo voluntariamente a merced de mi deseo hasta que se satisfaga o algo similar y es imposible negar que si lo hago con completo concimiento de causa debiera asustar mucho más que si todo fuera inconciente

En todo caso sólo iba a comentar que recientemente he descubierto unas galletas que prometen estar rellenadas con una crema de coco natural y lo estén o no los ingredientes especifican que contienen sólo un 1% de coco natural y realmente me han gustado así son mi nuevo objeto de "fascinación"

por algo también he mencionado previamente que estoy condenada a ser una morsa y ni siquiera de las felices

=P

Sexos

2009-05-09T09:20:00.000-07:00

En realidad, nunca dejo de creerlo, y nunca dejo de pensarlo, así que escribirlo no me afecta mucho, dado que debe ser la enésima vez que lo expreso (aunque primera con la posibilidad de ser leída)....

¿Qué es ser mujer? ¿Y qué es ser hombre?
No existe tal cosa, en lo que a mí respecta. ¿Acaso no son todas las personas iguales?
¿Acaso no somos nosotros quienes damos las distinciones?

Por algún motivo, me carga cuando hablan de "femineidad" y "masculinidad" . No existen, son convenciones, y eso se ve reforzado al recurrir a la definición de femenido y masculino, puesto que son parte de los géneros, convenciones creadas ... Por.... Para.... No sé porqué ni para qué. Quizá se sienten obligados a que entre los seres con unas características y otros con otras, deba haber algo que los separe, y los haga verse como entes particulares. Para evitar que se vayan "por el mal camino", perhaps? Ya que también están condicionados a fijarse en los seres que no se asemejen a ellos y tengan adoptada como propia la manera de actuar y/o ser que la sociedad configura para su sexo (es decir, el género).

Ni ser mujer ni ser hombre implica nada.
Las mujeres no tienen por qué ser femeninas, y los hombres no tienen por qué ser masculinos.
Y tampoco se debiera esperar que lo fueran.

Me carga, pues las mujeres terminan asumiendo su género gracias a las muñequitas, y a la preocupación por que sean ordenadas, y limpias, y que no se peguen ni se hagan heridas.... Y a los hombres se les da mayor libertad, juegos más violentos, todo porque así debe ser un hombre... Y sería una horrible realización si la hija termina actuando como "marimacho" y si el hijo se comporta como "mariquita" -para usar las palabras similares ^^-

Me apesta, las personas tienen la libertad para desenvolverse como se les venga en gana, y que tu familia te encasille -o el entorno- en una determida forma según tu apariencia y fisiología es la sandez más grande del mundo.

Mujer? No significa nada
Hombre? Meaningless.

People es relevante.
Person es definitorio.
El sexo es sólo circunstancial.

Ni idea

2009-05-08T06:40:00.000-07:00

Qué es un diario de vida?

Se supone que he de publicar todo lo que pase por mi mente?

Lo curioso es que no sé cómo parar... Y también, que parezco disfrutarlo. Claro, debe ser porque siempre he escrito, y en realidad mi egocentrismo es increíble, aunque no lo parezca, y lo único que hago es pensar sobre mí. Sin embargo, hasta ahora sólo lo hacía en word, en mi pc y para mí exclusivamente. Hoy, es a través de una página de internet que, si bien no es conocida, ni tiene lectores realmente, de todos modos alguien puede llegar hasta aquí -por error, o por azar, who knows- y leer las cosas que he redactado. Cuando me percato de ello, sinceramente siento las ganas de dejarlo, y de borrar todo... Especialmente, desde que me equivoqué y en un momento de egolatrismo total quise que el mundo reconociera mi talento (?), inscribiendo mi blog en un concurso donde cualquiera puede meterse en mi blog, puesto que está en un lista, y con enlace más encima >.<

Creí que lo sacarían, pues había un requisito que nunca cumplí, mas lo mantuvieron allí, así que ... Así que solamente me queda confiar en lo aburrido de mis tópicos, en que a las personas no les interesa en lo más mínimo conocer mis pensamientos y mis ideas y mi personalidad y nada de mí. Y conste que no lo digo como una cabra chica que en realidad quiere justo lo contrario, que la pesquen y que la lean y que la conozcan, e intenta usar psicología inversa, not at all.Simplemente deseaba expresar lo que siento en este mismo momento, y confiar en que nadie leerá jamás este idiota blog que en algún momento se saldrá de mi control...

Por eso me cargan mis neuronas rebeldes, pero no me puedo oponer a ellas, me tienen en sus garras, y lo peor de todo es que no me desagrada estar en esa situación....

Like if I were waiting for someone/something to take control over me.

Just cuz I can't.

Ne, anata wo tegami wo atashi suki desu!

(not even sure if it's ok, but who cares ^^)

2009-05-05T17:36:00.000-07:00

So wrong..
Cuando me percato, ya nada queda por hacer.
Pero nada nunca hubo por hacer.

Simplemente, intento que se vaya. Que no regrese.
No resulta, aunque de todos modos lo intento.

Y ni siquiera es como suena. No intento nada.
Sólo.... me muevo.
Para no perderlo todo.

Gone with the wind

2009-05-04T14:43:00.000-07:00

Shimichi says 'Trust me'
" Tru-Trust you?" she says with a doubtful voice

Shimichi answers 'Yes. Trust me'

"Why.... Will I become something better?"

Shimichi doesn't speak a word.

"You want me to trust you, but then you aren't able to explain anything to me... Am I supossed to trust you without a further explaination?"

Shimichi looks at her 'You can do whatever you want. I'm only asking you to trust me'.

"I can't trust you, thus this has no point at all. I'm not what I have to, and I sincerely can't.....
Wait!" she suddenly irrupts.....
"It's okay. It's okay, it's okay, everything it's fine so.... So I'll trust you. I'll trust you, maybe not right now, but I will.... Cuz I'd lost it all already, it doesn't matter that much".
"My only hope? I don't think so... Still, it's a chance."

Shimichi just stays still till the end.

-end-

Wah!!!!! .

2009-05-03T19:24:00.000-07:00

I cant believe it!! I cant possibly believe it!!!
Its just sooooo much cool!!!!

Llueve!!!

Por primera vez después de 6 años, vuelvo a ser arrullada por el sonido de la lluvia! Yay!!!!!
Hace tanto, tanto tiempo que no disfrutaba de la lluvia, que el mero hecho de que hoy sea el primer día (noche, en realidad) después de tantas noches, me hace sentir tremendamente nyappy, y la tonta sonrisa de felicidad, mi tarada sonrisa de chiquita, emerge en mi rostro sin poder ahuyentarla, porque es auténtica alegría...

Lluvia lluvia lluvia!!!
Está lloviendo, qué linda es la vida !!! =D

Ojalá mañana siga así ^^

ம்ம்ம்..

2009-05-03T09:02:00.000-07:00

A mí me tinca que le falta color, y pajaritos y florcitas para que la gente diga ah qué lindo y así digan uy qué genial es ella y qué encachado y es súper choro me encanta

Y pienso que si en realidad lo que quiero es que la gente diga uy qué encachado es eso y ah qué lindo y sí es súper choro o en verdad no me interesa

Pero si no me interesa no hay un porqué escribir y lo mismo sería que lo hiciese nuevamente en los cuadernos personales únicos e inseparables la diferencia principal sería que en esto la letra es legible y existe la remota posibilidad de que haya otro ser fuera de mi ser que lea estas líneas y descubra mi ignorancia y mis debilidades y mis capacidades si las hay La lejanísima probabilidad de tener público mas no debiera molestarme o entusiasmarme y sinceramente no lo hace o si lo hace? No creo confío en mí y en mi mente y sé qué cosas le gustan y cuáles no y ambas rehúimos de la atención y sin embargo héme aquí escribiendo cosas al mundo Claro como son cosas irrelevantes y sinsentido no es un graaaan atado Tan sólo de imaginar mi intimidad expuesta regresa la paranoia y entonces mis manos tiritan y mi frente se empapa de sudor me recojo del piso me limpio y salgo huyendo y me escondo debajo de la cama seguramente o quizá es en el clóset o quizá otro lugar pero de que me escondo me escondo ya que las personas pueden mirarme y apuntar y decir ella es la niña que no piensa y que cree que piensa y que jura de guata that we'r listening to her when we arent but let her think whatever she wants cuz noone will suffer but her and wwe like pain or maybe she likes pain or both

Quiero mi mantita

No tengo idea de cómo llegué acá
Mencioné previamente que me voy por las ramas y que all I have is a mess, didnt I?

Freelance

2009-05-03T09:00:00.000-07:00

No hay algo.
Nada.

Simplemente, el vacío en que me empaquetaron..

No lo entiendo. Tampoco ustedes.

Tiene eso alguna relevancia?

பிரீலன்சே

2009-05-02T11:55:00.000-07:00

No sé cuándo fue, pero desde que lo soñé, he vivido obsesionada con las pilas.
Tienen un sabor muy rico!!
Es entre ácido y dulce, lo justo y necesario para que cada vez que vea una pila piense, antes de cualquier otra cosa: "quiero comerme esta pila" Lo malo,es que sé lo suficiente de química como para no apoyar mi impulso...
Pero si fuera un poquito, sólo un poquito más ignorante, definitivamente me la comería.
El sabor de una pila es lo mejor!!!
(L)

It aches

2009-05-02T05:47:00.000-07:00

Es este dolor en mi pecho el que me recuerda que aun sigo viva. y que la luz que antaño poseía no se ha alejado por completo de mi ser.

Cada vez que veo eso, mi cabeza recobra la conciencia, mi corazón vuelve a sentir algo y mi espíritu renace.

Pienso, siempre pienso, pero en esos momentos pienso de manera acertada. Creo que la humanidad no aprende de sus errores. Creo que hemos sido unos seres terribles con nosotros mismos, y que todos reconocemos, muy a nuestro pesar, que actuamos de igual modo que las personas suicidas o con tendencia a autoflagelarse: nunca terminamos de herirnos a nosotros mismos. Somos los seres que provocamos nuestro sufrimiento. Somos los únicos que nos hacemos daño. Somos quienes mantenemos nuestra tristeza y nos arrojamos de cabeza al precipicio, incluso cuando nos amarramos al roble, el instinto o la culpa pueden más.

Hemos pecado, si pecar significa errar.

Hemos errado. Pero qué tremenda novedad, podrán decir.

Pueden decir que ustedes han errado?

Que en SUS manos, no en las del vecino, no en las de aquellos que ya están bajo tierra, pueden decir que en sus manos corre la sangre de miles de víctimas? Son capaces de admitir que son asesinos?

Y no hablo de los animales que consumen a diario.

Hablo de que en mis manos está la sangre de mis innumerables víctimas humanas.

Y así como en las mías, en las del resto de la humanidad también.

Por qué? Porque no tienes cómo negarlo. No sabes qué hiciste antes de esto, ni qué harás en el futuro. Porque fuiste cavernícola y mataste para sobrevivir, porque fuiste huno y mataste para vivir, porque fuiste romano y mataste para expandirte, porque fuiste rey y asesinaste para mantenerte, porque fuiste Señor y mataste para demostrar tu grado, porque fuiste soldado y mataste por órdenes, porque fuiste campesino, porque fuiste ladrón, porque fuiste engañado, porque fuiste nazi, porque fuiste mesías, y porque fuiste el anticristo.

Mataste porque no creíste en la humanidad, porque no confías en la humanidad…

Mataste porque no amas a la humanidad….

Mataste porque eres una persona….

Mataste porque no entendías lo que significa la vida.

Mataste porque vivir como persona es asesinar.

Mataste porque creíste que era lo mejor.

Mataste por el bien de la humanidad.

Sin embargo, revisa hoy tus manos. Siente la verdad fluir de tu interior.

No quiero las lágrimas que se agolpan en tus ojos.

No quiero el dolor que punza tu pecho.

No quiero el dolor de tu corazón, ni quiero la tristeza de tu alma.

Sólo quiero que no seas injusto. Quiero que abras los ojos.

Quiero que despiertes y puedas comprender mis palabras.

Quiero que no pienses en esto sólo después de ver las películas de guerra, o las películas sobre discriminación, o las películas pensadas para conmover.

Quiero que vuelvas a ser quien eres.

Quiero que el dolor no sea en vano.

Quiero que puedas decirle al mundo aquello que necesitan.

Quiero que te desligues de la falsa tristeza, de la falsa agonía, del falso temor y la falsa debilidad.

Quiero muchas cosas, pero en verdad sólo una: quiero tu felicidad.

Yo puedo quererla, pero si eres como el resto, te encargarás de arruinarla, y de lastimar a otros en el intertanto.

Yo te amo.

Pero…Podrías decir lo mismo sobre ti?

Yo te amo y te perdono y te agradezco y te espero.

Por favor, regresa. Por favor, ven.

Que esto no sea sólo el ya conocido nudo en la garganta que te hace reflexionar y después se te olvida.

Que no olvides que te amo.

Siempre.

No olvides mi amor. No olvides tu amor.

No olvides qué es el Amor.

Y seca tus lágrimas, por favor.

Los errores siempre podrán ser remedados. Es cosa de que aceptes la oportunidad de enmendarlos.

Te amo.

Discúlpenme. Pero no van a entender.

Y así está bien.

Las lecciones son privadas, y simplemente el mensaje es lo que vale.

Por favor, discúlpenme…

E intenten considerar algo apenas de lo dicho.

Por favor, no se asesinen.

Por favor, no mueran…

Pues nadie espera sus muertes con ansias.

Y nadie está destinado a algo.

Son ustedes mismos los que se están matando.

Y yo, como siempre, vuelvo a cargar con sus emociones y pensamientos en mis hombros, incapaz de abandonarlos.

Sólo me gustaría que bastase con eso para liberarlos, mas sé que no es así.

Sin embargo, es el papel que me agrada desempeñar, aunque sea inservible.

Continuarán con la carnicería humana? Jamás se perdonarán a sí mismos?

Que esto no sea sólo la reflexión de una película.

Que signifique algo en alguien/algo….

Yo también te amo.

Talking about life

2009-05-01T10:29:00.000-07:00

Ya me acordé, del porqué ayer enel auto quería escribir algo, y recordaba que no podía prender el notebook de la nada, porque vivo con gente y me desenvuelvo entre ellos, y por tanto no tengo el privilegio de actuar a mi propio ritmo y según mis deseos, pero en realidad esto es mentira y sí lo podría haber abierto, mas no quise sinceramente hacerlo, ya que incluso alguien como yo puede buscar el control de vez en cuando, aún sabiendo lo infructífero del acto...

Y cuando llegué, se me había olvidado, y quedé con la sensación de que tenía algo por decir, y no lo había dicho, y entonces me dije que no era relevante...
Sin embargo, hoy me acordé.

Quizá se vuelva un tema recurrente, mas no puedo dejar pasar las cosas que me molestan, aquello que visiblemente es incorrecto, pasar sin más por mi vida, como las personas suelen hacer, y pretender que lo olvidé o que no tiene importancia ya para mí...

Homosexualismo.

No entiendo ni comprendo cuál es el pecado tan grande existente en esto.

Las preferencias sexuales de las personas surgen por múltiples motivos, aunque la gran mayoría sólo son fruto de la imitación: mis padres son hetero, mis profes son hetero, mis compañeros son heteros, entonces yo igual soy hetero. Y ni siquiera cuestiono el asunto, total, como ser heterosexual es la norma y la moda, no me siento fuera de lugar y puedo "vivir en paz". No obstante, hay una spocas personas que sí se cuestionan su sexualidad, pues ellos saben que no todo viene por añadido, y que además no existe lo correcto o incorrecto. Tampoco se dejan seducir por la moda. Y entre ellos, algunos siguen el camino tradicional concientemente, y otros, en cambio, se van por las vías difíciles, escogiendo el homosexualismo o el bisexualismo como sus preferencias en este ámbito.

Y no hay nada que sea criticable. No hay nada pecaminoso.
Ellos y Ustedes son iguales.

No veo la razón de que una mayoría rechace a la minoría a menos que les teman, pues son "desconocidos" (estúpidos instintos humanos, I think?) y lo desconocido o lo que no concuerde conmigo debe ser destruido (cuz It can become into a trouble-maker thing, in a foe)... No interesan sus vidas, o que sean humanos como todos, ni que exista la libertad. Ellos están mal, y "nosotros" estamos bien, así que deben ser anulados.

Ser homosexual es una opción, al igual que ser hetero. Y, por tanto, ambas son equiprobables e igualmente valiosas.

Si no saben aceptar a las personas sin fijarse en detalles que no dicen nada de ella, entonces nadie podrá vivir en paz.

Me cargan, y seguramente ellos sigan siendo mi ideal. Porque son valientes.

பிரீலன்சே

2009-04-29T17:48:00.000-07:00

Luv ya.

Sinceramente, no importa cuánto lo oculte, algún día podré decir que habçia una vela cuya llama no se ha apagado, y que ha sobrevivido sólo por vos.

¬¬

2009-04-29T17:16:00.000-07:00

Y, che, qué tanto, si no sé no sé y punto, y no quiero salir de mi ignorancia.

Asusta un poco, eso sí, y no puedo negarlo porque soy yo misma quien lo admite... (y si admito algo significa que no lo niego, no? A menos que lo que admita sea una negación, entonces si admito una negación estoy negando una cosa y admito que la cosa es negada... O_O).... En realidad, sí asusta, porque digo: "ya, nada más por hoy, no lo abriré más, no lo volveré a hacer"... Y en menos de 2 segundos estoy de nuevo con lo mismo, y siempre me ha pasado igual, y resulta que no puedo confiar en mis palabas -si yo no confío en mí, quién lo hará? (analogía con el "si no te cuidas tú, nadie lo hará por ti"). Pero esto no viene al tema, o tal vez sí, mas no de manera híper relevante, así que mejor corto antes de que despierte y diga "¿de qué rayos estaba hablando?" o "¿cómo llegué a esto?" xD -...

Ya hace mucho tiempo que lo dfescubrí, y que l0o asumí, pero hasta allí no más llego, jamás una mejora, o quizá sí, pero nadie (ni yo) se da cuenta...

El asunto es que no es una adicción. Ni obsesión...

Pero terminaré convertida en una morsa, y ni siquiera una de las morsas felices que deambulan libres por las calles, no, si fuera así no me quejaría ni me sentiría relativamente out of control.... Seré una morsa paranoica e infeliz que apenas podrá soportar la imagen que refleje el hielo que pisa, mas... ¿Qué hacer when there's not any option left? Cuz I need it, and I cant leave it. I need it, a lot, although I feel like Ill regret it in my future.. Now Its all I can do.

I do need it.

Además, soy una persona (soy una persona, hasta donde sé, aunque seguramente se han equivocado, pues no me siento como una O.O) cuya tendencia es desarrollar adicciones. No es que sea adictiva a algo, es que me vuelvo adicta fácilmente, a lo que sea que me guste. Siempre que descubro algo que me gusta, se transforma en una adicción de duración indeterminada... Puede ser una mes, dos meses, medio año... O por siempre, pero con intervalos de ausencia aparente de adicción -es entonces cuando digo ¡Estoy curada! sólo para percatarme después de que regresó, y sigue igual... U.U -

Nyau!

Jajá

2009-04-28T19:05:00.000-07:00

Parezco esquizofrénica, o bipolar, o maníaca-depresiva... No debiera ser capaz...No, me corrijo, no debiera, porque de ser capaz cualquiera (¬¬). No debiera, como decía, cambiar tan abruptamente de tema y de "animus" tan fácilmente en tan estrecho intervalo de tiempo en el mismo día.
I think Im going nuts xDDD

Freelance

2009-04-28T18:23:00.001-07:00

Muero, porque en realidad I dont know what to say, and dont know how to say it.
Im dying 'cuz I have no idea about was going on int his little messy mind, a place it doesn't belong to me anymore...

Mi mente, un lugar que me es ajeno, lleno de recovecos que apenas si puedes dislumbrar antes de toparte con el muro que impide tu pasada, y caminas y caminas y corres y corres porque no hay salida, no hay salida ni camino y nunca hubieron vías. Y entonces desesperas, pero viene una nube de morfina que te dopa y ya no lloras, y ya no ríes, y ya ni piensas y mi cerebro te ha atrapado, te atrapó antes de que pudieras encontrarme detrás de la pared que cubría la entrada y así me perdiste y me perdí y ya no puedo salir, y no puedo porque no me hallaste en el laberinto entre los pasillos que no tienen clasificación.

Pero vale la pena preguntarse quién no me halló, y porque lo culpo.
Pues nadie debe encontrarme, ni nadie lo hará.

Para mi desgracia, mi mente es mía.

La persona que me busca soy yo, pero no me encuentro.

And Im not about to cry ¬¬

Malditos fuc*** Hipocrites

2009-04-28T16:24:00.000-07:00

Idiotas estúpidos jetones!!!!!!!!!!!
I really really can't stand'em!!!!!
Okay, no insultaré más, porque en realidad era para "desahogarme", no tiene ningún caso gritarle al vacío, que no fue su culpa xD.

El encolerizante asunto fue el siguiente: un grupo de alumnos de Medicina de la Universidad a la que asisto (sin nombres no hay dolor? xD) estaba haciendo un trabajo. De no sé dónde -y no importa- sale a la conversación... Ah, sí! Fue por la clase de Bioestadística, donde la doctora dijo que en sus inicios el sida era más frecuente en la población HSH (Hombres que tienen Sexo con Hombres). Por ello, mis compañeros dijeron "no, qué asco" "a una enfermera una vez le llegó un travesti, y le daba mucho asco revisarlo, porque estaba operado y no tenía genitales masculinos, sino que 'femeninos'" "no, cuando yo sea médico jamás voy a atender a un travesti, qué asco" "yo tampoco". Y todos ellos concordaban.... Perdón, pero ¡¡¡Malditos homofóbicos!!! Te juro, estoy full indignada, y me cargaron sus actitudes estúpidamente cerradas. Peor cuando una compañera dijo "es que son promiscuos" para justificar lo del sida. Fuc* U!

¿Cómo rayos una persona puede prejuzgar y discriminar tan abiertamente a otra sólo por su preferencia sexual? ¿Cómo puede llegar a asunciones tan apresuradas y poco certeras? ¿Cómo puedes excluir a una persona por un seudo-defecto??

En serio, no me agrada tolerar a las personas así. Son hijos de papi que estudian en una universidad católica, y por eso eso discriminan a los tipos horribles y atroces que no tienen ningún valor ni derecho porque son unos maricas que "les gusta por atrás".

Como compañeros, pasan, porque no hay nada que hacer. Pero más que eso, con gente así???? Difícil.

Yo me pregunto qué clase de médicos serán en el futuro. Seguramente, no muy buenos, y no me interesa si salen como los primeros de su generación. Como personas no valen un centavo.

My my

2009-04-25T12:51:00.000-07:00

Por qué son tan idiotas?

I mean, el estado, las instituciones, son por y para las personas (siento que me falta un adverbio que siempre se utiliza, mas no recuerdo justo ahora xDDDD) .

Pero en el ridículo país que elegí como residencia temporal, las personas son atropelladas y pisoteadas, y no se atreven a levantar la voz. Y si levantan la voz, se comportan de manera inadecuada -casi bestial -. O sea, extremistas totales.

Sé que voy muy a mi paso y no les estoy dando detalles sobre lo que pienso y por qué lo pienso, cosa que entendieran a lo que me refiero (y de dónde salió y adónde va, las preguntas eternas del hombre que se plantea ante cada aparición que capta.... Solamente que jamás ha podido respondérselas... Sin embargo, dejemos la metafísica de lado).... Aunque.... ¿para qué molestarme? Honestamente, no tengo idea de por qué siquiera hablo a una audencia, cuando sé que del otro lado no hay oyentes xD.

My bad, but I still like it this way... Or I believe so.

Como sea, no me distraigan! Me hacen ir por las ramas ¬¬

En el país en que resido, como decía -by the way, se llama Chile- los ciudadanos ven cómo los fondos de su nación son desplifarrados con bombos y platillos, y apenas se alteran. Se sustenta un proyecto de gobierno que fracasó estrepitosamente y no se quiere admitir, para no manchar la imagen de gobierno y decir "saben qué? Nos dimos cuenta de que en realidad el Transantiago no va a funcionar, pues no hay suficientes autobuses, ni recorridos, y se van a demorar mucho más en llegar a sus destinos. Sí, es cierto que ya invertimos dinero en los automóviles, y sí, también es cierto que es muuuuucha plata, pero qué quieren que le hagamos... AHora, si ustedes lo dicen...."
Y no es que lo hayamos dicho, pero ellos asumieron que lo dijimos (que dijimos "ya, pero ahora no hay vuelta atrás, sigan no más con lo planeado") y por eso tenemos un sistema de transporte público asqueroso que nos obligó a tener el metro tan colapsado como en Japón, y eso que somos un país más extenso y con menor población ¬¬.

Permitimos que se usen los fondos de emergencia, el 2% constitucional, para salvar el súper bien pensado Transantiago, porque igual de alguna manera tenemos que movilizarnos y no podemos vivir sin transporte, así que no importa que en caso de terremotos, o tsunami, o si de repente hay una real emergencia no tenemos recursos para paliarla... Total, Santiago es Chile -punto uno- y es más importante llegar al trabajo que ni siquiera me agrada -punto dos-.

Idiota, idiota gente...
Oops! Me pregunto cómo se sentirá ser llamado idiota por una persona más idiota aún o.O

La extraña vida en Santiago.

2009-04-02T13:50:00.000-07:00

What the heck!!!???

Today, fui a Santiago Centro. Pero casi muero!!!!

I mean, have you ever breathed there????? Yo no lo había hecho, pero pasé por Ahumada con Alameda y morí. Es imposible!!

Creía, en mi inocencia de niña, que el smog era un cuento del pasado, una nube gris que envolvía la city y la cubría tal como lo haría una gigantesca y amigable nube... Mas los hechos han descartado mi hipótesis de la manera más dura posible, y han ahuyentado mi ensueño... El smog existe y se siente explícitamente en la vida diaria, no sólo cuando intentas observar por la ventana del metro (si tienes la suerte de mirar por un resquicio que no haya sido tapado por los cuerpos unidos de los felices pasajeros) y ves algo grisáceo en donde debiera estar la cordillera, sino también en las calles céntricas de la ciudad, lugar en el cual dos de cada cuatro personas pasan a tu lado estornudando mientras tú vas caminando casi a ciegas por la irritación del globo ocular, y de las mucosas, que crean un efecto del tipo "mis ojos y mi nariz se sienten picantes".

(Don't know if that is sth you can understand, it's just the feeling given to me..... Quizá soy sinestésica...).

However, it really felt like "I'm dying!!" ... Terriblemente molesto, y un "quiero salir, quiero salir, quiero salir!!!" -"y no puedo, porque estoy afuera ya" xDDDD

Wow, me impresiona, no pensé jamás en que el smog verdaderamente fuera a estropear mi vida y afectar mi sistema.......

Como soy delicada, tal vez empiece a salir con mascarilla cuando vaya al centro ^^U.

-Así que si ven a alguien que parezca loca caminando por las calles de Stgo., con una mascarilla de doctora, habrán acertado: soy yo!!!!!! =D -

......

Welcome to MY World

2009-03-15T15:00:00.000-07:00

And so... I'm running away again....

Siempre está la incertidumbre de dónde terminará el camino. Cuánto puede descender una persona.
"Toqué fondo" -O topar fondo, para quienes se interesen en las expresiones más correctas-... Qué rayos es eso?? Cómo saber cuándo llegaste al final?? Y cómo se llega...
Such questions are always flowing in my head, coming and leaving from time to time.....

Introduction to myself:

No sé de qué se tratará este blog. De lo que sea, seguramente. Después de todo, all I have is a mess in my mind.
Lo que sí está asegurado, es que el caos reinará. No lo digo de la misma manera que lo diría Joker -from Batman: The dark Knight-, si no a mi propia manera, que es menos anarquista definitivamente. Es sólo... Un orden que sólo puede ser entendido dentro del desorden que impera, un caos organizado -valga la antítesis.

Y conste que desde el inicio me declaro total y completamente idiota. No tengo una neurona que funcione bien, razón por la que me daré el privilegio de decir hacer lo que me venga en gana, ya que la libertad es el gran aliciente que entregan los homo-sapiens con masa encefálica a aquellos que carecen de una buena sesera.

Seguramente hable de cosas funny, otras serán nice, saddy, relativas de mi realidad política-sociocultural.... Quién sabe. Ask to the author ^^

Simplemente.... Sigan mis entradas. Probablemente se arrepentirán, pero al menos será un pasatiempo interesante (?)... Tabun.

From il mio Coure

Atropello.

Doll

Luz

split it over ((>.<))

icy.

survelliance

foolishness

Mutter

John. (parte II)

anónima

hurtful

Español v/s English extra

Español v/s English

John.

Da devil's ....

Dido?

Affectionless

there's no escape, bb. (l)

Políticas.

dollie.

I wonder.

desire

Hitomi

That's why.

Gone w8 da wind

Dear~~

uh-huh

Screw me up.

Blindness 2.0

Blindness

Amelié

~~power~~

:::Quién

o.O

Rhett

KM

Sombras

Darkness aside?

Sol naciente.

Relax

Bloodness

Luz

Game.

Tus manos.

=?

Fog.

Waste of Time

Oración.

^^

Ángel

Say hi.

Sore

...Perdida...

Errático.

And so...

henna ¬¬

Lighto~kun!

Desierto

waste...

Ambigüo

fast food?? Mis polainas!!!

Shattap

Possitive!

Yeps

Hot tea

Suicidios

Re-Inicio: Replay.

Light

freelance

The meaning 4 u is to fkm

It also atches.

Freelance

Freelance

Stgo.

Oops ...

Suge!!!!!!

Oh my my

Sexos

Ni idea

power

Wah!!!!! .